Frag nicht….

Ja, ich hab geschlafen. Aber die Nacht war durchzogen mit Träumen. Mit Träumen von extremer Nähe, R. , dem Zwillingsthema, ausgebluteten Kühen beim Nachbarn (bei letzterem bin ich mir nicht sicher… das Schlachthofpraktikum hat definitiv seine Spuren hinterlassen und ist nicht verarbeitet, aber meine Träume sind seit der Traumatherapie oft sehr brutal. Es fließt sehr viel Blut, Verfolgung, Tod…). Ich kann mich an Einzelheiten kaum erinnern, vereinzelte Bilder, aber mir sitzt wie immer alles in den Knochen und ich nehme die Gefühle mit in den Tag. Klar. Warum auch nicht hat. Nancy wirds schon machen.. als manchmal…

Ich merke, dass das Zwillingsthema seit der Klinikkunststunde ordentlich kickt. Das arbeitet so krass in mir. Ich bin erschöpft. Und ich glaube, dass das Thema tatsächlich auch der Grund für die enorme Einsamkeit gestern war.

Ich weiß nicht mehr, was ich gestern morgen schrieb, aber ich hatte dann das krasse Bedürfnis ans Meer zu fahren. Sorgte daheim leider für Chaos und intensive Gefühle bei meinem Mann. Ich wiederum fühlte mich noch mehr fehl am Platz. Meine Päckchen halten sich leider nicht an Feiertage. Ich wollte einfach nur noch weg. Raus aus dem ganzen Scheiß. Ich kanns nicht in Worte fassen. Aber ich hatte es im Gefühl, dass es ein muss.

Nach vielen Tränen fuhr meine Familie dann Richtung Schwiegereltern und ich dann doch Richtung See. Bis Berlin war es mehr ein Kampf. Da kam so viel hoch. Ich weiß nicht mehr, wie lange ich geweint habe und wie oft. Einige Male wollte ich umdrehen, weil ich mich so schlecht fühlte, dass ich das geplante Ostern meiner Familie über den Haufen warf.

Mein Mann war nach kurzer Zeit erstaunlich fein damit. Nach 23 krassen Jahren kennt er mich eben doch schon ein wenig 😂 und es ist nicht das erste Mal, dass ich die Kurve kratze.

Ich wollte nach den 7 Jahren Gefängnis einfach weg. Und Gott, hab ich mich lebendig gefühlt. Irgendwann nach Berlin dann.

Und wie hab geweint als ich die Stufen zu den Dünen hoch ging und plötzlich die See sah. Jedes Mal das Gleiche. Und jedes Mal das Gleiche Spektakel, wenn ich den Meer den Rücken kehre.

Solange ich dort saß, alles schick. Klar hat es gearbeitet, aber ich hab mich wohl gefühlt, so komplett wie sonst eigentlich fast nie.

Und als ich dann ging, kam der ganze Schmerz wieder hoch.

Meine Therapeutin meint, dass viele das Wasser lieben. Der Auftrieb, man fühlt sich so leicht. Das ist es bei mir aber nicht. Seit gestern bin ich mir sicher, dass dass ich Wasser und vor allem das Meer mit einer guten Zeit im Uterus verbinde.

Ich komm doch nicht ans Meer und fange an zu zittern (Traumaenergie löst sich), und ich fühl mich doch nicht so extrem heil, aus so banalen Gründen. Glaubst doch selber nicht.

Nunja. Kurz bevor ich dann eigentlich los wollte, rief R. an. Du hast ein Timing 😄 immer diese Gespür für richtige Momente. Ich trag das schon seit Wochen mit mir herum, dass ich mehr als Freundschaft empfinde. Ich hab mich nicht getraut es anzusprechen.

Das Meer macht komische Sachen mit mir. Da wird in mir alles so ruhig. Und vieles scheint so bedeutungslos (?). Da hab ich’s dann einfach geschrieben. Und es war befreiend.

Ich gehe tatsächlich den Gedanken, dass öfter zu machen. Mal so übers WE. Eine Nacht auswärts… oder zwei, wenn ich Freitags schon fahre ?!?

Die Heimfahrt. Ein Kapitel für sich. Erstmal wieder viel Gefühle und Tränen. Standard.

Dann kam die Müdigkeit. R. hatte mir mit dem Übernachten auf nem Parkplatz Angst gemacht. Der erste große Portion Kaffee hat irgendwie nichts gebracht. Ich hab’s dann nochmal mir ordentlich (zu) viel Kaffee probiert.

