Er fehlt mir. Er fehlt mir ganz schlimm. Nein, eigentlich fehlen mir beide ganz schlimm. Ich hätte die letzten Wochen nicht das Gefühl mir meinen Mann ein paar zu sein…

Gott… ich weiß zur Zeit gar nicht, wie ich aus diesem Sumpf, wie R. immer so schön sagt, heraus komme… Ich bin so traurig .. so zerrissen, so verängstigt,… So. Ka.

Mich beschäftigt immer noch, was mir R. vor Tagen schrieb. Ich werde es hier nicht durchkauen, das ist mir zu… Tja. Ich weiß nicht. Es gehört nur zwischen uns?

Ich weiß seitdem jedenfalls, dass mir zwei Anteile manchmal reinfuschen. Ahh kllignt nicht sehr nett. Ein Kleinkind, mit viel Wunsch nach Nähe und eine 16(?) Jährige, die gern in die Welt raus gehen würde, um Sex zu haben. Beide ohne Sinn und Verstand, ohne Gedanken über Folgen. Anstrengend. Immerhin merke ich es jetzt, aber ich habe das Gefühl, das lässt mich sich mehr leiden.

Diesmal bin ich dann in 2 Apps gelandet, in denen sich angeblich Polyamore herumtreiben, ach und die Sugardaddyseite nicht zu vergessen. Ich war neugierig. Danach angeekelt. Seitdem ist Ruhe.

Bis heute. Aber heute bin ich auf den Seiten eher wegen K. Ich gebe dir Hoffnung nicht auf, dass das draußen irgendwo ein Mensch für mich ist, mit dem ich ganz neutral einen weiteren Teil meiner Freizeit teilen darf.

Denn ich weiß jetzt auch… Sex alleine… Nope. Da ist er wieder. Der 🤢🤮 Es ist mir unklar, wie man Körper und Herz trennen kann. Komm ich nicht drauf klar. Seit R. weiß ich, dass ich poly bin, dass alleine macht aber nicht, dass man Sex und Liebe nicht trennen kann. Polys haben sehr wohl ONS. Wie ich jetzt gelernt habe 🫣 Gott… Diese Welt Nacht mich wahnsinnig. Und wenn in der Suche „Nicht-monogamie“ steht, heißt dass noch lange nicht, dass jemand poly ist. Ach…

Es macht mich traurig, dass es für mich keine Sparte gibt. Ich Pass nicht mal bei demisexuell rein. Einen muskelbepackten Mann mit Tattoos finde ich schon attraktiv. ABER… Wo der Schwanz schon überall drin war, was wenn der nicht die hellste Kerze auf der Torte ist, kann der Liebe…. die Liste ist lang und schwupps ist immer der Ekel da.

Ich glaube, das ist gut so.. ka. Vllt würde sich die 16jäh3ige dann vllt doch in Getümmel werfen und ich möchte mir nicht ausmalen, was das mit uns machen würde. Ich habe viel darüber nachgedacht, ich habe viele Menschen „erlebt“… man kann ihnen nicht trauen. Den wenigsten. Und wenn Sex im Spiel schon mal gar nicht. R.war ein absoluter Glückstreffer. Ein Lottogewinn mit Zusatzzahl. Das gibt es nicht an jeder Ecke. Und schon gar nicht bei Aldi.

Er und mein Mann sind in der Lage mir das Gefühl von Sicherheit zu schenken. Trotz gelegentlicher Trigger. Und was das bedeutet, kann wohl nur jemand mit kPTBS nachempfinden.

Dieses ständige Anschreiben und ich bin mit Hoffnung ja immer schnell dabei 😖 und dann ist wieder plötzlich einer weg… Und denkt ja nicht, ich merke mir die Leute nicht. Ich erkenne die Profilfotos noch nach 3 Jahren … jeder Kontakt, so kurz er ist, hinterlässt eine Spur. Und in 98 Prozent der Fälle keine Gute…

ich schrieb wieder längere Zeit mit jemanden bei Joy… rein Freundschaftlich. Plötzlich weg.. ka warum. Seit 2 Monaten keine Reaktion. Und es war schön. Was selten ist. Sehr selten.

