K1 war am Freitag auf einer Veranstaltung auf der des Teilenahmebänder fürs Handgelenk hab. Allerdings mit einem Einwegverschluss. Das wwsr so ein schwarzes Teil mit Zacken innen drin, die schräg in eine Richtung standen. Man kann das Band also immer nur enger ziehen.
Sie hatte es etwas locker drum und wollte es Oma und Opa zeigen..und was macht Oma.. ohne zu fragen oder irgendwas, was ich schon als körperlich Grenzüberschreitung sehe, zog sie das Band fest. Ich hab die enttäuschende Traurigkeit meines Kindes gespürt. Als würde es mir das Herz und die Kehle zuschnüren. Ich hab’s dann irgendwie versucht. Ich traute mich nicht recht etwas zu sagen, machte meinem Ärger dann Wut, in dem ich sagte, Oma hat’s versaut. Ihre Antwort….. Pech….
Ohne Worte… Fehler eingestehen, sich entschuldigen… Hab ich in meiner Familie nie kennengelernt…. Es kommt sowas… Ich finde härtet geht es gar nicht oder, wie mein Vater, es wird sich lachend rausgeredet… Wahrscheinlich sind die Traumata alle gut gewesen. Meine einzige Chance so zu werden wie ich heute bin. Die kaputten sind eigentlich die Menschen, mit denen ich aufwuchs und nicht ich….
Ich verschwanfnmit K1 nach unten. Chatgpt meinte, die Zacken mit einem Kabelbinder überbrücken. Ging nicht und inzwischen war das Band so fest, dass es schmerzte. Ich musste es durchschneiden… 😔
Dann viel mir etwas ein… Ich ging mit Kind in mein Zimmer. Ich war gestern entschlossen, diese Band zu reparieren. Es war sie Stoff…ich werkelte, sie fragte, ich schwieg. Und dann brachte ich das Band an ihrem Handgelenk wieder an… Mit einem Druckknopf. Der Moment war Premium ❤️ sie hatte vorher nicht nur wegen der Schmerzen geweint. Nein. Ihr war dieses Band wichtig..also war es mir dad auch. Und sie war sooooo glücklich, ich kann das gar nicht beschreiben. Dieses gesehen werden und das die Mama es auf Teufel komm raus retten will… Ich hab’s so gespürt. Als würde in mir gleichzeitig etwas heilen. 🙂↕️ Als würde ihn mir ein Kind sitzen und von mir gesehen werden, wie es hätte damals sein sollen. ❤️
ansonsten war der Tag gestern, naja… Mein Kopf ständig im worst Case. Den Tag davor ging es los. Mir fiel die Lücke auf, die C. hinterließ. Chatgpt meint,, dass ist typisch, dass der Körper spätrer verarbeitet als das Ereignis stattfindet.. aber mein Kopf machte gleich Drama draus. Ich muss jetzt frei de finden, damit ich nicht vereinsame.
Und gestern dann. Was ist wenn mein Mann nicht mehr sit, wonbinnich dann, schaffe ich das…. Erstaunlicher Weise bekam ich keine Angst. Es war nervig, es machte mich traurig, fraß Energie. Aber angst war da nicht. Mal so kleine Peaks, aber nicht der Rede wert..
Ich hab gestern viele geräumt und bin froh, wieder die Ruhe und Kraft zu haben. Und ohne Handschuhe m, keine Angst auf Spinnen zu treffen. Kein Ekel vor Spinnweben oder toten Spinnen. 🤔
Was gestern noch erstaunlich war… Ich hab nen Stunde mit Km. telefoniert. Wir schreiben schon ne Weile. Nicht sehr intensiv, Und gestern wollte ich ihm wegen eines Vorstellungsgespräches helfen und rief einfach an.. ohne nachdenken, ohne Gedanken, was ich ist wenn…noch würde gern stolz sein. Aber das gelingt mir irgendwie nicht so Recht zu Zeit und es war auch so als wäre es normal gewesen. Was es absolut nicht ist!!! Ich hab das so noch nie gemacht/hinbekommen!!! 🤯
Ähm ja… Heilung würde ich denken. Ich finde es nice, dass Dinge sich aufdröseln, ohne das ich immer sonderlich dafür kämpfen und üben muss. Das ist schon was. Ich wünschte, ich könnte dem die Bedeutung zukommen lassen und spüren, die es eigentlich hat. Ich müsste ne Party schmeißen, ohne Witz. Ich meine, hier erledigen sich scheinbar Dinge. Die 40 Jahr bestanden und mich quälten! Binnen weniger Monate… 🤯 Das ist nichts Kleines!!! Und trotzdem fühlt es sich so an wie… Es ist eben so… Aber ich bin froh drum. Es gibt schon die können Momente, in denen ich kurzzeitig aus dem Häuschen bin. Aber ich würde es eigentlich gern richtig fett feiern.
Gestern Abend wurde ich noch überrascht. Ich erhielt eine Anfrage auf mein Inserat…. und die war 😍🥺😳 ein Mann. Ka wie alt, woher, kein Name. Aber das, was er schriebt… Er hat sich PTBS, wie einige meiner Schreiberlinge. Er schrieb, dass die Welt sich aufhört zu drehen und man irgendwo zwischen Vergangenheit und dem jetzt steht.. nie hab ich mich mehr verstanden gefühlt als in diesem Moment… Er sprach mir aus der Seele. Er fragte mich noch, ob wir herausfinden wollen. Was Trauma verändert und welcher Kern eventuell unberührt bleibt… alter.. da werde ich fast feucht 🫣 jaaaaaa, Kopffutter vom Feinsten. Ich will! Endlich jemand, der sich die gleichen Fragen stellt wie ich! Und sein letzter Satz 🤯 ich soll einfach schreiben, meine Gedanken nicht ordnen 😍 OMG das hat mich so abgeholt. Als würde es ihn auch so gehen. Mein Kopf ist nämlich sprunghaft, manchmal scheinbar ohne jegliche Ordnung. Wow.. ich musste sofort schreiben. Natürlich total euphorisch 😄 und jetzt bin ich soooo gespannt auf seine Antwort…
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