Meine heutige Spielrunde lief irgendwie suboptimal. Und jetzt hab ich genau das Dilemma, über das ich irgendwie teils gesprochen hab.
Die Zeit ist vorbei, mein Mann liegt auf der Couch, ist total irritiert , als ich meinte, wir müssen los. Ka, warum. Und er fragt mich, warum ich so bin wie ich bin. Mein erster Gedanke, jetzt hab ich Gründe, darf deswegen aber nicht so sein wie ich bin. Was ja nicht stimmt, er wollte nur wissen wieso. Aber d fällt mir auf, dass da eben auch ne Wunde liegt.. neben den Millionen anderer. Ich fühl mich schnell angegriffen. Aber bei der Herkunftsfamilie kann man wahrscheinlich nach so langer Zeit gar nicht davon ausgehen, dass einer nur fragen will und keine bösen Absichten hat. Aber ich geh gleich ins Angriffsstellung. Gut, ich hab auch weder Spaziergang, noch Sex, noch Mittag gehabt.
Wie machen das andere Menschen? Fremd gehen? Rauchen? Alkohol? Andere nicht so legale Drogen? Workaholic? Jeden Tag Gym? Es muss doch andere Wege geben? Oder? Oder doch nicht?…
Was mir an der Ostsee wiederholt aufgefallen ist, ich darf lernen und da bin ich gerade aus mir unerfindlichen Gründen dabei, ist ja nicht so, dass ich nichts anderes zu tun hätte… Ich darf lernen, das eben alle Gefühle zum Leben dazu gehören und das es OK ist, wenn ich enttäuscht, deprimiert bin, traurig, beschissen drauf, angefressen… wenn mir Nähe massiv fehlt, wenn ich ihn Terminplan der anderen keinen Platz habe.
Warum gelten für mich eigentlich nicht die gleichen Dinge wie für andere? Ich hatte das Thema neulich mit meinem Mann… Ich will kein kleiner Slot im Terminkalender eines anderen sein. Einen Termin finden… Ich bin doch kein Termin. Mein Mann meinte, für jemanden, den man gern sieht, nimmt man sich Zeit, schaufelt sich Zeit frei…. Mach ich auch. Mir Zeit nehmen. Termine umlegen… Betreuung für die Kids ran schaffen.. wenn wenn mein Gegenüber das macht… Es ist nicht das Gleiche.
Ich hasse Radio… Touch me… I want your body… Nicht auszuhalten.
Ka… Ich glaube, so gut geht es mir dann doch nicht? Ich versuche herauszufinden, wo ich stehe… Wo ich gerade bin. Ich hatte schon vor meinem Geburtstag das Gefühl, irgendwie die Schnauze von meinem Leben voll zu haben… Und da ist es wieder. Dieses Gefühl. Und ich weiß nicht so ganz, ob es nicht eher die Nase voll von Menschen ist? Es fühlt sich mal so und mal so an. Ka… Ich hatte irgendwie die Hoffnung, dass ebbt wieder ab.
Aber ich hab eh seit letzter Woche das Gefühl, dass viel passiert (?) und ich es aber nicht mitbekomme, weil der Tag noch ablenkt (?). Und ich beschäftige mich nun sicher nicht wenig mit mir. Ka. Ich hab das blöde Gefühl, das zieht was auf. Und mit dem letzten Gefühl dieser Art (das wir beim Introjekt an was Großem dran sind) hatte ich recht.
Vllt haben wir in der Therapie auch was angestoßen? Irgendwas mit viel, und wenn ich viel schreibe, dann meine ich auch viiiiiieeeeel, Wut. Wir, die so groß ist, dass sie andere einfärbt und auch zerstören könnte. Und ich glaube, diese Wut bezieht sich auf Menschen. Wut, die auf schweren Enttäuschungen beruht.
Hm. Das ist seit letzter Woche. Vllt hängt die Wut ja doch „nur“ mit meinen Geburtstag zusammen? Ich merke jedenfalls, dass ich, was Menschen und ihre Reaktionen und Bemühungen angeht, nicht viel Geduld derzeit habe.
„Die können mich mal“…. Hm. „Fickt euch“. „Ihr könnt mich alle mal am Arsch lecken“
Ach man .. ich dachte, das wäre gegessen. Ist vllt gut, dass es das nicht ist. Gegessen im Sinne von vorbei. Nur weil es weg ist, ist es ja nicht bearbeitet.
Oh ja. Ich merke es so deutlich wie letzte Woche. Also eigentlich jetzt viel besser. Eine immense Wut, die sich auf meine heutigen Beziehungen abfärbt. Ich hab da Gefühl das Alte scherrt dann alles über einen Kamm. Schwer zu beschreiben. Ich hab dann Wut, aber eigentlich auf Menschen aus der Vergangenheit und nicht von jetzt. Aber weil das Jetzt eben Dinge von damals berührt, fällt mir das so schwer und ich werde ungeduldiger in Beziehungen, die nicht alt sind. Wobei natürlich Chatgpt Recht hat, dass ich auch jetzt wünsche und Bedürfnisse habe und die momentan weit hinten stehen und ich sehen muss, wie ich damit klar komme . .. ach ka.
Halbe Stunde später. Mir hat es einfach die Augen zugezogen … Ich bin überhaupt nicht müde und erschöpft..
Ich glaube, ich halte gerade verdammt viel aus und irgendwie warte ich drauf, wo es zuerst bricht. Und mit aushalten meine ich nicht die Müdigkeit.
Und es kommt noch besser….. Ich bin wirklich erschöpft. Aber so richtig. Ich hab’s nach der Ergo wieder gemerkt. Ja, OK, jetzt hab ich hier auch wieder gewühlt.. aber sie halt so, dass ich mich echt von einer Stelle zur nächsten schleppe und irgendwie leer fühle. Und ich bin schon wieder durchgefroren. Und das zeigt mir ja immer, das mein System irgendwie an einer Kotzgrenze ist, wenn die Thermoregulation irgendwie nicht gut mit macht.
Kind überschüttet mich bei der Abholung mit Begeisterung. Sie ist Klassensprecherin oO es fiel mir schwer mich für sie zu freuen. Nicht nur wegen der Erschöpfubg und weil bei mir offensichtlich viel mehr los ist, als ich begreife, sondern weil das total weird ist. Grundschule mag ja noch OK gewesen sein, aber alles was danach kommt.. und ihr Erleben von Schule und sowas ist sowas von konträr zu meinem… Voll komisches Gefühl. Eher Gefühlsmischung. Ich will mich für sie freuen, aber gleichzeitig sehe ich, was ich nie hatte… Und von diesem nie hatten, hatte ich mit meinem Geburtstag und der vorletzten Ergostunde irgendwie genug 🙁
Vllt hat Chatgpt Recht und es ist momentan zuviel. Einfach zu viel.
Beim Abholen bin ich dann auf einen unschönen Punkt gestoßen. Weiß nicht mehr, wie ich da hin kam. Aber es ging mir plötzlich durch den Kopf. Dass ich mir einen unbeschwerten Kontakt wünsche… Jemanden, an den ich mich einfach mal anlehnen kann, der Kapazitäten für mich hat. Abgesehen davon, dass ich ja erstmal hinbekommen müsste, von mir zu sprechen. Aber ja, da ist wieder diese Gefühl von letzter Woche, das ich keine Lust mehr habe, um Aufmerksamkeit, Zuwendung wie auch immer zu kämpfen. Jaaa, dieses hm, aufgeben? Leck mich am Arsch?
Oh Gott, wie ich gerade einfach keinen Bock mehr habe.. 🤮
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