Ich weiß nicht, was ich mir mit anfangen soll .. Menschen sind momentan… gefährlich? Verletzend? Enttäuschend? Was ja im Grunde nicht das Problem ist…. das bin ich auch. Wahrscheinlicher öfter als andere. Wahrscheinlich sehr oft. …. Aber die Menge zur Zeit…

Und ja, etwas in mir wünschst sich „normal“ zu sein. Der Vernunftsanteil oder der Erwachsene (????) weiß genau, dass das nicht wahr ist. Wir sind gut so wie wir sind. Und ich bin von Herzen dankbar für meine Mann und R. und die Kinder. Aber…. manchmal… manchmal wünschte ich mir, ich könnte auch so sein, Augen zu und durch… Einfach raus in die Welt, „schauen, ob die Chemie passt“ und los geht’s.

Aber das bin ich (leider) nicht. So funktioniere ich nicht. Und nach allem, was ich durchmachen musst, schreit auf eine Stimme in mir, dass sie das nicht will, dass sie so n ihr sein will. Das Sir das nicht verdient haben. Ich will jemanden, der mich liebt. Der mich nimmt wie ich bin, bei dem ich frei sein kann, mich nicht verstellen muss, mich sicher fühle. Und wir wissen, ein falsches Wort, ein falscher Blick, ein Unterton… kann reichen. Und da draußen gibt es wenig Menschen, die nach Triggerung bleiben und sorgen.

Also sitzt ich hier. Wieder auf dem Balkon. Mit Tränen in den Augen. Weil ich mit einem Teil denke/fühle, etwas zu brauchen, von dem ich gleichzeitig weiß, dass es das so ohne Konsequenzen nicht gibt. Und dann hab ich auch diesen Anteil, der sich einfach zu Schade ist, um sich vor die Hunde zu werfen… Vllt der Erwachsene? Ich weiß es nicht. Ich hab keine Lust Menschen in meinen Leben zu haben, die mich bei der nächsten Gelegenheit verwerfen. Die mich nicht ernst nehmen können oder wollen, die nicht den Mut haben, da zu sein.

Ich will das nicht, weil ich weiß, was für einen Schaden Menschen anrichten können…. Und ich kann nicht, wahrscheinlich wegen des Schadens. Aber das nicht können, ist das, was mich traurig macht. Denn das eine ist die freie Wahl, das andere nicht. Ka. Ich verstehe es selbst … Eigentlich schon, aber ist es kompliziert im nachfühlen.

Ich glaube, dass ich sehr genau weiß, was ich will! Aber die früheren Anteile haben ihre eigenen starken Bedürfnisse, von denen ich nicht weiß, wie ich sie stille, aber von denen ich weiß, dass wenn ich sie so stillen würde, wie die Anteile es wollen… das ich diesen Weg nicht will. Und dann bin ich wieder zerrissen. Der Wunsch nach Sex mit irgendjemanden… nein.. mich fast ganz sicher nie wieder jemand an, der meiner nicht würdig ist. Der mit dem Herz unterwegs ist und mutig ist und nicht einfach plötzlich weg ist. Das spüre ich genauso deutlich wie das scheinbar Bedürfnisse der 16j.

Aber im Schreiben spüre ich auch, dass es nicht Sex alleine ist. Es ist diese tiefe Verbundenheit, neben der Sicherheit, das jemand bleibt, auch wenn ich in all meine Bestandteile zerfallen, jemand, der Raum lässt, der den Mut hat, meine dunklen Seiten anzuschauen und nicht zu gehen, wenn es am schwersten ist. Sex ist in schweren Zeiten ein nice to have. Aber ich merke, dass mir auch eher weniger danach ist. Sondern einfach da sein.

Ich möchte weinen, aber heute ist das irgendwie nicht möglich. Das wird ein harter Weg in der Ergo… Ich wüsste nicht, was ich ohne diese Frau anstellen sollte. Wie habe ich all das ohne die nur bis hierher geschafft…

Ich hab das Gefühl,es liegt Veränderung in der Luft. Irgendwas ist anders. Ich hab stark das Gefühl, da zu sein, aber gleichzeit zu zerbrechen. Was wohl sehr dafür spricht, dass mein Erwachsener Anteil einiges an Stärke dazu gewonnen hat. Macht es das alles einfacher? Ich weiß nicht.. vllt irhednwie ja, aber es fühlt sich genauso scheiße an… Ok, genauso nicht. Die ersten Jahre wäre ich jeden Tag lieber geworben als all die Flashbacks auszuhalten. Und nach 7(?) Jahren war ich dann ja auch suizidal, unkontrollierter Weise. Das zweite Mal war „angenehmer“, weil ich merkte, weil Gedanken ich habe. Ka, was mich beim ersten Mal gerettet hat. Scheinbar ein sehr alter Anteil, der immer leben wollte… Aber dieser Tage kommt in mir schon die Frage auf, für was… Ich weiß es, aber ich fühle es nicht.