Weihnachten war nie ein Problem. Bis heute. Ergotherapie. Dass die Stunde solch einen Verlauf nehmen würde, hab ich nicht kommen sehen. Nicht in geringsten. Die Stunden, die hart sind, setzen sich fort.
Weihnachten war halt immer so wie es war. Vllt so wie mein Geburtstag?
Aber beginnen wir doch am Anfang der Stunde. Ich berichte von letzter Woche. Wie sehr mich de Satz, „Sie waren immer alleine“, meiner Therapeutin mich traf, wie ich verstand, warum reden mir so schwer fällt, dass mir dies Verständnis für mich brachte, dass mir am Freitag wie zusammenklappen war, dass ich offenbar nur Hut mit Menschen sein kann, die mir Klarheit schenken. Das ich dem Typ aus der Klinik (C.) den Laufpass gab und ihm schrieb, wenn er keine Kontakt mehr möchte, solle er mir bitte nicht mehr schreiben, nie wieder… das fand sie richtig stark.
Ich berichte von der Autofahrt, dass ich zufällig an ein ehemaliges Telefonat mit meiner Ma dachte und sie sagte, dass es aber schön sei (spitzer Ton), dass ich mich endlich mal wieder melde. Und dann hab es ein Gespräch zwischen zwei Anteilen. Mein erwachsenen Ich würde heute sagen wollen, dass sie doch weiß, wo das Telefonat steht und sie auch anrufen kann. Und da meldete sich ein kleiner Anteil. Ein junges Mädchen (4-6), welches traurig war, welches ihre Mutter doch liebte.. der erwachsene Anteile sah, was passierte… Es war der Wunsch nach Liebe. Ich sagte dem jungen Ich, dass dort nichts mehr zu holen sei.. der Zug sei abgefahren und dass ich mich um es kümmern muss. Dann weinte ich bitterlich! Wenig später flossen wieder Tränen und ich fragte mich, wie sie es so verkacken konnten! ….
Dann sprach ich Weihnachten an. Das am 26. ein Freund kommt. Er hat OmG.. ich wollte … Er hat AUCH.. keine Familie… Ok.. ich nehme es zur Notiz… 🫣 Er hat keinen Familie und ich denke, es tut ihm gut und uns auch. Aber der 25. … in die Stadt, in der ich aufwuchs, gehe ich nicht zurück. Ich war zuletzt bei dem Gedanken, dass sie zu uns kommen.. aber es hängt… Ich hab seit ich den Gedanken hatte, mit ihnen nicht darüber gesprochen. Und bei dem Gedanken, dass wieder dumme Sprüche kommen… Ich will nicht…
Und plötzlich ist eben nicht nur mein Geburtstag schwierig. Sondern Weihnachten auch 💔… Was für ein Scheiß!
Sie knallte mir ein Wort für die Füße, was meinen Blick so sehr auf Weihnachten verändert hat, dass es mir jetzt wiederholt nicht gut geht… Reinszenierung. Das war. Das Wort. 😔 Klingt unbedeutend, ist es aber nicht. Ziel ist es, aus Reinszenierungen auszusteigen, den Kreislauf zu durchbrechen.. und ja, wenn sie hier sind, wir wieder da sitzen und nicht viel andere passiert, könnte das sehr dem entsprechend, wie es immer war. Und da wurde mir klar, dass es gut war, dass mein Geburtstag dieses Jahr anders war. Es wäre wieder eine Wiederholung gewesen. Wie all die Jahre davor.
Und nun stehe ich wieder vor einem Mammutprojekt. Wie sieht denn ein selbstbestimmtes Weihnachten aus? Wie sieht überhaupt ein Weihnachten aus, wenn es nicht qie das ausschaut, was es immer war?? Wie??? UND welches Bild will ich meinen Kindern von Weihnachten hinterlassen??
Scheiße… abgesehen von meiner inneren Zerrissenheit, dass ein kleine Mädchen, welches symbolisch für viele Kinder in mir steht, glaubt, es kann seinen Eltern ein Weihnachten ohne es, nicht antun ( dem ich leider begreiflich machen muss, dass wir nicht für das Glück der anderen verantwortlich sind 💔)… Hab ich Null Plan, wie Weihnachten sonst aussehen könnte. Es fühlt sich an, wie das Rad neu zu erfinden, ohne es so bauen zu dürfen, aber am Ende muss ein Rad dabei rauskommen.
