Dazwischen

Altes springt an und nervt mich, Neues etabliert sich, aber ist verdammt wackelig und fühlt sich nicht sicher an. Und irgendwo dazwischen bin ich. Denke ich. Seit zwei Wochen hab ich eher da Gefühl, ich löse mich auf oder werde kleiner und kleiner. Aber irgendwo da bin ich.

Seit letzter Woche breche ich regelmäßig jeden oder jeden zweiten Tag mental zusammen. Gestern nicht. Ich krieche echt auf dem Zahnfleisch. Selbst wenn mein Knie Sport verkraften würde, ich könnte nicht, so wenig Kraft habe ich. Heute kann ich kaum aus den Augen schauen. Koffeinschock am Morgen gehört wieder dazu…

Was ich nicht mag, dass ich nicht einordnen kann, ob mich Altes an anderen so nervt, weil keine Kraft oder weil es nicht mehr zu mir passt. Ich denke beides.

Aber ich spüre, ich kann nicht zurück. Und ich glaube, ich weiß es nicht, ich hab’s erst heute morgen gehört, Heilung bringt eine Menge (OK, da bin ich mir nicht sicher), Goodbyes mit sich. Das irritiert mich. Weil ich das Gefühl habe, es stimmt. Scheinbar.

Vielleicht ist es auch das enorme Ruhebedürfnis? Aber nicht nur. Ach man. ICH MAG DAS NICHT… 😣😵‍💫🥴 Ich erkenne mich phasenweise nicht wieder. Ich bin froh ob meiner Ergotherapeutin, sonst wäre ich völlig „führungslos“. Sie ist mir schon jede Woche irgendwie wie ein Kompass. Es tut sich scheinbar viel. Chatgpt schreibt von Umbau. Wenn ich mit ihr bespreche, was gerade so ist und alles auseinanderpflücke und das sage, was ich denke, ist sie mir schon „Orientierung“, also ich werde nicht verrückt oder sowas, es baut sich nur neu zusammen.

Boah, ich häng mit viel zu hohen Puls am Frühstückstisch, 11:55… Einfach keine Kraft da. Unglaublich.

Ich hab heute das Nötigste gemacht. Ich hab mich versorgt, okay, der salat jetzt fällt weg.. keine Energie, 4 vegetarische Wiener mit Senf müssen reichen, ich hab die Kids versorgt und die Tiere. Fertig aus. Etwas Arbeit. Und was soll ich sagen, es ist 10 nach 18 und ich bin böse energielos. Ich hab momentan das Gefühl, leer zu laufen. Restlos. Ich packe die Würste sogar in die Mikrowelle. Am Herd müsste ich stehen… ein Leben am Limit. Und ich kann nicht mal so richtig ausmachen, warum. Mir ist einfach alles zuviel. Und Ruhe tut gerade verdammt gut.