Es gibt zwei dunkle Geheimnisse, die ich mit mir herumtrage, die nur mein Mann und meine Therapeutin Frau S. kennen. Und eigentlich würde ich sie gern teilen, weil ich weiß, dass da draußen ne Menge Menschen herumrennen, die darunter leiden.

Das eine bekomm ich hin, dass andere…. da sehe ich echt Gefahr, hm… von Ausschluss, sich abwenden?

Es ist tatsächlich möglich, trotz der massiven Gewalt, die mit einem sexuellen Übergriff einhergeht, auch bei Kinder ein Lustempfinden auszulösen. Hab ich das schon mal erwähnt?? Mir ist schon wieder so. 🤔🫣 Ich weiß nicht, wie es davor war, aber seit meinem Schlachthofpraktikum, hatte, scheinbar bis letztes Jahr (Bearbeitung sex. Trauma), ich das Problem, dass immer, wenn ich mich an gewisse Szenen erinnert habe, meine Körper mit sexueller Erregung reagierte. Betone mein Körper. Ich hab dabei nie Lust empfunden. Das sind tatsächlich zwei Paar Schuh. Das hab ich extrem lange für mich behalten. Ich hab es auch nicht über meine Lippen gebracht. Ich hab es meinem Mann und meiner Therapeutin unter Tränen lediglich schreiben können.

Frau S. hat es mir dann erklärt und zumindest in Kahn ihrem zweiten Buch kann man es, glaube ich, auch nachlesen. Gewalt und Lust können bei so einem Übergriff einfach miteinander verknüpft werden. Und dann sitzt man mit 37(?) da und denkt, man ist völlig falsch in dieser Welt und schämt sich in Grund und Boden und hasst seinen Körper. Wegen etwas, für das man nicht mal etwas kann. Und ja, auch nachzulesen, so entstehen auch Leidenschaften für BDSM…

Diese zwei Geheimnisse, OK, jetzt nur noch eins, sind für mich auch der größte Grund, warum ich mit Straftätern, Narzissten… und was es da alles so gibt, Mitgefühl habe. Weil ich glaube, dass ihre, tja, wie nennt man es, Macken, Probleme, Übergriffe, ihrer dunkler Vergangenheit entspringen. Bei Narzissten ist es ja erwiesen, dass sie in der Kindheit schwerste Traumata erlitten. Naja, und da erlebte Gewalt unreflektiert auch zu erneuter Gewalt führen kann (?)….

Ja, ich weiß.. sowas rechtfertigt kein Verhalten, kein Schaden an anderen Menschen, egal welcher Form. Ich hab trotzdem Mitgefühl 🤷🏾‍♀️ Wie kann ich dem, der mir das sexuelle Trauma zugefügt hat, böse sein, wenn ich weiß, der Annahme unterliege, dass die Chance groß ist, dass er ähnliches erlebt hat? Ich weiß, das geht weit und das sich da kaum einer finden wird, der das auch so sieht. Aber das ist das, wie ich denke und in den Tiefen meines Herzens empfinde. Mittlerweile.

Dieses ganze Vergebenszeug im Internet halte ich für…. Naja. Das geht nicht von heute auf morgen und vorher ist die Wut und der Hass absolut notwendig. Unabdingbar. Und wenn man da durch ist, ist es tatsächlich möglich, Frieden zu schließen. Hm, vllt auch nur, wenn man die Dynamiken dahinter versteht. Weiß nicht.

PS: und genau der letzte Punkt. Da bin ich doch etwas über mich erschrocken. Ich möchte keine der Täter jemals sehen, auch keine aus der Schule. Der Drops ist gelutscht. Mit solchen Menschen möchte ich nichts zu tun haben. Aber ich empfinde tatsächlich keinen Groll mehr. Vllt weil Heilung stattfand? Ich weiß auch nicht. Ist es tatsächlich Vergebung?! Ja, ich denke schon. Ich heiße die Taten nicht gut. Auf keinen Fall. Sie haben mich und meine Leben zerstört und ich muss durch so viel Scheiße, immer noch, durch, um alles wieder aufzubauen. Das sollte niemand! Solche Taten, wenn andere zu Schaden kommen, sind inakzeptabel.

Und ja, Menschen sollte sich reflektieren können und niemand hat das Recht, anderen Schaden zuzufügen und alle das… Und trotzdem bin ich bereit, die Schuld, die meine Peiniger tragen,… ihnen zu erlassen. Jedoch nicht die Verantwortung.

Hm, aber ich frage mich schon… in wie weit trägt ein Kind, welches misshandelt wird, wie auch immer, Schuld, wenn es als Erwachsener, der, hmmm, der nie die Möglichkeit hatte zu reflektieren, weil es an Intelligenz (?) fehlt, den scheiß unbewusst weiter gibt und wieder zum Täter wird?

Ich erwarte nicht, dass das jemand versteht? Aber vllt ist es verständlicher, dass ich meinen inneren Frieden vor dem Groll gegenüber anderen vorziehe?