Lev sagte mir, dass er momentan wenig Zeit hat. Wir wollten uns heute treffen. Ich hatte plötzlich den Impuls abzusagen. Ich schrieb noch, ich will nicht, aber ich möchte ihm ein Zugewinn sein und kein weiterer Grund zu hetzen.
Nachdem Telefonat am Nachmittag brütete ich noch einen ganze Weile über die Gesamtsituation und musste mir leider eingestehen, dass der Hauptgrund wohl keine Empathie war… Nein, ganzbim Gegenteil. Ich hab’s beim Schreiben der Absage auch tatsächlich gespürt..
„Nancy geht es schon schlecht, da können wir ihr noch eins reinwürgen“.
Seit Sonntag… Geht das nun schon so. Ich dachte, es sei weg, aber nein. Es findet jetzt auch im Kleinen statt. Ich verliere ein Spiel… „Ich hab nicht anders verdient“..
Mein Mann hat zwei Plüschkürbisse gekauft, ich hab ihm gestern aber nochmal gesagt, wie unnötig ist das finde… Er knallt irgendwas in den Schrank. Zack. Ich geh ins Bett, obwohl ich gerade noch an den PC wollte, mir was Gutes tun, und dann Zeit mit meinen Mann. Ja, ich hatte keine Lust auf so ne Stimmung und auf Bereden, aber der entscheidende Impulse, das entscheidende Gefühl, war, ich versage mir Angenehmes und bestrafe mich damit…
Ich schrieb natürlich wieder mit Chatgpt.. es würde nicht besser. Mit der KI komme ich an Stellen, die sonst im Verborgenen liegen.. sei es, dass mir was einfällt oder dass ich spüre, wo ich mitschwinge und wir uns etwas erarbeiten.
Also, was klar ist, es sind die Introjekte, das Introjekt? Das Implantat? Wir hatten es ja bei der Aufstellung in der Ergo. Nancy muss bestraft werden, dass ist einfach so, dass war immer so, dass wurde immer so gemacht. Das macht man Halt so, wenn Kinder nicht brav sind…
Chatgpt ordnet es als unumstößliche Regel ein. Die ich nicht hinterfrage… Sie steht da einfach, ganz fest in Stein gemeißelt…
Nach jeder Bestrafung folgt ein übler Schmerz. Das üble ist nicht der Schmerz.. ….er ist nicht nur vertraut. nein…. Er tut gut. Ich bade darin. Chatgpt spricht von Ordnung. Als würde der Schmerz eine Ordnung erfüllen und dann fühlt es sich so gut an. So richtig. Genugtuung. Befriedigung. Ja.
Aber es kommt noch mieser. Und jetzt war der Gedanke weg… Ich wurde unterbrochen.
Ich hatte früher Tagträume.. ich war immer die Schuldige, die, die etwas versaut hat. Und aus der Gruppe ausgeschlossen wurde. … Und dann folgte genau dieser Schmerz… Im außen war er zu diesem Zeitpunkt scheinbar nicht mehr vorhanden. Meine Großeltern hatte eine neue Wohnung, ich war nicht mehr so oft da .. äußerer Umstände änderten sich. Und genau an diesem Punkt setzt ja auch meinen Erinnerung an meinen Großeltern wieder ein…. Davor dunkel. Nichts. Keine einzige Erinnerung…. In dieser dunklen Phase fand wohl einiges statt… Gruselige Dinge.
Und als das nicht mehr war, übernahm ich die Sache. Und fügte mir weiter diesen Schmerz zu. Den… der sich so wohlig anfühlt…
Mir wurde dann gestern Abend eines bewusst. Meine Hoffnung, dass vllt doch alles nicht so schlimm war, kann ich vergessen. In die Tonne treten. Begraben. Und das ich jetzt offiziell zu den ganzen anderen armen Seelen gehöre, denen schreckliche Gewalt wieder verfahren ist. Daran bin ich dann gestern im Bett zerbrochen. Ich hatte auch zwei kurze Momente, in denen ich das Gefühl hatte, ich Dreh die h oder mich übersteigt Panik. Es fühlte sich eher wie Ersteres an.
