Ich hab die Schnauze voll von meinem Kopf. Ich hab so Angst vor der Zeit nach den Ferien. Ich hab Angst, dass es nicht ausreicht, dass nur eine Person da ist und die Kinder nicht. Heißt auch, ich hocke entweder mit dieser Person in einem Raum oder…. Ka. Ich hab Angst vor der Zeit. Das die sich mit Symptomen fällt. Und ich es nicht mehr aushalte. Da war ich schon mal.

Ich hasse meine Kopf und damit mich. Ich gehe seit gestern nicht sehr nett mit mir um. Statt Mitgefühl empfinde ich eher Wut, Hass für mich. Ich kann nicht liebevoll zu mir sein. Mich dafür trösten, dass ich intrusive Gedanken habe, immer wieder in Gedankenschleifen einsteige, weil mein blöder Kopf versucht Probleme in der Zukunft zu lösen.

Manchmal möchte ich mich für meine Unfähigkeit sogar bestrafen. Gerade gibt mir durch den Kopf, dass ich den Tod verdient habt..ich bin so genervt gegenüber meinen Kindern…. Ich habe es nicht anders verdient. Aber das Leiden im Leben ist wahrscheinlicher die höhere Strafe. Dann habe ich das wohl nicht anders verdient.

Ich hasse mich als Mutter, Frau, Tochter…. Ich hab das Gefühl auf ganzer Linie zu versagen.

Ich wäre gern nicht mehr hier. Ich hab die Schnauze voll. Das mein Kopf so rattert. Ich hab die Schnauze voll von diesen Gefühlen, die mich überrennen, von der Angst vor der Angst. Wobei ja Angst noch milde ausgedrückt ist. Ich hab keinen Bock mehr auf diesen Alptraum. Ich will nicht mehr kämpfen. Ich will meinen Ruhe.

Aber ich finde es gut, zu wissen, dass es diese Möglichkeit gibt. Einen Ausweg. Damit der Scheiß im schlimmsten Fall ein Ende hat.