Von vier Bürsten war nur eine da.. ich hasse das. Sowas stresst mich. Ich versuche krampfhaft Ordnung zu halten, aber es kommt immer wieder jemand daher und macht mir alles zunichte. Ich hab manchmal keine Lust mehr. Irgendwann hatte ich mal die Werkstatt geordnet, alles mit Schildchen versehen…. sinnlos. Es wird immer einfach alles fallen gelassen. Manchmal ist mir nach aufgeben. Ich mag Ordnung, dieses Chaos macht mich krank. Dieses überall liegt was, stresst mich. Und noch mehr, wenn etwas nicht auffindbar ist, wenn jemand etwas braucht.
Die Brotdosen, die ich gekauft habe, sind scheiße. Keiner will sich da die Mühe machen, etwas rumzufriemel. Gut, schmeißen wir sie eben wieder weg. Ich kann es doch nicht ändern, dass sie nicht perfekt sind! Ich wollte welche, die Unterteilungen haben. Und nicht aus Plastik sind. Also kaufte ich welche aus Silikon. Wegen der Mikroplastik, aber interessiert ja sowieso niemanden außer mich, wahrscheinlich werde ich sowieso nicht alt genug und nehme davon genug auf, um dran zu verrecken. Also Müll. Fein.
Dann noch tausend Kleinigkeiten und im Auto war die Stimmung schon so mies, dass mir nach weinen war. In der Schule wurde ich dann noch vergessen. Mein Mann ging mit K2 ohne mich. Nach Schuhen schaute er nicht, weil er seine schon nicht fand und er wusste sowieso nicht, welche ich an hatte… aber darum geht es ja nicht. Ich war nicht wichtig genug, dass man auf mich wartete. Und da war dann aus für mich. Ab da war ich dann völlig dysreguliert, nur noch mies drauf, mein Mann hat entsprechend reagiert und nun sitzt ich hier und heil mir die Seele aus dem Leib. Irgendein Anteil ist tief verletzt, fühlt sich mit niemandem und nichts kompatibel und will heute niemanden mehr sehen.
Und alleine die Tatsache, dass ich deswegen, ohne Flashback etc. im Auto Suizidgedanken und den Wunsch hatte, es durchzuziehen… weiß nicht. Macht gefühlt alles wenig Sinn.
1,5h später. Das Zeichen und Schreiben, eher das Zeichen??, hat ein wenig geholfen. Traurig und stumm bin ich dennoch. So richtig weiß ich nicht, wohin das geht. Ich glaube der Grund, dass ich mich nie jemanden mitteile, ist Scham. Ich bin fast 40 und dass ich so „austicke“…. passt irgendwie nicht in das Bild eines Erwachsenen. Also für mich eigentlich schon, theoretisch. Ich re-agiere ja nur. Die Anteile re-agieren. Aber für jeden Außenstehenden, muss das hysterisch und total bekloppt vorkommen. Denke ich mir jedenfalls. Vllt weil ich auch nur oft genug erlebt habe, dass ich mich zusammenreißen soll und selbst in der Klinik wurden ja meine Gefühlsausbrüche, Flashbacks etc. als theatralisch hingestellt und ich hätte etwas an mir, was die Belegschaft dazu verleitet mir zu helfen (ich wusste nicht, dass es besser ist, wenn man alleine mit seinem Scheiß gelassen wird, wenn man gerade das Gefühl hat, die Welt gerät aus allen fugen und man glaubt, verrückt zu werden und dann noch gesagt zu bekommen, man übertreibt und überspielt…). Und ich soll doll mal erwachsen werden. Tja, und wenn etwas lange genug immer wieder in dieselbe Kerbe haut…
Wenigstens ein epischer Sieg in Fortnite, das hat meine Stimmung gehoben, naja, weil die ganzen Kids in der Schule sind und nur erwachsen Noobs spielen.
PS: ich war dann mit meiner spitzen Laune die Kinder abholen. Ich weiß wieder gar nicht, wann es dann richtig kippte. Füller kaufen, da war ich schon angefressen. Sie haben K1 nur die teuersten zum probieren gegeben, aber ich hatte einfach keine Lust auf irgendwelche Diskussionen, also gute Miene zum bösen Spiel.
Einkaufen war nervig. Ich war heute so angefressen, das mir jede Mensch zuviel war. Gut, dass ich nicht bewaffnet war. Ne Bratpfanne hätte schon gereicht. Im Auto hab ich schon wieder Mittelfinger verteilt und gehupt.. ich hätte ins Lenkrad beißen können. Bei Kaufland haben sie Hasche gespielt, K1 stand ständig neben mir und hat schreckliches Englisch gesungen oder hampelte rum, das überreizt mich total 😩dann hab ich das Auto wieder nicht gefunden 😭 seit Wochen vergesse ich ständig, wo ich parke 😭😫 im Garten bin ich in der größten Hitze eingeschlafen. (Und leider wieder aufgewacht).
Ich bin von allen, was nicht so geht, wie ich es hätte so angepisst! Und ich weiß nicht mal warum 😭 das Ding vor den Ferien schon an. Und ich kenn mich so nicht und ich will mich so auch nicht kennen 😭😫 ich bin ne fette fürchterliche garstige Hexe 😖😭
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