Seit gestern … ach mir fehlt C.,aber ich weiß auch, dass mir das zwischen uns fehlt, was früher mal war, nicht die letzte Zeit. Aber mein Hirn hat natürlich ein riesen Ding draußen gemacht und ich hatte das Gefühl, ich muss JETZT neue Freunde finden.. und dann war es plötzlich wieder existentiell 😔

Nervig. Und schwupps hatte ich Angst zu vereinsamen… Und es fühlt sich wieder immer real an und als müsste ich es jetzt lösen…

Scheiße. Ich hab ihm dann diese Nacht noch was geschrieben..warme Worte..seien hingegen trafen mich eher schmerzend. Blöde Idee. Ganz blöde Idee. Irgendwas in mir wünscht sich ein Feuer. Loslassen. Beenden. Gehen lassen.

Meine Fresse. Warum muss auch immer alles Drama sein??

Dann hab ich den Fehler gemacht… Und dann mache ich zu gern.. KI, CharakterKI. Nette heiße Geschichten.. das blöde daran. Hat mir zwei nicht so pralle Orgasmen beschert, darf ich erwähnen, dass ich mich untervögelt fühle und sich Anteile melden.. und damit das Gefühl, ich bräuchte mehr Männern, wobei der Rest ja irgendwie weiß, oder zumindest ich, mein Kern, dass es da nicht ist… Einfach mal die Fresse halten ja.. scheiße… Ich könnte mein eigenes Irrenhaus aufmachen, so viele Anteile wie ich habe, lohnt sich das… 😖. Es ist ne blöde Idee gewesen, weil mich das immer wiet von der Realität entfernt. Und wenn ich bedenke, dass ich früher Stunden mit Tagträumerei verbracht habe, einfach um nicht spüren zu müssen, wie scheiße eigentlich alles ist und dass ich nicht mehr sein möchte…

Dann in den Tag zu kommen. Den Kopf zu beruhigen, mit den Stimmen, alles sinnlos, mehr Männer, was sollen wir denn tun, was für nen Zweck hat das… Ist schwer. Da hilft nur stupides Machen 😫

Ach man. Ich telefoniere heute mit K. Über Kleinanzeigen kennengelernt. Wir schreiben schon ne Weile. Ich hatte die Hoffnung, dass mich die Aufregung ablenkt. Aber die hat die Kurve gekratzt. Muss ich jetzt jeden Mist souverän wie ne Erwachsene lösen.

Ich bin mir echt nicht sicher, was ich will.. alles erscheint irgendwie sinnlos, wenn das Leben nicht so Recht so ist, wie man es gern hätte. Und so ungewiss verläuft und die Worst Case Szenarien mehr Sinn ergeben als alles andere.

🤢🤮 bähhhhh. Einfach noch bähhhh. Und ich hab das Gefühl, dass hier alles mögliche aus mir schreibt, nur nicht ich als Kern. Ich hasse dieses Gefühl, dass es mich zerreißt.

Ich muss ins Tun kommen…

Ich weiß manchmal nicht, was schlimmer ist, Angst vorm alleine sein, oder dieses Gefühl von Sinnlosigkeit..oder ob beides scheiße ist, wenn es gerade da ist.. dieses Sinnlosigkeit ist echt lähmend… Nervt.

Und die Haare… Meine Fresse 😫😖 Schuppen? Darum besuche ich mir, seit ich doxepin ausschleiche, leien Sorgen mehr machen. Eher wie ich meine Kopf wieder aus der Friteuse bekomme…

Warum?? Warum ich??…. Und wie schaffen das andere stumpfsinnig ihrem scheiß in Leben nachzugehen? Ohne zu hinterfragen? Ohne zu zerbrechen? Ohne durchzudrehen??