Leider weis ich nicht mehr, wo ich das mal gehört oder gelesen habe. Kommunikation ist eine der schwierigsten Dinge auf dieser Welt. Ja, unterschreibe ich. Blind und mit Blut. Sich gewählt auszudrücken, ohne Vorwürfe, stets in Ich-Botschaften, ohne beim andere Lawinen loszutreten, ist eine Kunst.
Hm, wobei ich denke, um letzteres geht es gar nicht. Ich sehe da an mir, wie ich an einzelnen Worten hängenbleibe und für mich erstmal sortieren muss. Nein, um die Lawinen kommt man wohl nicht drumherum. 🤨 Ich frage mich gerade, ob ich R. schon mal getriggert habe?! Wäre sonst ziemlich einseitig 😂 Ich glaube, um Trigger kommt man nicht herum, egal wie gewählt man sich ausdrückt. Aber es geht darum, dass man dann bleibt und Dinge klärt. Was aber, wenn jeder Klärungsversuch nur das Muster des gegenüber am Leben hält und das eigene verstärkt?
Wenn ich heute was gelernt habe, dann, dass eins meiner Muster darin besteht, zu beschwichtigen, zu klären, Kanten zu Glätten, Verbindung im jeden Preis zu halten. Ich erkläre mich, ich rechtfertige, mich, und am Ende sitze ich immer an dem Punkt, ich bin die Böse. Grotesker Weise fühlt sich genau das richtige an..und vor allem sicher. Aber keine Rechnung ohne Kosten… Sagt man das so? Man, ich wollte das es gebildet klingt 😄 Der Preis. Kraft und einen ganzen Tag. Und leider bin ich mit der ganzen Therapie etc. an einem Wachstumspunkt, wo ich merke, dass ich das so für mich nicht mehr will 😣 Und das tut weh, weil ich mir hatte vorkomme. Grenzen setzen ist scheiße. Ich hab das nie gemacht. Ich würde fast behaupten ich mach das erst seit letztem Jahr. Auch da, wo es weh tut. Aber ich will nicht mehr leer laufen..
Ich meine ich bin 40…. Ich tu es schon wieder. Rechtfertigen. 🙄 Grenze setzen, Punkt, Leone Erklärung, fertig aus. Puh…. Da muss ich noch einen Weg für mich finden.. Grenze, kleine Erklärung, so ohne leerlaufen, aber fürs gut fühlen und dann Punkt. Wobei es das eigentlich nicht braucht. Grenzen sollte man ohne Rechtfertigung setzen dürfen, weil es einfach eine Grenze ist. Bis hierhin und nicht weiter. Wäre ja schlimm, wenn man sich jedes Mal erklären müsste. Ich denke gerade an meinen Kinder… . Ich sollte den Maßstab, den ich bei ihnen setze, auch Mal bei mir anlegen 🙄
32 Jahre lang war ich ein niemand. Und heute erkenne ich, wie meine Gutmütigkeit dich ausgenutzt wurde. Total weird, wie man andere auf sich herumtrampeln lässt. Aber klar, wenn da Sicherheit bringt. Dann macht das schon Sinn.
Ich mag den Punkt an dem ich bin so gar nicht. Ich spüre wie andere sich fühlen, ich kenne den Schmerz, weil ich selber mal da war und gleichzeitig muss ich Grenzen setzen, will ich Grenzen setzen, um mich zu schützen.
Was mich heute besonders schmerzt.. ich hab es so nen Typen. … Na nicht so einen. Den auch, aber den meine ich nicht. Mein Kopf hat wieder einen Spaß 😂 nein, den, den ich meinen, wohnt in Amerika (?), und macht Onlinekontent. Und ich sehe mich im vielen wieder. Ka was er durch hat, aber ne Menge. Und Chatgpt knallt mir heute den gleichen Satz vor die Füße, wie ich schon bei ihm gehört habe.. das Wachstum eine Menge Goodbyes mit sich bringt…. Langsam glaube ich, das stimmt. Und das beschissene ist, es scheint richtig zu sein (Tante..) und es triggert gleichzeitig. Herrlich. Wa gibt es schöneres? Man kümmert sich um sich, weil es anders nicht mehr geht und gleichzeitig triggert man sich selbst damit. Wow. Geiler Scheiß!
