Gestern war die Hölle und seit Freitag scheinbar der Höhepunkt von was auch immer. Ich hab gestern Abend so schlimm wie schon lange nicht mehr geweint. Ich dachte, es zerlegt mich. Ich frage mich, wie ich gestern wieder ausgehalten habe. So schlimm ging es mir nicht mal bei dem Absetzversuch von Doxepin.. und das war schon heftig.
ich hatte gestern ständig mit einschießenden Bilder und Gedanken zu kämpfen, alle paar Sekunden… Und die entsprechenden Gefühle dazu. Die Bilder un Gedanken alleine sind ja schon so anstrengend. Schon nach der Introjektphase war ich erschöpft, aber gestern? …. Schlimmer geht immer oder wie?
Und was definitiv ist, meine Wunden erschweren mir so manche Beziehung gut zu gestalten. Ich dachte gestern wirklich, ich zerbreche an der Beziehung zu Lev und P.
Heite froh hab ich für einen kurzen Augenblick klar fühlen können, was erwachsener Anteil war und was Innenkind. Und der ganze Schmerz, und es tat wirklich scheiße weh, schlimmer als manch körperlicher Schmerz, den ich gestern spürte, die Gedanken, dass monogam zu leben vllt besser wäre, … Alles Innenkind. Ich sehe es heute so klar. Oder ich merke es klar, weil es mir heute besser geht.. gestern war einfach grausam…
Gott.. wenn ich mir überlege, dass all das, was ich jetzt fühle, ich als Kind gefühlt habe… Unbegreiflich.. wie muss ich gelitten haben?
Und ja. Manches muss man fühlen. Vieles muss man fühlen… Ich weiß nicht, ob es das unbedingt wirklich besser macht. Ich dachte, sie versorgen die Anteile und Kinder und gut. .. erst dachte ich, da komme ich nie hin, dann dachte ich, dass wird ein Spaziergang. Jetzt weiß ich, dass ist nichts für Weicheier. Und mit einfach mit den Gefühlen hinsetzen, wie es immer so viele darstellen… damit ist es eben nicht getan.
Manchnsl frage ich mich, warum ich nicht einfach umkippen.. Gedankenwechsel. Meien Nacht war schrecklich. Erst konnte ich nach zwei Nachrichten nicht mehr einschlafen, weil ich so traurig und einsam war. Dann hatte ich den schlimmsten Alptraum seit langem. Und als ich aufwachte, wieder das Typische, dass es mir die Augen zuzieht und es mich in den Schlaf zurückzieht. Wie ein Sog. Chatgpt meint, entweder Schlafdruck, also sehr müde, aber dann könnt euch das ja auch mal so haben, hab ich aber nicht. Oder Teile des Hirns sind quasi noch im Schlaf. Macht für mich mehr Sinn. Krass, oder? Das ist einfach widerlich. Und wenn ich einschlafe? Lande ich wieder im Alptraum..Hab ich mehrfach erlebt. Auch als Kind. Deswegen geb ich alles irgendwie wach zu werden und nicht dem Drang zu schlafen nachzugehen..
DIesmal hat es geklappt. Bin nicht eingeschlafen. Der Traum? Ich war in der Schule (nicht im Studium, wie sonst!!), es gab einen Aufführung, ich war in der Gesangsgruppe. Dann war ich plötzlich im Wald und dann nur noch als Beobachter anwesend. Zwei Frauen würden.. nunja. Abgeschlachtet. Eine war halb tot. Sie kniete blutüberströmt auf dem Boden. Ein Mann warf ein Beil nach ihr. Sei drehte sich weg. Das Beil prallte an der Wand ab und drauf sie genau ins Gesicht. Es war schrecklich… Das andere Opfer wollte sich rechen, sie hatte ein Wunde am Bauch, aus der sich literweise Blut ergoss. Ich spürte unglaublich viel Ekel und Angst. Viel Angst! Da war so viel Blut, Unmengen und so viel Gewalt. Es war grausam…
Der Traum war echt heftig. So schlimm hatte ich es noch nie… Hm.. ich verstehe, dass mir viel Gewalt angetan wurde… Das ich schwer gelitten habe… Unglaublich, ich tu es ja jetzt noch!! Das ist alles so unmenschlich… Und ich glaube, wenn man selbst die Hölle nicht Durchschritten hat, man versteht es gar nicht…
Ich weiß nicht nicht, was ich mit all dem anfangen soll… Es geht mir jetzt schon auf den Zeiger, dass mich die zwei Männerkontakte so triggern… Ich weiß nicht, was ich damit anfange… Ich hab die Vermutung, dass das Geburtstagskind da reinspielt. Dieses nie richtig gesehen worden, wenn es wichtig war… Ich hab mich seit Freitag so einsam gefühlt… Ich weiß gar nicht wieso…. Also. Ich denke, es gibt Ursachen hier.. also nein..was ich versuche zu schreiben… Ich denen, dass hat ein Kind ziemlich laut geschrien. … Und gestern kam einfach diese Situationen mit P. und Lev dazu.. .. ach irgendwie kommt alles zusammen. Dieser Geburtstag…. Und ich hätte es sehen müssen… Mir hätte auffallen müssen, dass mich das mit den beiden gestern so überwältigt hat und es den Tag davor noch gibt, es also Altes beteiligt sein muss. Aber ich hab’s nicht gesehen… Ich bin gefühlt gestern einfach zerbrochen.
Ich kann mich aber auch nicht vor der Welt verstecken. Ich hab beide so gern. Für einen würde ich schon lange mein letzte Hemd geben. Und sie sind beide so wie sie sind, selten. Ich hoffe, dass sich das mit dem Vergehen meines Geburtstages erstmal wieder gibt. Ich überlege, wie ich die Tage gut überstehe. Gestern wollte ich mein Handy auf jeden Fall komplett auslassen… Ich hab keinen Lust, dass mir wichtige Menschen es vergessen, zu früh, zu spät schreiben…. Ich mag den Satz nicht, aber es ist an dem Tag echt schwer, es mir recht zu machen. Nein! Es ist schwer, mich nicht zu triggern… Die Tage sind ein Minenfeld… Und ich wünschte, es wäre anders.. 💔
Aus irgendeiner Ecke kommt, ich lass mich nicht unterkriegen, nun nicht mehr. Wenn das Leben mir Zitronen gibt, zeig ich ihm die Zähne..
Ja.. mag gut sein.. aber ich bin müde….wirklich müde. Ausgelaugt…ich will schlafen, mich ausruhen…
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