Gestern/wenn alleine sein und Ruhe plötzlich ein Bedürfnis ist

Ich bin zu faul, alles nochmal zu schreiben, aber ich brauche das hier als Gedankenstütze und Verlauf…. ergo mein Text an R.

Ich hab dich am Montag nur schwer gehen lassen können. Und das hat mich dann auch tatsächlich ungünstig erwischt. 😔 (Zwillingsthema) Und gestern… 🫩 Ich komme nicht gut klar, wenn Struktur wegbricht. Der Morgen lief völlig anders. K1 bis zur Schule, K2 will nicht zu Tagesmutter, dann doch, aber Rucksack nicht mit, Ergo sie bleibt dann doch Zuhause.Ich hab meinen Knietermin abgesagt, weil ich doch backen wollte, nur um kurz nach zehn festzustellen, ich hätte es zeitlich gepackt. Da war ich dann schon komplett runter… Dann kamen die Gedanken an heute dazu, die kein klares Bild ergaben. Eigentlich wären die Rechnung beim Herrn ponert dran, der antwortet nicht, eigentlich könnte ich anrufen, sollte ich vllt auch, aber C. hab ich seit Wochen nicht gesehen, aber eigentlich brauche ich das Geld und eigentlich kommen meine Eltern und nach dem Kontaktabbruchding bin ich froh, wenn ich sie sehe und eigentlich bräuchte ich mal Zeit für mich… Und da war’s dann vorbei, dann hab ich K2 4mal gebeten mir 5min Zeit zu geben, einfach mal 5 min Ruhe… Dann bin ich laut geworden und dann war der Tag gelaufen. Ich hab mich bis Abend nicht erholt.Ich war froh, als ich bei den Kids in der Schule war und sie mich mit “ hi, Nancy“ begrüßt haben. Dann kam M.… Ohne Struktur, mit Chaos. Er dachte ich komme zum Kraftwerk, spritsparen… Also nicht mit zwei Autos in Leipzig herumfahren… Wusste ich nicht. Da hab ich schon mit den Augen geleiert. Da schlug ich Eis in Großpösna vor und er meinte, ich soll den Italiener absagen. Da hab ich dann im Strahl gekotzt… Weil ich davon wieder nichts wusste… Das hat dann wieder getriggert, weil ich mich übergangen gefühlt habe, weil er mich wieder in seine Pläne nicht eingeweiht hat. Dann meinte ich, Großpösna. Mache also Struktur, er meinte, müssen wir nicht 🙄 Struktur wieder im Arsch.. ich wollt mich einfach nur noch in Luft auflösen…Wir haben uns dann da getroffen, aber ich war übel drauf. Ich wollt eigentlich heim. Weinen. Und dann dachte ich, der Spaß hat ein Ende… Aber dann kam Chatgpt.. mir hilft das, aber es ist eben Arbeit. Arbeit, dich ich gestern nicht noch gebraucht hätte…

Ich hab mich geschämt, so in der Öffentlichkeit herumzurennen… Alt, ich würde wegen langen Gesichtern immer auf Familienfeiern beschämt, ich war nie in Ordnung..Ich konnte M. nicht gratulieren, ich wäre dabei völlig zusammengebrochen. Wenn ich es schaffe, mag i u in der Öffentlichkeit nicht emotional sein… Alt… Emotionen zeigen ist nicht sicher… Besser daheim ganz alleine… Dann fror ich wieder durch und es gab nichts warmes, was mich zusätzlich Kraft gekostet.Und dann kam der ganz große Batzen, dass ich festgestellt habe, dass M. mir zu ruhig war. Und ich mir eigentlich gewünscht hätte, er wäre sauer wegen meinem Fehlverhalten… Alt… Ich hab Bestrafung erwartet und mir sogar gewünscht.. ich bin froh, dass ich da schon gänzlich auf dem Zahnfleisch kroch und ich das nicht wirklich verstanden habe, weil mir die Kraft fehlte. Ich hab M. dann, nach dem wir zwei Stunde Zuhause waren,.unter Tränen „gratuliert“Ich sitze schon wieder mit Tränen in den Augen hier, weil ich nicht begreife, wie er nicht Dauer sein konnte. Das passt für mich nicht. Und ich wäre gestern so gern nach Hause gefahren und hätte mir gewünscht, er geht mit den Kindern Eis essen und lässt mir zurück. Ergo, wenn die Bestrafung nicht von außen kommt, mach ich es selbst… 💔einfach, damit es sich stimmig anfühlt, weil ich es nicht anders kenne.

