😞 … das sagt eigentlich alles. Ich wollte nur einmal probieren< dass K1 mal ohne alles schwimmt, ich hätte meine Arme drunter gehalten… Kein Weg ging da rein. Schwupps war ich wieder… ein Arsch? Ungeduldig, unfair, nervend, aufdringlich… Irgendsowas.

Ich hab’s das noch nie gekonnt. Ka warum. Egal, ob schwimmen oder Laufrad/Fahrrad… Irgendwas springt da an und ich hab „schlechte Laune“. Und hab das Gefühl, wie meine Mutter zu sein 😭

C. fragte mich, ob ich ungeduldig. Hm… kein Menschen ist überall geduldig oder ungeduldig. Das betrifft bestimmte Bereich, aber kein Mensch ist generell ungeduldig.

Ich tue mich schwer, wenn Dinge nicht im Fluss sind? Neee, dass trifft es nicht. An der Kasse oder im Stau kann ich auch stehen. Außer, ich hab einen wichtigen Termin oder meine Zeit mit R. würde flöten gehen, da werde ich aggro, aber nur für ein paar Sekunden, weil es dann nicht schneller geht.

Aber was das mit den Kindern ist… Was Altes. Klar. Ka. Muss mein Mann machen. Ich kann das nicht.

Ach…. Und dann soll ich nett mit mir sein… 🤮 Ich fühl mich wie die schrecklichste Mutter der Welt und möchte mich verkriechen. Und weil ich das Gefühl soooo gut kenne, etwas falsch zu machen, dafür scheinbar ausgeschimpft wurden zu sein und mich dann blöd zu fühlen …. Kann ich es auch nur schwer ablegen. Es ist vertraut. Zu vertraut.

Und wieder frage ich mich, wer ich bin. Entweder so was angetriggertes oder Trauma… Dazwischen scheint es irgendwie nur wenig zu geben. 😞 Zur Zeit. Vllt schon immer. Ka. Immer ist irgendwas. Und das macht mich alles so traurig, dass ich inmitten von Schwimmbad eigentlich weinen möchte. Ich will eigentlich gerade nur, dass mich jemand in den Arm nimmt … Und ich weiß genau, dass ich weinen muss, sonst schleppe ich das wieder den ganzen Tag mit mir herum und bin nur genervt und maule rum.

Ich hätte keine Kinder bekommen dürfen. Das haben sie nicht verdient 😞 Und ich hab schon wieder das Gefühl, Gift für jeden zu sein. Ich wünschte, ich könnte sie jeder andere alleine sein. Ich würde mich so oft einfach vergraben oder wegfahren, in irgendeine Einöde und vor mich hinschreien und heulen.

Ich ertrage ss nicht, so viel scheiß und pädagogisch nicht wertvolles weiterzugeben.

Ja, wenn ich Pläne habe und gewisse Vorstellungen, kann ich sie jeder andere auch, ungeduldig sein. Wenn kein Zeitdruck und ich alle Zeit der Welt habe, hab ich einen ziemlich langen Atem. Also…. keine Vorstellungen mehr. Flexibel sein. Es kommt, wie es kommt. Wenn ich keinen Einfluss habe, und den habe ich auf andere nicht, dann kann ich auch ruhig bleiben.

Blablabla…. heute wäre ein guter Tag um alleine an die Ostsee zu fahren …. Ich hab miese Laune, die Kinder sind genervt, K2 heult… 😭🤮… Ich fühl mich einsam. So einsam

PS: mein Mann kam gerade. Im Wasser hat er mich umarmt, sofort liefen die Tränen, aber die Umarmung war zu kurz. Es setzt sich immer so hässlich fest, wenn ich nicht zeitnah weine. Und dann brauch ich immer „Hilfe“ oder auch nicht …

Ich hasse es im Schwimmbad zu weinen. Dafür geht man nicht her 😭 alle Welt lacht und scheint und glücklich und ich fühl mich wie früher, wie das schwarze Schaf, was aus der Reihe tanzt. Wie viel Jahre Therapie hab ich hinter mir 😩

Ich hab bis jetzt keine gescheite Verbindung zu meinen Kindern hinbekommen, weil ich mich fehl am Platz fühle. Überflüssig, ungeeignet. Ich hasse es so ungeeignet zu sein. Fehler zu machen, Schäden zu hinterlassen, die meine Kinder später wegen mir ausbaden müssen. Am Ende rennen sie zur Therapie wie ich 😞

Und dann holt mein Hirn wieder alles raus, was es an alten Verletzungen so gibt und Dinge, von denen ich dachte, ich wäre drüber hinweg 😭😩

Nach 20min Schlaf und kalten Wasser in Nacken und auf Rücken (ich mag es, wenn mein Mann mich ärgert) war ich wieder da. Dann traf mich ein Ball so blöd an Auge, dass ich nun gänzlich sie Schnauze voll von Tage habe und mich heulend im Bett verkrieche.

Und ja, ich bin nicht geduldig mit mir. Ich hab die Nase voll von mir und meinem Scheiß. Ich will leben.