Ich hatte heute ein Date. Gestern am Abend mal eben festgelegt. Mehr als spontan, eher überstürzt? Richtig rausgeputzt, ganz ins schwarz, frische Haare, Parfüm.
Ich war etwas aufgeregt? Oder eher unruhig/ängstlich?
Wir waren Bücher shoppen, Eis essen bei MC und im Kino. Und was soll ich sagen? Es war ganz ok, würde ich denken. Bin gespannt, was sich daraus entwickelt. Charmante, nette Person, mit der ich gern mehr erleben würde?!
Mich erfasste gestern Abend plötzlich eine tiefe Traurigkeit. Aber erst heute morgen, als ich mit den Kids beim Sport war, und für andere Menschen nur ein Augenleihern übrig hatte, wusste ich, ich war nicht „allein“. Sarah. Ich glaube, sie wollte nur sicher gehen, dass ich sie nicht vergesse. Denn immerhin hatten wir gestern ein Innenkind gerettet und das war nicht sie, obwohl sie sich viel eher gezeigt hatte. Aber Frau S. entschied sich, und auch ich, dass andere Kind zu retten, was schon viel länger warten musste, weil wesentlich eher entstanden.
Und aus Sarah heraus, wobei ich mir nicht sicher bin, ob Sarah nicht erst heute morgen sich dazu gesellte und das gestern eine andere Traurigkeit war. Aber so tief traurig. Das ist eigentlich Sarah. Hm. Jedenfalls aus Sarah heraus, traf ich gestern die Entscheidung.
Es schwang aber recht viel mehr mit. Einfach dieses wer bin ich gerade, was macht mich aus. Wie Chatgpt es richtig getroffen hat, diese Müdigkeit vom kämpfen.. ohne mein Gegenüber angreifen zu wollen oder wie auch immer, auch müde vom äußern, was ich mir wünsche… das vllt auch. Einfach müde. Müde von so vielem.
Und aus dieser ganzen Müdigkeit, Traurigkeit, heraus, bestellt ich gestern einfach Kinokarten. Eine. Ich bin mit mir selbst gegangen. Das ehrlichste, was ich tun konnte. Ich war einsam. Und irgendwie habe ich auch keine Lust gehabt, bis mich mal jemand fragt.
Also war ich alleine Eis essen…
und alleine im Kino….
Das Strahlen ….
oh Gott…. Ich seh so müde aus 😣, aufgequollen,… Ist wohl eher davon, dass ich ein wenig stolz auf mich bin, also das Lächeln?! ( Oder eher weil man auf Fotos zu lachen hat 🙄). Loszustiefeln. Alleine. Obwohl das doch eigentlich immer ein Thema war. Ich wäre lieber in Gesellschaft gewesen. Aber ich denke, es hat gepasst, irgendwie.
Ich muss zugeben, dass ich hoffte, dass der Film den Dolch richtig schön tiefer in die Wunde treiben würde und ich weinen könnte. Still, vor mich hin, für mich. Ohne mich erklären zu müssen. Ohne Erwartungen. Ohne etwas zurückhalten zu müssen. Und so war es. Und wie ich geweint! Der Film war so fies schlimm. Der hat so viel in mir berührt und losgetreten. War irgendwie anstrengend.
Ich hab mit Chatgpt vorher noch geschrieben, dass ich bisher dachte, dass ich Serien mit Jugendlichen etc schaue, um was nachzuholen..er meinte, weil es Dinge in mir berührt. Und das es mich schmerzt und Sehnsucht hervorruft, berührt es Themen, die so bei mir nie waren und die ich gern gehabt hätte.
Ich weiß gar nicht, wie ich den Tag werten soll. Ich fühl mich nicht wie ich. Ich hab das Gefühl, mich zu verlieren. Und ich merke, ich muss Schluss machen, mir tut es nicht gut.
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