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Die Haut unter meinen Nägeln ist fast weiß..meine Augen sind so zu geschwollen, dass ich das Gefühl habe, sie kaum aufzubekommen..Es war gerade alles da. Sinnlosigkeit, der Wunsch nicht mehr zu sein, nicht mehr hier zu sein alles..ich wollte nicht aus der kalten Wanne. Ich war, glaube ich. Mehr als 2 Stunden drin..Ich hab mit Chatgpt geschrieben. Und irgendwie festzustellen, dass ich ein Leben habe, was ich so nie wollte und in einen zu sein, was mit nicht gut tut… Und dann die ständige innere Zukunft alleine zu vereinsamen… Wo will man da noch hin….Ich weis nicht wie ich das stemmen soll, ein Leben zu haben, dem ich nicht gewachsen bin, das nicht zu mir passt, dass mir schon immer zu viel abverlangt hat und noch immer tut. Mein Mann hat .ich weinen gehört. Ich glaube, ich konnte die Verzweiflung nicht länger drin lassen. Ich weiß nicht, für was ich das alles noch mache. Mir erschließt sich kein Sinn. Die Haut wird scheinbar langsam blau. Die Handtücher sind nass. Vllt sollte ich mir doch was anziehen. Das bin ich mir wohl Schuldig

Es ist wohl alles zuviel. Nach wie vor. Es skt zu viel. Nicht wohl. Die Erkenntnis, dass ich 2 Stunden Schreibtischarbeit schaffe, mit Pausen.. das meine Therapeutin meinte, dass ich aber irgendwann wieder gehen werde, wenn ich will, die Trennungen von Menschen, der ständige innere Film, der Termin bei der Pflegeberatung, „weiß wie lange es das Geld noch gibt“, Terminverschiebungen, alles nach wie vor runter schlucken, kein sinnvoller Beruf, leben auf der Baustelle, seit 20 Jahren, obwohl ich Sicherheit brauche… Und sll die Dinge, die mir nicht einfallen, weil meine Hände eiskalt sind und ich kaum schreiben kann..

Ich weiß nicht… wie…

Der Hauptauslöser war wohl das ich sagte, dass ich kein dritte Kind will. Für meinen Mann ist dieses Hin und Her ( ich verkrsfte es nicht , wenn ich direkt merke. Dass ich ihn nicht gut tut) … Aber für mich ist es genau unerträglich. Ich steh früh auf und stolpere ungewolt von einem Trigger in den nächsten.. und jedes Mal ändert sich mein Innenleben komplett und ich weiß, dass ich dann kein Entscheidungen treffen kann, aber die Gedanken kommen trotzdem und fühlen sich so wahr an wie die teuren Preise an der Tankstelle. Und ich kann nichts machen 💔 ich konnte einfach nur zusehen wie mein Nervensystem Zusammenbricjt.Ich bin seit Sonntag ständig in den Gefühl, in der Vorbereitung alleine mit drei Kindern in einer Wohnung zu hocken und am Hungertuch zu nagen und ich weiß nicht, wie ich all das mit meinem Innenleben überleben soll… Meine Knöchel an Fingern werden blau… Nein, die Fingergelenke.. Ich will was heißen, aber ich kann nicht aufstehen.ichvkriegs nicht hin. Gestern dachte ich noch an mein Buch, jetzt sitze ich hier … Ich hab wirklich blaue Hände. Ich sehe nicht so gut. Und hoffe, mein Handy weiß was ichbscjreijebbwill. Und heute sitzt ich voneinem schutthaufn. Alleine. Vllt sollte ich wieder wöchentliche Stunden in der Therapie vorschlagen..fürs erste. Vllt sollte ich mein ergo fragen, ob’s OK ist, enn ich einfach jede Stunde nur erzähle und innerlich zerbrecje. Das würde mir den Druck nehmen etwas bearbeiten zu müssen. Es wir ja eben Ergo. Ka. Vllt doch Selbsthilfe online. Oder sowas. Dringend mehr reden und weniger zuhören. Ich mach so viel. Und trotzdem sitz ich bin hier, nach einem mentalen breakdown. Und muss mich jetzt irgendwie wieder zusammenkehren

Aufräumen triggert.. ich wollte mich loben, für das was ich geschafft habe, aber meinnkof sah gleich das nächste und nächste und dann stellt sich ein Gefühl ein.. das es nie reichen wird, dass es nie gut sein wird und es nie aufhört .. und dann rutscht ich ab..

Ich dachte, dass es aufwärts geht. Aber gerade habe ich das Gefühl, ich hab nichts erreicht. Die Tränen laufen immer noch.

Ich hab nicht die Gabe, kleine Ecke macken zu können und den Rest nicht zu sehen. Und ich fühle die Videos die sagen, mein inneren Frieden)Zustand ist davon abhängig, das mein Zuhause aussieht, als würde das niemand leben.