Meine Fresse.. wir haben die Hälfte der Zeit mit Weihnachten gebracht. Was bisher nie Thema war! Was bis heute Mittag nie ein Problem war und wahrscheinlich doch schon immer ein gewesen ist.
Mein Kopf kam richtig in Fahrt. Wir sprachen vieles an, was man machen könnte, das man es zeitlich begrenzen könnte, das ich krank sein könnte… dass sie zwischendurch ansprach dass eine Kontaktreduktion vllt gut wäre, spielte kaum eine Rolle.. das, was mich sonst immer sooooo niedergeschmettert und getriggert hat, war plötzlich nur ein kleiner Nebenschauplatz 😓 ( sie sprach das an, weil sie den Eindruck hat, dass es derzeit passend sein könnte, weil mein Gefühle sich gegenüber meinen Eltern ändert, ich auf Distanz gehe, auch wenn ich eigentlich nicht will. Kein Kontakt oder weniger oder alles so belassen, um Dinge zu verarbeiten, um auch da Selbstwirksamkeit entwickeln zu können, um vllt auch da hinzu kommen zu sagen, wann sie kommen dürfen, sollen und nicht einfach, weil es immer so war….).
Wir sprachen über meine Tante, die dann auch kommt. Sie fragte warum… Und ich stolperte… weil es eben so ist. Zum schreien.. und plötzlich sprachen wir darüber, warum Weihnachten überhaupt so war, wie es war… weil es eben so war, weil man das eben so macht! Und sie meinte, vielleicht könnte ich die sein, die diesen Kreislauf durchbricht und Weihnachten anders macht.
Mit diesen Worten landete ich wieder der Stunde mit meiner Traumatherapeutin, die meinte, ich könnte zukünftige Familientreffen zum üben nutzen… Und dann kommt die verletzte Schwere hoch. Die Nancy, die einfach nicht mehr will. Die, die es leid ist… Ich will nicht mehr in diese Verletzungen. Ich will üben, ja. Aber nicht dort, wo ich all die Jahre den größten Schmerz erlitt. Ich habe es satt 😮💨
Und dann kam ich an den nächsten wunden Punkt. Das ich mich verändere. Das ich immer dahin gelange, von dem nie verstand, wie Menschen das tun können. Sich von ihrer Familie abzuwenden. Und ich hab ihr gesagt, dass ich das gar nicht will! Das es mir scheinbar einfach passiert. Sie verstand mich. Natürlich will ich das nicht. Aber wenn es nicht so gewesen wäre, wie es einfach war, bräuchten wir das Gespräch über Weihnachten und all die anderen Dinge nicht.
Ich spürte klar, dass das alles nicht das ist, was ich will, aber auch, dass es mich zur Veränderung zieht. Das ich ein Weihnachten habe, wie es sein sollte und nicht, wir es immer war. Was auch immer das heißen mag.
Die Stunde tat weh. Auf die ganz bestimmte Art. Ich kann es gar nicht erklären. Es ist nicht nur Traurigkeit. Ich weiß nicht was. So ein Erschrecken über die Tatsachen, eine gewisse Hoffnungslosigkeit, aber nicht generell, sondern darüber, wie es hätte sie sollen, darüber dass es nie so sein wird.
Im Auto fragte ich mich, warum so viele ihren Geburtstag oder Weihnachten nicht mögen, aber nicht nachfragen, warum und sich nicht auf den Weg machen, dass es anders wird. Denn da ist möglich! Das weiß ich jetzt. Das ist kein leichter Weg, der mit viel Schmerz verbunden sein kann. Aber es so zu lassen…. Der Geburtstag und auch Weihnachten sollte schön sein. Gerade der Geburtstag, denn ohne den, wärst du nicht hier (danke N. für deine Worte ❤️)
Ich muss Weihnachten also neu erfinden. Irgendwie. Ein selbstbestimmtes Weihnachten soll es sein, ein Kompromiss, keine Reinszenierung mehr. Etwas Neues. Hm…
Ich weiß noch nicht wie und wo ich stehe. Es geht am Ende auch nicht nur um mich, sondern um zwei kleine Kinder, die auch ein Mitspracherecht haben.
Und ich sitz dann hier und denke mir, ich müsste doch weinen, verzweifeln.. ich bin mir nicht sicher, ob ich schon einiges vorgearbeitet und beweint habe, weil sich ja so eine Veränderung schon länger Zeit oder ob es um Moment einfach zuviel ist oder ob gewisse Anteile, wie mein erwachsener, mittlerweile so gefestigt sind, und so einen Klarheit haben, dass da nicht mehr so viel raus muss?
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