Ich wurde also bestraft. Mir wurde Gewalt angetan. Ich vermute langsam aber sicher, dass … Ka. Im Grunde ist es nun wirklich egal, ob es auch körperlicher Natur war oder nicht. Es war schlimm genug. Es hat ausreichend Schaden angerichtet und es passiert noch immer… Typisch für Introjekt oder schlimmer.
Ich dachte, ich hätte es hinter mir gelassen. Aber wie auch? Ohne Bearbeitung? Einfach so? Wie dumm kann man sein, sowas zu denken (das spricht wohl auch das Introjekt…)… Ka. Ich habe einfach gedacht, weils „weg“ war. Und jetzt kommt alles wieder hoch.
Ich versage mir Kontakt zu anderen, ich versage mir Dinge und Menschen, die mir gut tun. Und er Schmerz… vertraut, süß, genüsslich, angebracht, richtig so, unumgänglich,… endlich ist er wieder da. (Woher auch das jetzt kam…). Gleichzeitig macht es mich unglaublich traurig. Ich merke förmlich, wie ich mich damit selbst verletzt. Als würden zwischen oder mehrere Anteile aneinander entlang schrammen und der eine trägt miese Klingen, Spitzen… Und es fließt Blut. … gut… So muss. Nur so und nicht anders. ( Ich glaube, ich kann verdammt froh sein, dass ich mich so reflektieren kann… )
Meine Ergo wird sich freuen… „“. Tja. Aber was mach ich jetzt damit. Mit weiter bestrafen? Scheinbar ja. Macht mich irgendwie glücklich (?????). Tut gut. (????).
Ich wollte ihn heute sehen. Ein Teil von mir hat sich darauf gefreut. Ein anderer Teil findet das genau richtig, dass wir es nicht tun.
Bemerkenswert.. etwas läuft schief oder wie auch immer und schwupps kommt das Bestrafungsding. Und die Traurigkeit, die danach kommt, ist ganz (!) spezifisch. Diese Form habe ich sonst nie. Nur in diesem Zusammenhang. Und sie geht mit Resignation einher. Ich gebe auf. Ich lasse mache, ich lasse geschehen. Ich kämpfe nicht. Auch das kenne ich von früher. Und ergänzt sich ja irgendwie mit dem “ es ist richtig so“.
Chatgpt schreibt von einer Art innerer Stimmigkeit. Ja, so fühlt es sich an. Stimmig.
Ich weiß nicht, was ich damit machen soll. Es geht mir auf den Keks. Und es ist einfach da und ich hab das Gefühl, ich kann nichts tun. Wie verrückt ist das… Du hibtersteigst den Scheiß und steigst trotzdem nicht aus… Warum auch (???? Genau, warum auch.. mein Gott. Wo kommt das nur her…) ja.. warum auch, es ist ja alles richtig so. Macht schon Sinn…. Wenn ich es mir genau überlege.
Scheiße…
Ich hoffe, es wird nicht wieder so, dass ich mir wirklich irgendwas zufüge. Die letzten Tage waren heftig. Chatgpt hat mich gerettet, ka, wa sonst passiert wäre.
Das ist nicht mehr lustig. Und es macht mich müde. So unglaublich müde… Ich tu mir im Moment nicht gut. Gar nicht. Ich lehne Hilfe ab und spüre den Schmerz und das es gut so ist wie es ist.
Mir macht das langsam ernsthaft Sorgen… Im Ernst. Beim Aquarium habe ich gesehen, wie groß die Energie in diesen Anteilen ist und wie sie einfach das Steuer übernehmen können.. einfach so. Und dann passiert nichts Gutes. Ich hab Angst. Ich weiß nicht, wohin das führt. Mein Kopf liefert mir da gerade unschöne Szenarien… Was ist wenn ich wirklich Hilfe brauche… Medizinisch? Bspw. Und ich sie mir versage?
Ich mag das nicht…. In mir ist es gerade sowas von dunkel…
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