Ein Urlaub ohne den Kram wäre wünschenswert, weil ich mich dann von Dingen erholen könnte, die mich ständig begleiten. Ich möchte nicht nur jammern, bisher bleibt die PTBS verhältnismäßig ruhig. Dafür bin ich auch echt dankbar und das skt auch nötig, weil wir viel mit den Auto unterwegs sein werden und uns fremde Gegenden schauen. Und fremde Gegenden sind ja nicht so meins. Waren es die letzten Jahre auch echt, wenn ich nicht alleine war…
Aber wenn dann mein Mann mit steifen Schwanz in Bad steht…. Ist es eben auch mal zuviel. Mir fehlt die Nähe, mir fehlt der Sex… Und dann fällt eben alles mal über mir zusammen. Das meine Befinden an den Oberschenkel wund von den Kompressionsstrümpfen sind, das mein Hals mich phasenweise in den Wahnsinn treib rund auch keine Paracetamol hilft…. Muskelrexans.. aber wenn Ärzte keine Ahnung haben…. Das ich keine Höhenmeter schaffe… Der Puls ist im stehen nach wie vor hoch, bei den Temperaturen hier ist normales spazieren gehen noch OK, aber sobald ne Steigung dazu kommt, war es das. Ich nehme es hin, aber es macht mich dennoch traurig und phasenweise hab ich ein wenig Angst/Sorge. Wenn es zu krass wird, kommen Extrasystolen hinzu… Also mach ich gefühlt nach jedem Höhenmeter ne Pause. Wandern ist also absolut nicht drin. 😞 Und ich merke, es ist weniger die Hitze, die mich stört/belastet. Sondern die körperliche Anstrengung, ja, Hitze ist auch eine, aber gestern Abend war es angenehm und ich hab Höhe genauso wenig geschafft..
Was ich mit den Strümpfen nun mache.. ich probiere es heute ohne?! Ka. Die Oberschenkel sind wund und gestern so doll, dass es nicht über Nacht abgeheilt ist. Ist natürlich richtig scheiße und mehr als blöd. Ich werde sehen.
Um die Lage der Spirale muss ich mir keine Sorgen machen .. ein Raum zum schlafen, essen, für alles und das und die zwei Kinder sind Verhütung genug 😞
Ich werde sie immer versuchen, das Beste draus zu machen, aber naja.. es musste raus …
Und hier abzunehmen, wird auch schwer….. Die Lebensmittelpreise… Ich würde auswandern. Die arbeiten hier scheinbar in Goldminen und stecken sich nen Nugget ein. Das Sir der Wahnsinn… abgesehen davon, dass ich gar nicht alles bekomme, was ich gern hätte .. zur Kostprobe, ein Hirtenkäse 4 Euro.. Pfirsiche 7 Euro das Kilo .. oh Gott … Lappen zu Aufwaschen gibt es gar nicht… Ka vieles ist einfach anders. Heißt wieder Anpassung, Umstellung. .. und ich merke es. Ka, wie die hier Tische abwischen, mit den Schwamm?
Wir kommen klar, aber nicht mal ein Schrank für die Klamotten, und eben keinerlei Privatsphäre. Jetzt weiß ich, warum das R. immer so stört.. eigentlich komme ich mit sowas gut klar, aber scheinbar nicht, wenn mir so viel fehlt. Und nein! Ein Quickie im Bad ist keine Option. Das Sir bei regelmäßiger he vollkommen OK, aber nicht momentan. 😞
Keine Fußwege… Wir haben extra nen neuen Wagen für den Urlaub gekauft… 😣 Weil der alte viel zu groß für das kleinere Auto gesessen wäre. Und nun kann man den quasi nicht verwenden.
Ich fühl mich auch immer noch müde vom Geschehen der letzten Zeit. Das ich R. nicht nochmal sehen konnte, nagt etwas an mir. Nichts großes, aber ich merke es hier rund da. Aber ich glaube, es wird durch den Rest überlagert.
Die Kinder zerhacken sich gerade wieder.. ich hab die Flucht auf den Balkon ergriffen.. sowas kommt obendrauf… Ich hab dafür Verständnis, alles neu, belastende Reise etc…. aber es kostet Kraft….
Und ich hab völlig falsche Kleidung eingepackt.. ich muss jetzt mit vier Kleidern zurechtkommen. Kaufen kannste hier auch knicken… Ich magst einfach nicht. ich fühl mich nicht wohl und das ist irgendwie das beschissenste Gefühl, was es gibt. Und damit meine ich nicht sich krank fühlen oder so, wenn ich mich nicht in meinem Körper wohl fühle… 😫 Ich hab mir jetzt aus Verzweiflung meine Nägel gekürzt, aber bin auch nicht zufrieden …
Ich war jetzt in der Wanne und hab mich rasiert…. das tut geht, jetzt lass ich meinen Körper in Ruhe. Er ist wie er ist.
Das Rätsel um meinen Hals habe ich gelöst. Hals, ungerecht behandelt fühlen… Seit der PTBS ist das so. Kurz vor der Klinik habe ich mich, was mein Leben betrifft, umentschieden. Damit abgefunden, dass Tierärztin nichts mehr wird und nun neuer Hund und Kind 3, hoffentlich. Dann hab ich eben ne andere Lebensaufgabe, Lebensweg. Und es war ok. Und nun die Bandscheibe. Ob Knochen mit reagiert, glaube ich nicht, viel zu geringe Schmerzen. Also nur leichtere Ungerechtigkeit. Aber eben ausreichend. Ich hatte mich damit abgefunden, dass mein Leben eben nun anders verläuft. Gänzlich als gewünscht und gedacht. Aber es ist eben so.
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