Abschiede…

….können sich ziehen. … Ich weiß noch vor Jahren. Da hab ich nicht mitbekommen, wie eine Verbindung mit nicht mehr gut tat. Mein Mann wies mich dann nach einem halben Jahr darauf hin. Dann hat’s aber auch noch ein paar Wochen gedauert. Erst als ich in der Klinik war und etwas zur Ruhe kam (?), ging ich dann. Mit einer langen Sprachnachricht. Für nen Anruf hatte ich den Arsch nicht in der Hose 🤷🏾‍♀️ ich bekam nie eine Antwort.

Und heute? Ich hab seit einem halben Jahr gekämpft. Ich hab mich ständig in Frage gestellt, immer wieder. Ich hab versucht den Fehler ausfindig zu machen. Ich hab mich Chatgpt bis spät in die Nacht unter Tränen geschrieben und auch seine Worte immer in Frage gestellt. Aber ich glaube, wenn es nicht mehr passt? Sicher habe ich Fehler gemacht. Aber mehr als mich bis aufs Blut reflektieren, sogar andere mit einbeziehen, kann ich nicht.

Ich bin traurig. Aber ich weiß auch, dass die Traurigkeit eher den schönen Zeiten gilt. Und das es so offenbar nicht wieder werden konnte. Und das bisschen Hoffnung, dass es doch wieder… das hielt mich. Und vorgestern musste ich mir eingestehen, dass ich lieber Zoff mit ihm habe, als keine Kontakt. Da bin ich so erschrocken.. gestern hatte ich noch eine wirklich intensiven Kontakt nach innen. Ich wusste gar nicht, dass ich das kann 😳 Thema auf den Tisch gebracht und gefragt, so wie wir es in der Ergo machen, wer was zu sagen hat. Da kam die Hoffnung, dass vllt… die Angst, was ist wenn, es aber doch… und der Frust, der wollte einfach nur Veränderungen. Dann hab ich die Argumente auf den Tisch sch gebracht, dass Menschen sich nicht ändern lassen, dass es sich seit Monaten nicht bessert, dass ich mich nicht wieder verlieren will, über Grenzen gehen möchte, mich nicht ständig erklären möchte und das ich am Tag zuvor sehr deutlich spüren durfte, dass es mir nicht gut tut. Da war dann Ruhe. Und die Sache entschieden. Ich wollt gestern schreiben, und es verlief sich dann doch wieder. Ach ja, ich hab noch mit K. geschrieben und dann lief der Film, ich hab nett gechattet.

Naja, und heute schrieb er. Sehr klar. Erstaunlich wie klar und zu was doch Menschen in Stande sind, wenn sie nicht aus der Emotion heraus, wie sonst, schreiben. Meine Abschlussworte… im Gegensatz zu sonst, hart (vllt fällt es ihm dann aber auch leichter mich gehen zu lassen? Als wenn ich geschrieben hätte, wie viel mir alles bedeutet hat und das er mir immer noch wichtig ist?) abschließend. Hat mich jetzt irgendwie nachdenklich gestimmt. Wie weit mich Dinge doch treiben können, dass ich meine sanfte und umsichtige Art ablege 😔

Es wird noch ne Weile ein wenig weh tun, vielleicht. Aber da ist ok. Das zeigt mir, wie bedeutsam es für mich war. Tränen sind keine. Ich hab den Verlust schon Zug mal In Voraus beweint. Jetzt war es nur der nötige Abschluss. Klingt irgendwie hart, aber das ist nicht halb so hart wie die Monate zuvor. Wenn du zusiehst, wie etwas auseinander bricht und du dich verbiegst und Arm und Beine ausreißt, um es zu retten. Und es hat mich wirklich gequält. Mein Körper willl schon seit Wochen nicht mehr … Mein Kopf hing immer bei der Hoffnung. Und ich gehe mit einem entspannten Körper und mit einem Herzen, welches weint.

Ich schrieb gestern noch mit S. Er schrieb auch, dass er sehr loyal ist…. Boah, ich hab’s gefühlt!! So sehr 🥺 aber wenn er mehr reinsteckt, als er raus bekommt, ist er auch sehr rational und geht dann. Abschiede bringen Raum für Neues. Neues, was vllt wieder passt?!

Fuck, dass wird noch ne Weile nacharbeiten… Ich merke das jetzt doch. Abschiede sind nicht meine Stärke. Aber was war bisher schon meine Stärke? Ich jetzt reklamiere ich mein Eis, setzen Grenzen und rede sogar noch R. viel 🫣 jetzt erschrecke ich wieder. Gott, ich hab heute alles gesagt, was mir in den Sinn kam… Jaa, ich hab manchmal ne Weile Anlauf gebraucht, aber ich hab’s gesagt!!! Und Leute .. es gibt nicht Schöneres als solche ehrlichen, tiefen Gespräche führen zu können 🤩😍🫠🫠🫠🫠🫠🫠🫠🫠🫠🫠🫠🫠

Wenn ich drüber nachdenke, dass ich zu Beginn des Jahres noch heulend auf der Couch lag, weil ich mich bei R. so sicher fühle, es aber wenig aus mir herausbekomme… und das letztes Mal hatte ich feuchter Augen und heute alles gesagt 😂 kannste keinem erzählen. Das ist doch crazy, oder???

Vor drei Tagen dachte ich noch jetzt geht es richtig böse bergab und dann sowas. Verrückt. Einfach verrückt. Aber ich bin froh, dass ihr an meinem Kern kratze und den etwas frei lege. Hoffentlich packt mir nochmal jemand falsches Eis auf den Teller 🤣🤣🤣

C. es war ne unglaublich schöne Zeit mit dir. Sie war bis zu einem gewissen Punkt leicht und ich hatte das Gefühl, spüren zu können, sie es sein könnte, wenn man einen besten Freund hat. Danke dafür.