Hatte ich die tauben Unterarme erwähnt? Da dachte ich auch, jetzt komm ich um den Parkplatz nicht drumherum. Dass war ne miese Sache. Das Lenkrad hab ich gespürt, aber nicht wie ich die Arme bewege oO

Ich hab dann ordentlich reingekniffen, mehrfach. Nach vielleicht 10min ging es wieder. Hatte ich so auch noch nie.

Unglaublich…

Irgendwann kickte dann der Kaffee. Da ich aber noch 2 Stunden hatte, holte ich nochmal welchen, den ich dann so pö ab pö trank. Joa, das war dann zuviel 😂

Aus dem geilen Wetterleuchten in der Ferne wurde dann ein Gewitter mit zuviel Regen. Ich sah die weißen Striche nicht mehr. Ich erschrak ständig und schrie los. Dann kam noch geile Musik und ich hab mich nur noch gefeiert. Ja. Ich kann tatsächlich auch alleine mega Spaß haben 🤣 Dachschaden macht’s möglich.

Irgendwie haben sich dann Adrenalin und Endorphine ständig abgewechselt. Ich hatte abwechselnd richtig Angst oder war aufgedreht und geil. Ich hab den Zustand einfach nur gefeiert. Ich feiere es noch beim Schreiben ❤️

Ich hätte gestern Nacht noch Pferde stehlen können. Ich hätte alles gemacht. Nackt in irgendeinen Tümpel, irgendein unsinniges Tattoo stechen lassen. Weiß der Geier. Irgendwas Abgedrehtes. Ich wäre sofort dabei gewesen.

Ich liebe sowas! Rumspinnen, raumalbern, „sich nicht erwachsen verhalten“, in jeder Etage den Fahrstuhlknopf drücken und dann. Laut lachend die Stufen erklimmen, barfuß durch den Regen und dann bei 9Grad Wassertemperatur in den Teich hüpfen. Irgendwas, wo andere sich an den Kopf greifen.

Oder eben neun Stunden Autofahrt für zwei Stunden Meer. Da Sport ich den Puls des Lebens. Da fühl ich mich lebendig. Das entspricht meiner Natur. Bunt, knallig, wild. Ich hoffe, ich werde nie so ein angepasster sich zügelnder Erwachsener. Da ist man doch innerlich tot (?).

Krass wars. 5 Stunden Rückfahrt, 3,75 Stunden hin. Ka warum. Für 2,05 getankt, kurz danach war die Autobahn dicht, Umweg über Fehrbellin mit 1,75. Normal hätte ich mich geärgert. Ich hab’s gefeiert. Es war mir sowas von scheiß egal. Und ich habe en Tank voll geknallt 😂 Gönn dir! Was kostet schon die Welt.

Das nächste Mal wäre ne verrückte Begleitung das I-tüpflchen 😄 viel zu laut heile Musik im Auto, ne Runde nackt in die Ostsee. Einmal Riesenrad in Rostock. Das scheint echt hoch zu sein. Und ich hab Angst! Allerdings schlägt dass dann in so eine angenehmen Adrenalinschub um. Und das muss dann raus 😄

Ich weiß noch meine erste Achterbahnfahrt mit Looping. Die Männer hinter mir haben gelitten. Die haben sich wirklich die Ohren zugehalten. Das werde ich auch nicht vergessen. Ich hatte mich nicht mehr unter Kontrolle. Wie es die Bahn nach oben zog… Ich hab am laufenden Band “ oh Gott, oh Gott“ gesagt 😂 das war fein.

Einmal würde ich gern auch noch in den Europapark. Mit jemanden mutigen. Ich hab Bock auf die ganze großen Achterbahnen. Und mir dann die Seele aus dem Leib schreien. Anfragen bitte in die Kommentare 😄 ernsthaft! Ich brauche sowas.

In den Zeiten, wo andere sich nach Discoabenden die Seele aus dem Leib gekotzt oder das Hirn rausgevögelt haben, war ich mit Überleben beschäftigt. Irgendwie muss ich das ja nachholen.

Also, wer mag große Achterbahnen??? Ohrenstöpsel bring ich mit 😉

Boah, ich bin noch so aufgekratzt, würde mich jetzt jemand danach fragen, ich wäre so fort dabei. Sofort!

Lebendige Grüße