Das muss jetzt raus und vor allem will ich es festhalten! R. hat miiiiiiich heute moooorrrgen an Teleeefon Hasi genannt! 😁😁😁😏😏🤩🤩🥳🥳🥰😍😍😘 Omg. Jedes Mal, wenn ich daran, grinse ich wir eine Irre. 😂 Ich bekomme noch gar nicht wieder ein. Aber das ist zur Abwechslung mal was sehr schönes. Das darf gern ne ganze Weile anhalten. Hasi… 🤭🤭🤭🤭🤭🤭
Es sit jetzt kurz nach halb sechs abends.. „Hasi“ hat mich durch den Tag getragen, wirklich. An „Hasi“ merke ich, dass einige Anteile durch den Kontakt zu R. heilen, nachreifen. Weil in .or gerade der Gedanke kam, „man sagt nicht zu jedem Hasi“. Das hat mich stutzig gemacht. Weil ich ja „eigentlich“ weiß, wie R. zu mir steht. Aber offensichtlich ist sich da nicht jeder in mir so sicher. Es sit eigenartig. Der Kontakt zu R. Also nicht der Kontakt…doch, der fühlt sich auch manchmal sehr weird an!! Wenn man, ich, wir, als negativ empfundene Gefühle adressieren und ihm gegenüber äußern. DAS ist ja schon an dich ein riesen Ding. Dinge, Gefühle auszusprechen und zu adressieren. Was wir uns da erlauben…. Oha.. aus welcher Ecke kann da jetzt? Ich merke mittlerweile sehr deutlich, wenn ein Gedanke aus einem anderen Anteil kommt, das ist auch crazy… Oo Aber wenn R. sich dann noch bedankt… 😵😵💫🫨🥴 ERROR#45.. das ist ein ganz eigenartig Gefühl, weil …ach scheiße… Ich schreibe jetzt „wir“, auch wenn ich nicht viele bin im medizinischen Sinne, bin ich nicht alleine und ich spürr die Irritierubg mancher Anteile klar und deutlich. Und ja, sowas irritiert, mich, uns. Wie kann ich es denn wagen, Gefühle zu äußern und dann kommt dafür ein „Danke“. Ich weiß nicht, mit was auf dieser Welt man das vergleichen könnte. Vllt ein Vogeljunges, was in den Abgrund stürzt und plötzlich fliegt und sich denkt, krass… ich kann ja fliegen? Ka.. Das ist.. ja, es skt etwas Neues! Etwas, was wir nicht kennen und so fühlt es sich auch an.. Neu, ungewohnt, crazy.
Oh Gott….. Kind 2 hat seit heute die Handynummer eines anderen Kindes aus der Schule oO ähm ja…. Das kommt auf den ganzen Berg, den ich gerade zu bewältigen habe, irgendwie oben drauf… das ist wieder ein Schritt mehr in Richtung Flügel und weg von den Wurzeln… Ich habe dafür nur ein verrücktes Lachen übrig. Wirklich. Es übersteigt meine ganzen Ressourcen… es ist ok, und gut so, aber 🥴🤯🫨😵💫 crazy..
Zurück zu??? Ka, Faden weg. Hasi! 🤩😍 Genau Hasi…. 😏 😁😁😁😁😁 Das Lachen gefällt mir besser. Wie ein Teenie auf Wolke sieben. So ungefähr. Wegen Hasi. Ok. Hasi.. gefällt mir 😂 ich bekomm mich nicht mehr ein… 🥰
Ok. Ansonsten, der Tag war …. Ich war schon nach ergo und Kind von Schule abholen, wirklich ausgelaugt.. im Auto hatte ich Mühe und Not, dass mich das nicht triggert… Und dann hätte ich daheim noch Traumatherapie…. 😮💨
Grob zu Ergo, wir konzentrieren uns darauf, mich dahin zubekommen, dass ich, bevor es mir schlecht geht, nach innen kommuniziere und mich für den Fall der Fälle wappne. Den als ich mit K. am Montag Tag die Wohnung anschaute… die Stille in den Nebenstraßen.. da ging es mir schon schlecht und dann die Wohnung… Düdümm… Ich hab’s bemerkt, aber viel ausrichten konnte ich nicht. Also wollen wir mit der Arbeit beginnen, bevor das Kind in den Brunnen fällt.
und Trauma… Ich soll langsam machen, nette Leute treffen, die mir gut tun, mich ausruhen. Das ich so arg erschöpft bin, da wundert sie sich nicht, da ich wieder mal ne Triggersituation durchgemacht habe. Gut war, es geht mir in der scheiß besser als früher. Ich bleibe präsent, während ein anderer Teil völlig zerfällt, eskaliert…. jetzt heißt es regenerieren und hoffen, dass nicht noch mehr triggert HaHa Wegen dem Verlust Ur Alleinseinding.. vllt Egostates.. an die „Heimat“Stadt müssen wir mal ran, meinte sie…. aber immerhin kann ich ins Gefühl, es beschreiben und ich drehe nicht völlig ab… wenn ich an die Stadt denke… und ich werde diese Weihnachten meine Eltern zu uns einladen! Ich will da nicht mehr hin! Auch kein Grillen nichts. Durchfahren und gut. Dieses Gefühl,…. Der blanke Horror, diese erdrückende Stille, Einsamkeit, die in den Tod führt, keine Rettung, Grauen für immer… Bahhhhhhhhh Der Keller bei meinen Großeltern… Auf einen Traumafilm sahen wir ein Kind in einem kellerartigen Etwas inmitten von Walt. Vllt 4 Jahre alt. Sie denkt aus der Zeit mit den Großeltern. Ka. Da kommt nichts. Ich weiß nur, dass ich nicht weiß, wie der Keller bei meinen Großeltern aussah. Bei meinen Eltern schon… Wir brauchen für die Rettung mehr Infos. …
Der Termin beim psychosozislen Dienst.. war gut. So geht man mit Angst um. Man packt sie an der Wurzel und schaut ihr ins Antlitz. Ich soll milde mit mir sein. Ich habe hart gearbeitet. Und da hab ich’s erst bemerkt. Wie Recht sie hat. Das war harte Arbeit. Ich hab in meine schlimmsten Abgründe geschaut. Ganz alleine… Ich hab sie nicht verdrängt, bei Seite geschoben, ich hab mich ihnen zu gewannt, der Besorgnis… 😮💨 Vor Jahren hab ich mal was gelesen, dass Therapie ist, in seine Abgründe zu schauen. Seit ihre Worten verstehe ich das. Und nein, von schön und einfach, sind wir da weit entfernt. Ich fand den Termin schrecklich. Von der ganzen Scham mal mal abgesehen, dass so intensiv durchzukauen, vor dem ich so sehr Angst habe.. ohne Worte oder nicht in Worte zu fassen… Also eigentlich kein Wunder, dass ich so viel Weine.
Stopp. Schluss für heute.
Morgen bleibt die Kleine Zuhause und wir zocken noch ne Runde. Dann fahren wir Richtung Hundemama unseres hoffentlich baldigen Welpens. Bitte alle Daumen und drei mehr drücken! Frau S sagte, der Hund ist das Spiegelbild dessen, was ich erlebt habe. Keiner da, keiner, der mir bei steht, mir Liebe und Treue schenkt, der mir Beistand leistet, in irgendeiner Form… Boah… Ich glaube, dass sackt gerade richtig…. Ich habe so eine extreme Sehnsucht nach einen treuen Begleiter, der Zuhause auf mich warten, der mir nicht von der Seite weicht…. Scheiße… Ich verstehe gerade, was sie meint… 💔😭
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