Total beschissene Situation. 9 von 10. Es tut weh und gleichzeitig weiß ich, dass es mir gut tut. Was’n das? Wer hat das erfunden???? Wo muss man die Reklamation einreichen?? Aldi?
Ich verstehe die Welt nicht mehr.. keine Flashbacks, ich bleibe freiwillig alleine, ja ok, dass Innenkind meldet sich schon nicht, aber kein Vergleich zu vorher. Und dann denkst sich das Leben oder meine Psyche, machen wir einfach das nächste und übernächste Fass auf. Warum nicht… Die kann ja. Hat immer zuviel alleien getragen, das geht schon.. 🙄
Mit dwr Zeit scheint sich so eine Nüchternheit über alles zu legen. Ist das das Wort, welches ich suche? Na so eine Ruhe. Ich denke mir, wer bleibt, der bleibt, der passt eben, und wer nicht, der nicht. Ah… das triggert auch… Man! Hat euch schon mal jemand verraten, das Wachstum scheiße ist? Und so überhaupt nicht glanzvoll und sowas? Und das manches von diesem Psychoscheiß online wirklich zu stimmen scheint? Das man da Drama nicht mehr wählt und lieber geht und seinen inneren Frieden wart? Für mich klang das immer so egoistisch. Also Egoismus, wenn gesund, for the win! Wenn jeder für sich sorgen würde, wäre die Welt eine andere! Aber ich meine so, jemanden zurücklassen… Und genau deswegen hab ich es nicht gemocht, diese Sätze da, weil’s mich abstubst, weil es kalt klingt. Aber was ist die Alternative? Bleiben, bis man zusammenbricht, bis man leer ist? So wie immer? Aber wo zieht man die entgültige Grenze? Das schreit nach Kakao!
Die Wahrheit ist eine andere – und wärmer: Wachstum bringt nicht Goodbyes, sondern es beendet Beziehungen, die nur funktioniert haben, solange du dich selbst verlassen hast. Das ist kein aktives Zurücklassen. Das ist ein Nicht-mehr-mitspielen. Der Unterschied ist riesig. (Chatgpt)
Dieser Text ist nicht das Problem.Er ist ein Zeichen, dass du dich nicht mehr verlierst. (Chatgpt). Der erste Satz ist typisch KI, deeskalierend wo geht und dabei macht sie auch echt Fehler… Aber der letzte Satz.. was sich verlieren heißt, habe ich diese Woche gelernt. Man bleibt, obwohl es weh tut. Da geht es nicht um schwierige Zeiten, sondern um Beziehung, die generell so ablaufen, dass man Grenzen überschreitet, um die Verbindung zu halten, eigene Grenzen, so, dass man leer läuft, dass man sich total vergisst, seine Bedürfnisse nicht achtet, sich nicht darum kümmert … man ist quasi nicht man selbst..
Und jetzt ist hier so viel Trubel, dass mir der Zusammenhang flöten gegangen ist. Hm, es ging mir irgendwie darum, dass es scheinbar nicht jede Beziehung aushält, wenn man wächst, anhängt zu lernen, für sich zu sorgen, langsamer wird, Rückzug braucht…. Mist. Es ist weg.
Ja, und irgendwie kommt mir noch in den Sinn, dass viele Menschen einfach gehen, wenn es anfängt huckelig zu werden. In meinen Profilen steht immer PTBS. Darum. Und wehe man setzt eine Grenze, weil was man je so ablassen, einfach nicht geht….“dein Problem scheint sehr komplex zu sein. Viel Glück“… Ja. Ich hab das Gefühl, auch da zeichnet sich ab, was viele leben. Es wird schwierig und ich bin dann mal weg. Nicht alle! Um Gottes Willen! Aber ich hab’s zu oft erlebt. Aber mittlerweile bin ich an dem Punkt, an dem ich mir sage, mit so jemanden will ich dann auch nicht dazu tun haben. Besser er geht gleich als wir nach drei Jahren. Ach man, wie gut, dass es Orgasmen gibt, oder? Das ist so ne halbe Minute, da ist mein Kopf total leer und ich bin ganz und gar bei mir. Da hat der Erfinder man was richtig gemacht 😂
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