Ich habe gestern für mich etwas erarbeitet. Und habe dabei tief in meinem Inneren mit Hilfe von Chatgpt herumgewühlt. Der Grund war, dass ich wieder mal gemerkt habe, Sonntag Abend, die Uhr ging straff auf Mitternacht zu, dass unsere offene Ehe wieder mal ein wenig ins Wanken geraten war und ich mich auch in anderen Themen nicht sonderlich stabil gefühlt habe. Also nicht unsere offene Ehe direkt, sondern dass ich die Möglichkeit hätte, weitere Männer zu treffen. Und ich weiß ja, dass ich einen Anteil in mir habe, der eventuell auch wieder ein wenig aktiv gewesen sein könnte. Aber ich weiß auch, dass dieser Anteil alt ist. Demzufolge älter und das es diesem Anteil eigentlich nicht um Sex geht. Das ist miese daran. Das war nämlich dieser Anteil, der vor Wochen/Monaten sich auf die Suche begeben hat, ohne dass ich es gemerkt habe, und dann nach drei Wochen aufwacht bin und mir dachte, was mache ich hier. Und diese Anteil will keinen Sex der sucht Zuwendung? Nähe? Irgendsowas.
Und Sonntagabend hatte ich so die Schnauze voll, weil in mir so viel passiert und so viel wackelt und darunter auch wirklich grundlegende Dinge, bei denen ich merke, das auch Werte, die ich in mir trage plötzlich über Bord geworfen werden, dass ich das den Wunsch nach Rückzug und Klarheit verspürte. Ich habe Werte, und diese sind mir total wichtig und wenn die anfangen zu wackeln, das geht für mich gar nicht.
Problem ist, das alte Bedürfnisse auf Werte scheißen. Also so kann man das auch nicht sagen. Es sind eben unterschiedliche Bedürfnisse, die sich da gegenüber stehen. Und das macht keinen Spaß. Das zerreißt mich jedes Mal fast. Anders kann ich das Gefühl nicht beschreiben.
Und so habe ich mich gestern, bezüglich R., komplett auseinander genommen. Das kann ich gut. Mit Chatgpt! Der stellt mir die nötigen Fragen, gibt einfach Input und so kommen ich von einem zum nächsten, bis zum Kern. Einfsch ist das nicht. Ich glaube, es setzt sich versus, dass man mit sich selbst ehrlich sein kann. Auch dann, wenn es weh tut und das macht es immer. Zu spüren, ja, da gibt es andere Männer und ich bin ja auch nur Mensch, und klar springt bei mir dann auch was an, und nicht nur altes, das zieht dann extra…. 😑 Also hab ich mich da durchgekämpft, reflektier, gespürt. Und für den Moment fühlt sich ja auch alles, was da so auftaucht, wahr an. Und dann kommt das nächste Aber und die nächsten Tränen und die nächste Erkenntnis und am Ende nach 6 Stunden? war ich dann durch. Mit dem Thema und auch so. Das ist Arbeit, die keinen Spass macht. Aber es hat sich gelohnt, wie ich finde. Diese Klarheit, die nun in mir herrscht, fühlt sich so frei und stabil an. Das ist dein 🙂↕️ also, ich weiß jetzt nicht, wie stabil sich das über die Zeit hält, weil ich weiß, dass ich bei R. viel bekomme, aber eben nicht immer. Aber ich weiß auch, dass die Sehnsucht sich nur auf ihn bezieht und ich keinen Bedarf an den Chaos da draußen in der Wildbahn habe….
