War es zwar nicht, aber wahrscheinlich kurz davor und es war eine Mental-Notbremse. Mir ging es Mittwochabend so mies, ich wollte einfach nur weg, verschwinden, nicht mehr da sein. Ich hab alle Profilfotos gelöscht und mein Handy 24h aus gehabt.
Es tat „gut“, einfach mal nicht erreichbar sein, keine Anforderungen, Zuhause bin ich auch alle Entscheidungen aus dem Weg gegangen. Es war einfach zu viel. Und selbst heute bringen mich kleine Dinge sofort auf die Palme 😒 ich bin also immer noch an der Kotzgrenze. Und so kleine „Auseinandersetzungen“ mit meinen Mann…. Das war der Grund, warum ich gestern auch nicht mit beim Sport war. Und jetzt überlege ich wieder. Ich weiß gerade gar nicht, ob sich da ein wenig Sarah meldet. Auf jeden Fall hat mir diese unklare Kommunikation gerade schon wieder gereicht, dass ich nie Nase mehr als voll habe und meine Ruhe will. Ich muss echt gut auf mich achten 😞
Das ist irgendwie alles neu. Sonst hab ich zuverlässig Flashbacks bekommen und jetzt geht es mir plötzlich anders schlecht und ich weiß gar nicht so richtig wie ich es hin komme bzw. was ich tun kann, damit es nicht so weit kommt. Also ja, das Bad. Das belastet mich sehr. Das Fass mit der Tante, was jetzt hoffentlich erstmal wieder gedeckelt ist. Wenn es geht, irgendwie Ruhe, rausnehmen, außer es wird zur Arbeit (wegen alleine sein). Aber dieses Zuviel scheint im derzeit mehr zu drücken, als das Alleinsein, weswegen das wohl auch einigermaßen geht.
Ich weiß is auch nicht.. mein Müsli früh reicht auch nicht. Ich esse immer kurz nach 6 mein Porridge und kommen bis Mittag hin. Seit dem WE nicht mehr. Ich hab jetzt, 8:10, schon wieder Hunger als hätte ich kein Frühstück gehabt. Wie soll ich so abnehmen? Und mein Knie meckert auch 🙄 Viele kleine große Dinge, mehr als ich im Moment verkrafte. Ich bleib dann wohl Zuhause. Menschen scheinen momentan einfach zu belastend zu sein. Mein Schädel dröhnt…. Mir ist einfach alles zu viel, jedes alles. Ich bin müde, in jeder Hinsicht und ich fühle mich abgekämpft.
Wäre ja alle nicht so wild, wenn ich wüsste, wie ich mir helfen kann.
Mein Mann hat mich gerade gefragt, warum es so eskaliert ist… Tja, Kotzgrenze, keine Energie, Nervensystem im Overload. Ich brauche definitiv Entlastung und mehr Regulation. Ich finde es so angenehm, im Auto zu sitzen und zu sein und nicht zu machen. Gestern hatte ich mir zum Mittag ein paar Nudeln gemacht. Und saß dann auch nur da.
Klinik ist momentan sehr verlockend. Geregelter Tagesablauf, Mahlzeiten sind nicht mein Problem, keine Entscheidungen, alles wird mir abgenommen. Genau das, was ich momentan einfach brauche. Ich bin froh, dass mein Zimmer jetzt fast fertig ist. Ich hab einfach alles, was herumliegt, in die neuen Schränke gelegt, damit draußen Ruhe ist, sie brauche ich dringend. Den Rest kann ich irgendwann, wenn ich Energie habe verräumen. Aber jetzt erstmal aus dem Auge aus dem Sinn. Und Ordnung. Wenigstens dort.
9:16 mein Energieniveau ist schon wieder unterirdisch. Ich bleib Zuhause, ich geh zocken und danach wandere ich direkt auf die Couch. Ich würde ja sagen, ich bin weniger im Survival, aber da ist man nur „faul“ und nicht an der Kotzgrenze. Vllt ist es beides. Aber Fakt ist, ich kann nicht mehr. Ich hab sogar das Zocken mit D. ausgeschlagen 😒 krass das allein bleiben mal weniger anstrengend ist als alles andere….
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