Manchmal glaube ich tatsächlich ich habe ADS. Vllt sogar mit H. Oder doch nicht? Ich war gerade am Aufräumen, dann fand ich Bilder von letzten Jahr und bin nun wieder hier gelandet. Das Bett ist gerade überfüllt mit Dingen, die bei heute Abend unbedingt noch weggeräumt werden müssen, in 10 Räumen brennt Licht…. Ja, ist übertrieben, aber so funzt mein Hirn. Ich räume, komme in den nächsten Raum und fange da die nächste Baustelle an…. Und irgendwann hab ich mal aufgeschnappt, dass das bei ADHS auch so ist. Egal. Schwirrt mir nur immer mal im Kopf herum..

Ich bin auf Fred gestoßen. Fred ist das, was mich heimsucht. Ja, mit einem Exorzismus könnte man es mal versuchen, ich bin da ziemlich offen. Why not. Scherz und Ernst gleichermaßen.

Ich weiß. Sieht gar nicht so unheimlich aus. Wo ist neu das erste Bild. … Ich such mal eben.

Das war mein erstes Bild von Fred. 2018? In der Ergo entstanden. Gott, wie stand ich da mit ihm auf Kriegsfuß. Fred sind die Flashbacks, die Zustände, in die ich nach Triggerung Falle oder in die ich langsam, manchmal noch ohne es richtig bewusst zu merken, hineinrutsche.

So, hab ich es mir damals gewünscht. Denn Fred lässt sich nicht vernichten. Man sollte es nicht mal versuchen, Anteile auszulöschen. Wäre auch …. schließlich würde man einen Teil von sicher auslöschen. Ich würde jetzt gern schreiben, wer will das schon. Damals hatte ich es gewollt. Und viele Jahre danach auch noch. Ich hatte damals kein Leben. Ich bin zwar nach wie vor am Überleben, aber nicht mehr so krass. Es fühlt sich nur genauso scheiße an, weil die Regeneration zur kurz kommt und mir die Kraft und Luft ausgeht.

Fred. Wenn er kommt, wird es dunkel. Und diese Dunkelheit erstickt einfach alles. Jegliche Lebendigkeit, die mich ausmacht. Er legt sich wie ein Schleier auf alles, was mich umgibt, färbt es ein, verpestet es. Ich hab damals so sehr gehen ihn gekämpft. Heute? Heute weiß ich, dass es einer/ mehrere Anteile von mir sind, die um Hilfe rufen und sich nach Rettung/Heilung sehnen.

Fred ist groß, übermächtig. Er ist gewaltig. Aber wenn ich in seine Augen blicke, jetzt gerade, sehe ich jede Menge Angst, Verzweiflung. Er hat Angst nicht gesehen, ja übersehen zu werden. Eigentlich schreit er un Hilfe. Da er das aber nicht kann, macht er sich anders bemerkbar. Durch Größe. Durch Gewalt.

Wenn es es mein Hirn nicht komplett wegkickt, versuche ich Mitgefühl mir ihm, mir, zu haben. Für ihn da zu sein, ihm Rettung zu versprechen, sein Vertrauen zu gewinnen. Ich versuche mich um uns zu kümmern, so gut es geht.

Bingo. Mein Mann muss irgendetwas Trauriges am Klavier spielen 😭

Das erste Bild entstand letztes Jahr in der Klinik. Elbingerode…. Kapitel für sich 🙄 ich sollte ihn eine neue Aufgabe geben. Ich glaube, dazu kam es nie. In meinem Kopf ist auch Chaos. Wann rettet man, wann vergibt neue Aufgaben…

Jedenfalls ist das Fred. Ein Teil meiner selbst. Trauma. Gefühle. Ich wollte ihn nur mal vorstellen, weil ich gerade mal wieder drüber gestolpert bin. Und ich denke, es war gut. So viel Mitgefühl wie jetzt gerade hatte ich noch nie. Ich hab mir die Bilder früher nie anschauen können. Und jetzt sitze ich davor und habe keine Angst mehr hinzuschauen. Das ist gut. Denke ich.

In irgendeiner Stunde sollte ich dann noch was zu meiner Geburt malen? Bi mir nicht mehr sicher. So pralle war da ja alles nicht.

Ich hab Fliesen gemalt und mich ganz alleine… Zurückgelassen. Und meist hab ich ja irgendwas im Kopf, was ich malen will. Aber da kam mir etwas in den Sinn und ich wusste damals nicht warum. Diese schwarze Person. Die Bilder hat nie jemand mit mir besprochen. Ich hab’s dann für mich getan. Und mal reingefühlt. Ich dachte erst, dachte!, ein Arzt. Aber die Person war nicht gefährlich, sie war mir freundlich gesinnt. Und dann überfiel es mich. Mein Zwilling. Und ab da las ich wieder Zwillingsbücher und und und… Und ich hab Beweise gesucht bis Anfang diesen Jahres 🙄

Ich hab dann nochmal für mich das gemalt, was ich damals bei der Aufstellung der Angst, sah. Also als rauskam, dass ich einen Zwillingsbruder hatte.

Alter….. Was mir gerade auffällt…. Alexander hab ich schwarz gemalt und Fred auch…. Oh man. Ich glaube tatsächlich, dass wir intrauterin irgendeine Anteil finden und retten müssen.

Ich hab während des Bildes mit der schwarzen Person mit denken können: Als ich dann auf Zwilling kam, finden meine Beine im Stand an zu wackeln, ich war tief traurig, meine Augen feucht, mir lag ein Stein auf der Brust, mein Atem war flach, ich hielt ihn teilweise unbewusst an. Ich war wie erstarrt und habe mich nicht mehr gespürt (Dissoziation und Freeze). Meine Arme haben gezittert, mein Blick war erstarrt und die Oberseite der Hände taub.

Alter… Und da hab ich noch nach Beweisen gesucht? 🙄🫣