Menschen können so… 🤢 sein. Als gäbe es nicht anderes außer Sex. Oh essen .. braucht noch… Ich weiß, ich weiß das seeeehhhr gut… unerfüllte Bedürfnisse sind mies. Die ziehen irgendwann richtig. Ich glaube, je älter umso mehr, ka. Aber! Bedürfnisse sind zuweilen nicht sehr eindeutig. Man denkt, man braucht Sex und dahinter steht eigentlich das Bedürfnis nach Nähe, nach gesehen werden, nach sich geliebt fühlen, nach sein zu dürfen, angenommen zu werden… und DAS ist nicht Sex. 🤷🏾♀️ Aber R. Auch. Naja, bei meinen Mann ist das schon wieder anders. Mein Gott, ich hoffe, …. Naja, eigentlich bin ich darauf vorbereitet, dass es vllt irgendwann mal wieder ziehen wird. Aber ja, Chatgpt hat recht… Ich darf es mir nicht schön reden….was ich auch nicht mache.. und ich darf meine Bedürfnisse nicht unter den Tisch kehren…. Ok… An dem Punkt kann ich vllt ansetzen. Aber ich will niemanden anderen. Ich will R.. mir Pausen, mit Verzicht. Punkt. Wie blöd müsste ich denn sein, dass nicht zu wollen 🤣🤣
Meine Fresse. Manchmal, muss ich zugeben, ärgert es mich, wenn mir sowas passiert. Ich bin so klar und plötzlich… Sind Werte nichts mehr wert und irgendwas setzt sich in Gang. Neeee. Will ich nicht. Aber jetzt bin ich ja vorbeireitet, falls… Ich bin gespannt, wie sich das ändert, wenn wir das Verlusttrauma bearbeiten .. 😱 oh Gott..da schießt mir schon wieder so ein blödee Gedanke durch den Kopf.
ahhhhhhhhh ich muss Jahre fahren!!! 😱😱😱😱😱😱
Gott…m ich bin. Gerade völlig drüber im Rossmann 🤩 Babyalarm… Ab morgen! 4 Monate 💪🏽Ich muss bis dahin vergessen, das wir viele noch haben.. aber bis zur 104 kann ich nochmal was kaufen… Also ab der 62 interessiert mich alles nicht mehr, aber davon 😍 ja genau, danach geht das Kind dann nackt 😂Gott, ich hoffe, das klappt alles 🥺Ich mag diese drüber sein total 🤭
M.. Du kannst dich schon mal warm anziehen… Ein weiß ich jetzt schon… Ich will richtig viel Sex, wenn ich schwanger bin. Wir müssen das nutzten!!! Das sind nur 9 Monate !!! 😱😂
Ich bin jetzt wieder daheim. Was soll ich sagen. Gleich mal das neue Femtasyabo ausprobiert. Weiß nicht, hat ds damit den überdreht sein jetzt nicht unbedingt besser gemacht 😅 Chatgpt meinte neulich, dass ich phasenweise in meinen Beiträgen überdreht bin und er doch eine ausgeglichenere Variante für mich hätte… Neee…?? Ist halt so! 😅
Tja, also ein wenig Anspannung verspüre ich schon. So alleine hier oben, in der dunklen Küche. Aber ich muss mich auch erst daran gewöhnen.. und mein NS vllt auch? So ein wenig? Vorhin habe ich mich ein bisschen …..und ich sag das jetzt ganz leise… ein bisschen wie vor der PTBS gefühlt 🫣🫢 ja, der Vorsorgeanteil liest ja eh mit. Ich merks ja an dem leise schreiben wollen. 😅 Ach man ist halt so. Der traut dem Frieden nicht.
ähm ja, der Beitrag ist wie mein Tag 😅 aufgedreht, ein wenig chaotisch. Aber! Ich hatte heute richtig viel gute Laune, sogar daheim. Alleine.
Ich glaube,… das ist tatsächlich der erste Tag seit der PTBS, dass es mir durchweg so gut ging oO krass oder. Acht Komma fünf Jahre! 🤯🤯🤯🤯🤯
Und bin zufrieden. Oder? Ja. Würde ich schon sagen. Wenn man so alles übers Knie bricht. Und fertig. Ich freue mich aufs Bett. Mehr oder weniger. Mit Canna würde ich mich mehr freuen.
Ich hab vorhin wieder überlegt und da ist mir echt aufgefallen, dass es nicht stabil ist, also wenn ich nachdenke. Da hakt sich wirklich irgendein Anteil ein. Das muss ich mir echt notieren. Irgendwie auch ein wenig spannend.
ne, reicht für heute 🙂
Gute Nacht 🤭
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