Und seit gestern erwische ich mich, wie ich auf der Landstraße dahinzuckle mit 70 und auf der Autobahn nicht mehr als 100. Nicht um Sprit zu sparen, sondern weil es angenehm ist. Einfach zu fahren, ohne Eile… Und sonst war Auto fahren ja eher… 👎🏾Ich hab mir gestern gewpnscht K2 wäre nicht Zuhause, heute auch… Damit ICH alleine bin… Ich erkenne mich nicht wieder 😖 ich hab immer gedacht, wenn der Tag irgendwann evtl vielleicht mal doch kommen sollte, wo es wieder geht oder ein wenig besser ist, dass ich mich freue. Stattdessen bin ich irritiert, traurig und hab Angst davor.

… Ich dachte immer, ich würde mich freuen und wäre ganz aus dem Häuschen… Auf der anderen Seite traue ich diesen Frieden aber auch nicht. Ich bin in Hab-Acht-Stellung.. ein Teil von wartet nur drauf, dass das Leben wieder zuschlägt… Was es ja die ganze Zeit tut, aber ich meine, dass es mit dem Alleine sein wieder kippt.

mir geht gerade durch den Kopf, dass dieses ich trau dem Frieden nicht sowas ist wie, mir darf es nicht gut gehen, ich darf nicht glücklich sein… Ich weiß ja, dass es Menschen gibt, die tatsächlich keinen Umgang mit Glück oder Freude haben, weil sie es null kennen. Dazu würde ich mich nicht zählen, aber der Punkt läsdt mich nicht so richtig los.

Der Kontaktabbruch ist erstmal vom Tisch. Frau S. Sieht meinen dringlichen Handlungsbedarf. Aber irgendwann…. wenn sich Anteile oder IK zeigen, die das brauchen… Dann…dann.

Und jetzt verstehe ich auch, warum ich früher immer Probleme hatte mit Temperatur. Ich mußte mir oft ne Decke nehmen und dann anhören, dass mir schon wieder kalt ist (Tante p. Liegt mir da gerade in den Ohren)… Es war auch nie okay, wie ich war. Egal, was war, es kam immer ein Kommentar 😞 ich war damals schon psychisch zu oft drüber.Wobei ich die Erklärung von Chatgpt nicht ganz verstehe, aber ja…. Ich bin maximal am überleben und wenn der Stress sinkt und Sicherheit einkehrt, friere ich durch. Wobei der Stress alleine ja schon zu einer Gefäßkonstriktion führen sollte. Vllt schaltet der Körper dann auf maximale Energieeinsparung? Aber das hab ich seit… Hm. Seit Gymnasium? Das ich oft ne Decke brauche und dann wieder nicht, weil aufgewärmt….

Ich bin nicht faul… Ich hab wenig Energie…

und was ich tatsächlich (leider) bestätigen kann… Das viele sitzen, und sein und nichts machen wollen, ist kein Faulheit… Das ist offensichtlich wirklich so, wenn man den Survivslmode allmählich verlässt, dass man zu ruhen beginnt. Ich kann gar nicht erklären, wie sehr ich einfach nur nichts machen will… Geht auf keine Kuhhaut. Ich werde mir ein Gestell für die Hängematte kaufen. Die beiden Bäume hab ich letzte Jahr mit meinen Gewicht zum umfallen gebracht (die Wurzeln waren einfach abgebaut, die Bäume waren schon ne Weile tot). Aber ich hab sooooooo….oooooooo Bock auf liegen in der Hängematte, vllt Musik und Wärme, ganz viel Wärme und einfach sein.