Dir zwie plus Übernachtungskind sind draußen. Ich versuche Mittag zu zaubern. Ich bin alleine. Und es passiert was Neues 😞
Popcorn hab ich leider nicht… Ein Glas Wasser…
Mein Kopf rast, besser meine Gedanken. Meine Gedanken drehen sich im R., um meinen Mann, um Sex, Nähe, andere Männer… ich fühl mich einsam…. Und wie. Akut einsam. Im Unterleib, Unterbauch, irgendwo da ist ein Loch, Leere, die Innenseiten meine Arme sind prominent, klingt blöd, also deutlich spürbar..macht auch Sinn. Die Innenseiten sind die Regio,n die bei Umarmungen berührt werden. Es ist handelbar, aber nicht schön.
Ich hab mich erst ein wenig umarmt und gewogen und dann weiter gemacht. Und dann kamst wieder. Gedankenkarussell, Gefühl…. Alles.. dann hab ich mich wieder umarmt, meine Arme gestreichelt und dann kams.. die Welle. Es brach einfach alles aus mir heraus… Hätte ich wissen müssen. Ich hab davor noch an Sex gedacht und schon da kam das Gefühl hoch, dass das nicht da ist, was ich brauche. Ich brauche einfach jemanden, der sich mit zuwendet. Der da ist. Nähe mehr nicht.
Inzwischen ist der Auflauf im Ofen und die Tränen getrocknet und ich mit Schreiben ein wenig abgelenkt.
Mir ist in der Zwischenzeit irgendwie klar geworden, dass es mich schon scheiße getroffen hat. Die Menge an Anteilen und Themen, dass ich nicht arbeitsfähig bin und es als Ablenkung und Struktur aber gut gebrauchen könnte…, dass ich Nähe bräuchte und oh jaaa, Sex. So ein bissel vllt 🤏🏾? Mal kurz anfassen? 😫 Ach scheiße… Das wärs ja auch nicht… aber das ich nicht mal das kann… Ich bekomm ja schon ne Krise, wenn ein Typ schreibt, er sucht was Unkompliziertes… da nehme ich schon im ersten Satz reißaus. Oder wenn sie schreiben „schlank, sportlich….“ 🙄 da zieht sich bei mir alles zusammen.
Ihr fehlt mir! Ihr fehlt mir als Mensch, als Zuhörer, als Sexpartner, als Nähespender, als Versteher, als jemand, der Raum geben und halten kann. 😭
15:11 Was soll ich sagen… wie erwartet , ausgehungert. Ich hab mich zu meinen Mann gelegt und musste gleich weinen. Ich hab ihm gesagt, dass mir das fehlt. Das er mir fehlt, dass R. mir fehlt… dann hätten wir seit langem mal Sex. Ich war wie ein Schwamm! Ich hab Seestern gespielt und nur genossen. Ich hab nichts gemacht! Absolut nichts. Und ich hab jede Berührung, jedes alles gefühlt und aufgesogen. Es war eine Wohltat. Danach musste ich wieder weinen und sagte, dass ich mich seit dem KH sehr einsam fühle, heute war’s extrem , und ich das Gefühl hatte, emotional alles alleine tragen zu müssen. Und auch das tat gut und war wohl das Ehrlichste, was ich heute sagen hätte können. Ich glaube, ich habe meinen Mann noch nie so gern geküsst wie heute 😌 ich hab mich wirklich ausgehungert gefühlt, ich kann es nicht beschreiben. Und nein, es war nicht nur, wie ich es schon geahnt habe, der Wunsch nach Sex. Sondern Nähe Berührungen… und ich verstehe, warum Menschen dann losrennen und sich jemand suchen, sei es nur für einen ONS. Aber ich glaube, jedenfalls gilt das für mich, dass dies nicht alles abdeckt. Ich habe davor geweint, ich habe danach geweint. Das muss man können. Und mich so fallen zu lassen, ich hatte keinen einzigen Gedanken Oo, dass geht für mich nur bei Menschen denen ich vertraue. Das tat so gut 🙂↕️
Genau! War mir schon wieder entfallen. Ausgehungert… Ich hab’s gemerkt, ich konnte nichts geben. Ich hatte keinerlei Bedürfnis/Kraft mich auch nur einen Zentimeter zu bewegen… ich hab nur aufgesogen, meine Batterien waren einfach leer.
Wahnsinn wie ausgeglichen, zufrieden und glücklich… Okay.. ein wenig trunken, man nach Sex sein kann 🙂↕️☺️ und fällt mir gerade ein… Mit meinen Mann, mit dem ich auf die 24 Jahre zusteuere 😍🥰
Gott fühl ich mich wohl oO so zufriiiiiieeeeden☺️ als würde meine Seele aufatmen
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