Der Morgen war weird. Begann mit Durchfall und viel viel Aufregung wegen dem Termin. Während ich die Kinder mit dem Auto wegbrachte, dachte ich an die vielen Treffen mit R. und war dann soo rattig, dass ich es mir im Einkaufszentrum erstmals selber machen musste. Danach stand ich dann wieder in Tränen, weil mir Nähe fehlt, weil mir Menschen fehlen, Sicherheit, Entspannung… 😞
Der Termin…. 💔💔💔😭😭Er hat mich mehr zerlegt als ich erwartet habe… Mir ging es während des Gesprächs so schel hat und ich war so verzweifelt, dass ich weinen musste und Schwierigkeiten hatte, mich einzubekommen. Das ging Herrn X. sichtlich nahe. Er schaute mehrfach sehr leidlich aus und war sehr empathisch.. er ist der Erste, der mir begegnet ist, der mir nicht sagte, ich soll mich beruhigen und das ist alles Quatsch. Er ist mit mir jeden worst case in Ruhe durchgegangen und sagte, ich soll mich melden, wenn mir nach reden ist. Ich kann meinen Müll abladen und der nimmt ihn mit. 😭😭😭😭
Das Thema ist für mich so schlimm, ich Weine immer noch sehr und kann mich nur schwer beruhigen. Es hat mir förmlich mein kleines Herz zerrissen 😭😭💔
Er schlug eine Behindertenwerkstatt vor oder Tagesbetreuung.. das tat weh.. das ist schwer zu ertragen. Ich, mit Veterinärmedizin Studium, und ich bin doch so schlau 😭😭😭💔💔 da musste ich wirklich arg schlucken.
Er hat sich die Haare gerauft, wirklich, als er mir Klinik vorschlug und ich meinte Elbingerode war der Ansicht, ich bin nicht kaputt genug…
Aber im Notfall wären die Kinder in der Familie und ich wohl stationär, und in 2 bis 3 Wochen würde geklärt werden, wie es weiter geht.
Ich brauche jetzt ein Eis… 💔💔😭😭😭😭😭😭 Es war schrecklich. Aber ich bin so froh, dass es hier und da Menschen wie ihn gibt, die mich ernst nehmen und sich kümmern.
15:50 wer meint, jetzt sollte Ruhe einkehren… Ich glaube wenig daran. Ich bleibe in Trauer. Traurigkeit trifft es nicht. Trauer schon eher. Das Treffen mit K. tat mir unglaublich gut. Aber kaum sitze ich alleine im Auto, fällt der Schalter und es kommen mir die Tränen. Und ich bin einfach so unglaublich tief traurig. Ich könnte gefühlt an jeder Ecke weinen.
Es war heute auch wieder viel, ich bin schon wieder ganz zittrig. Und alles ist so unglaublich traurig. Ich kann da nicht beschreiben, als würde ich wieder Zukünfte betrauern, die hoffentlich nie eintreten. So war es auch bei C. Chatgpt schreibt, mein Kopf will mich schützen, in dem er mich vorbereitet… herrlich 😩😭💔
Es ist so schwer, jemanden begriflixh zu machen, dass man mit jemanden anderen funktioniert und alleine völlig dekompensiert. Und das fällt mir wohl immer wieder auf die Füße und die Klinik meinte dann, mir geht’s ja gut und du kannst erzählen, was du willst, wenn du nicht lieferst .. ich bin so fertig 😩 Ich schleppe mich von Tag zu Tag 😭💔 und icvbin so unerträglich traurig. R. sagte es get mir dreckig, ja… dass trifft es… Es ist so unglaublich ermüdend, den worst Case zu planen und dann auch noch die Realität..
Mit dem ganzen Zeug ist so viel verbunden… die Angst nicht gemeinsam genügend Zeit zu haben.. mit meinem Mann, mit den Kindern, mit R.
Ich Weine einfsch random los…
…
ich wünschte, ich wäre normsl..
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