Ostermontag

Meine Stimmung ist getrübt. Eigentlich so richtig spürbar seit dem Telefonat mit R., aber davor war ich auch schon im Anschlag.

Vllt weil es mir gestern wieder passiert ist? Gedanken ans einsam sein. Ohne meinen Mann… Und seit ich heute im Auto sitze, andauernd… Zieht fürchterlich runter. Und es macht mich so unsicher, was Kind 3 angeht.

Ich weiß aber auch, dass ich immer noch in Therapie bin..das Egostates, Innenkinder, evtl. alte Muster, die zuwachsen müssen mir reingrätschen.

Ich hab so lichte Momente, in denen ich das Gefühl habe, nach den Sternen greifen zu können. Aber im Grunde hab ich jede Menge Arbeit, wenn ich ehrlich mit mir bin.

Ich weiß nicht… Heute hab ich das Gefühl, es ist der blödeste Moment für ein drittes Kind. So viele Umbrüche. Das ich jetzt tatsächlich, wie in so vielen Videos, lieber den eigenen Frieden als Drama wähle, was Veränderung mit sich bringt, Abschiede. So unsicher war ich mir seit es stabil ist nicht mehr.

Die Gesamtsituation geht mir auf den Sack. Dieser Übergang wie es Chatgpt nennt. Wenn altes sie ausgelöst und das Neue nicht stabil genug ist.

Es ist brutal.. weil es so viele Kontakte kostet, gefühlt… Und ich glaube, keiner versteht das, der nicht selbst schon an dem Punkt war. Das der eigene so Frieden sooooooo wertvoll ist, dass man sich zwangweise an Position eins setzt. Ich finds hässlich, wenn ich ehrlich bin..Und ich hab Angst. Und ich bin traurig. Andauernd. Irgendwie.

Erstes Ostern ohne Eltern etc., kein R. kein Ehemann, kein C., kein …..

Mir ist gerade sooo bewusst, warum Menschen Substanzen konsumieren. Das ist ja alles nicht zum aushalten. Oha, ich sitzt in der Kälte…

Ich verliere sogar Femtasy.. weil mein Gehirn immer denkt.. heute morgen, zwei Männer vom Lieferdienst und dann ging’s zur Sache. Ich wusste nicht, ob ich geil bin oder eher angeekelt… Wer weiß, wo die vorher überall drin waren.. wie viel die in Köpfchen haben, haben die ne Frau, Kinder, … Und dann war’s vorbei. Das Geld kann ich mir sparen. Ist mir aber auch ein Rätsel. Denken Menschen über sowas nicht nach? Ist Sex ist ohne Gefühl und sowas überhaupt geil? Ich weiß nicht.. das erschließt sich mir alles nicht. Alleine der Gedanke, jemanden zu küssen, dennoch nicht wenigstens ein wenig … Jetzt erwische ich mich selber 😄 … bezüglich R. war bei mir vorm ersten Treffen schon einiges los. Muss ich zugeben. Jetzt muss ich an Merseburg denken. Unser erstes Treffen.. 😍

Manchmal nervt es mich so anders zu sein. So reflektierend, fein wahrnehmend. Hat wie alles andere wohl Vor- und Nachteile.

Ich frage mich gerade, ob „Stimmungsschwankungen“ genau das sind, „nur“ mehrere Anteile, die unterschiedliche Emotionen in sich tragen. Anders kann ich es mir nicht erklären. Ich hab mich da früher auch gesehen..also viel früher… heute weiß ich, dass meine Stimmung, die meines erwachsenen Ichs, nicht schwankt, sondern unterschiedliche Trigger, unterschiedliche IK und ES an die Tagesordnung ruft.

Ich hasse es, ich war den ganzen Tag im worst Case Szenario, ich alleine, für immer, gegen den Rest der Welt…. Es ist nicht mehr wie früher, aber schön ist es auch nicht. Es macht mich traurig, es kostet mich Energie, es kostet mich mein Leben und schöne Momente.. und es ist scheiße. Einfach nur scheiße 😣 es ging gerade tatsächlich noch soweit, dass ich Nagst bekam, mit Körperreaktionen ( Arme bitzeln)… das gute, was ich nicht feiern kann, ich hab’s bemerkt, ach ka. Am Telefon mit meinem Mann hab ich dann geweint.. mit K3 bin ich mir absolutnnixjt mehr sicher. Da bin ich wieder gebunden und kann schlechter für mir sorgen und diesmal steh ich ohne Eltern da…

Chatgpt meint, es verändert sich bereits..früher bin ich voll rein, jetzt bemerke ich. Ich soll es bemerken, nicht dagegen kämpfen, nicht durchdenken, nicht analysieren. Und mich regulieren und das mache ich, auch wenn es sich nicht so anfühlt. Und nein, das tut es nicht 😭😭😭😭😭😭😭 und immer wieder in den Körper spüren.

😭😭😭😭 es skt so brutal wie realistisch sich das alles anfühlt.