Frau G. hatte Recht. Ich mein, ich hab’s ja auch gemerkt, konnte es aber, wie so oft, nicht in Worte fassen. Mein Bindungssystem springt unglaublich schnell 😔 Nervig. Ich entdecke eine Gemeinsamkeit und bin Feuer und Flamme.
Ich schreibe mit einem Mann, aus der Umgebung, mit PTBS. Und ja, ich war Feuer und Flamme. Also das klingt vllt falsch. Ich war begeistert. Klingt nicht besser, oder? Er ist schlau…
Egal. Er hat sich den Chatverlauf angeschaut und ist sich nicht sicher, was ich suche… Ich frage mich manchmal, in welcher Welt ich lebe… Gibt es da draußen keine ehrlichen Menschen, die das suchen, was in der Anzeige steht? Und dann die Frage, wie ich mir das vorstelle… 🤢 Meine absolute Lieblingsfrage. Ka, woher die kommt. Liegt es an mir, dass ich keinen Plan habe und der Rest genaue Vorstellungen?? Ist es verkehrt keine zu haben?? Woher soll ich denn wissen, …. 🙄 Ergibt sich sowas nicht? Was ist jetzt die richtige Antwort? Montag treffen wir uns zum TT, Dienstags gehen wir immer Eis essen, Mittwoch Spaziergang, egal welches Wetter, Donnerstag Kino, Freitag schwimmen, dass Wochenende sehen wir uns nicht…
Ich hab manchmal das Gefühl, Menschen sind für mich wie Bücher mit 1000den Siegeln. Ich verstehe sie einfach nicht.
Und K.? Schreibt auch fast jeden Tag, so wie C. … kann man jetzt draußen schließen, dass das auch keine „normalen“ Gefühle sind? Aber, wenn ich ne Chance sehe und verzweifelt bin, bin ich auch sehr kontaktfreudig…
Und wie lange soll ich jetzt versuchen niemanden kennenzulernen, weil ich zu außerirdisch sein könnte, zu wenig Plan habe, mir unterstellt wird, ich suche mehr als angegeben…. und dann wieder jemand geht und mein Bindungssystem um Hilfe schreit?
Ich hab das Gefühl, wieder zwischen Pest und Cholera zu sitzen. Entweder alleine und getriggert oder suchend und getriggert. Heyyyyy 🎊🥳
15min später habe ich meinen Mann Inder Küche angetroffen und bin sofort in Tränen ausgebrochen. Und dann könnt ich mich zwischen nicht atmen und leichtem hyperventilieren nicht entscheiden. Als ob das eine Entscheidung wäre… in seinen Armen wird es so ruhig. Ich würde ihn dann am liebsten nicht wieder loslassen. Da hab ich das Gefühl, ganz zu sein, nicht zerbrechlich 😭
Ich hab manchmal keine Lust mehr auf alles. Es verlangt mir so viel ab. Egal was ist. Und jetzt sitzt ich hier und bekomme mich nicht wieder ein…
R. hat mir gerade ein Bild von der Feier, auf der er war, geschickt. Das berührt mich. Schmerzhaft, passend zum restlichen Thema, wie ein eine heiße Nadel mitten ins Herz. Auf der anderen Seite erfüllt es mich mit Zufriedenheit und ich finde es schön, dass er so einen „harten Kern von früher“ hat. Ich mag es, wenn er von früher erzählt. Von den „Dummheiten“, die sie angestellt haben. Ich genieße es, wie er sich daran erfreut, und mich daran teilhaben lässt. Ich hatte das so nie. In der Grundschule war ich mit Freunden (?) unterwegs. Danach hatte ich 2 Jahre ein Idee zwei Mädels, mir denen ich mal die Freizeit verbrachte, dass zerschlug sich mit der Pubertät. Ab da lernte ich, was es heißt, einsam zu sein. Wobei ich das vorher wahrscheinlich auch schon zu genüge kannte (Familie, people pleaser…). Im Studium hatte ich einen Außenseiter, mit dem ich manchmal sprach und mich im Computerkabinett traf. Aber das war auch nur eine Verbindung als Verzweiflung, weil uns niemand anderes wollte, weil wir zu gehemmt war oder wie auch immer. Aus den Klinikaufenthalten hat sich nie was ergeben, da hatten andere mehr Glück als ich. Leider. Naja, und die zwei Mädels… Aber das hab ich schon in anderen Beiträgen erwähnt.
Ich friere durch… Wieder mal zu viel, zu belastend.
Im Hof hab ich noch ne alte Kiste durchwühlt… alte Postkarten an mich, frühere Brieffreundschaft, ein Zettel meiner Mutter mit ILD und ein Brief meines Vaters an mich mit ( ich hab dich sehr gern), mein altes Freundebuch aus der Grundschule.. da stand ich dann wieder in Tränen.
Aufheben oder nicht? (Genauso wie ich nicht weiß, ob ich die Fotos von C. löschen und ihm die geschenkte Feder zurückschicken soll) Ich spüre, ein Teil von damals erinnert sich. Erinnert sich an die zugehörig zu anderen Kinder, da war jemand. Vllt sogar echt und herzlich. Heute betrachte ich vieles anders, negativer, brutaler abschließend, immer mit dem Blick auf das, was mir geschah, wie Menschen sein können, sie anzweifelnd ,in Frage stellend. Aber vllt waren da wirklich Menschen, die es gut mir meinten, die mir wohlgesonnen waren.
Das Leben ist ne verzwickte Sache… Keine. Neuen. Menschen.Mehr….. Brieffreundschaf….?vllt?
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