Die dritte Nacht in Folge, die beschissen ist. Nicht das meine Nächte gut wären, aber schlimmer, geht immer….

Ich überlege, ob ich Freitag alles absage und heute einfach mit Übernachtung an die Ostsee fahre. Ich würde gern den Gefühl nachgehen, alleine… nicht sein zu wollen…. Ich fühl mich so. Ich fühl mich einsam. Und ich hab das Gefühl, mich emotional wie ein Elefant im Prozellanladen zu verhalten.

Sonntsg war mein Mann pissig wegen mir, heute… Dazwischen hab ich schon wieder vergessen… K1 hat sich gerade übergeben, ich war genervt, K1 dann traurig und ich hab das Gefühl, alle wären ohne mich besser dran.

Problem an diesen ganzen Gefühlen, ich kenne sie nur zu gut und ich suhle mich drin. Weil ich sie kenne und sie mir vertraut sind, mehr als alles andere. Das ist übrigens auch der Grund, warum man sich nicht aus toxischen Beziehungen löst. Man kennt das Leid, es ist vertraut. Das Neue macht Angst, und vllt sogar gute Gefühle. Und Traumata werden reinszeniert, unbewusst.

Egal. Ich fühl mich jämmerlich. Ich will alleine sein. Keinen Schaden mehr anrichten. Es reicht, wenn ich mich ertragen muss. Ich bin das alles so leid. Und ich bin müde. Und ich bin sauer auf mich, so sauer, dass ich mich (schon fast?) nach Bestrafung sehne… Und dann soll ich auch nur nett zu mir sein, empathisch, nachsichtig…

Mich überschwemmt gerade die Wut, und Traurigkeit und der Wunsch, anderen nicht mehr zur Last zu fallen. Ich brauche mein Kuscheltier.

Mein Kopf rast… was wäre aus den Kindern ohne meinen Scheiß geworden, was wäre ich ohne die Kinder, was wären alle ohne mich, wie lange würden alle trauern, was wäre, wenn ich und nicht mein Bruder gegangen wäre…

Früher hab ich die Frösche manch am bis an unser Fenster quaken hören. Das war schön. Mir fehlt das. Mir fehlt Leichtigkeit. Mir fehlen die Tage, an denen ich ohne Probleme alleine sein konnte, an dennoch einfach nach draußen gegangen und losgestiefelt bin, in den Wald, an den See. Ohne überlegen zu müssen, ob da nach hinten losgehen könnte, ob ich all meine Skills mit habe… Mir fehlen die Tage, an denen ich einfach komplett alleine war, ohne Probleme, ohne eine Menschenseele zu sehen. Ich vermisse die Nancy, der man nachsagt, sie hätte ein schönes Lächeln.

Es ist eben wie es ist. Nicht wahr?