Ich hatte heute Ergo, nächste Woche will sie mit mir die Theorie zu Introjekten/Implantaten machen und ich soll schauen, wo ich resoniere.. aber ich habe die Befürchtung dass wir das nicht mehr brauchen. Wir machen es dennoch. Bin neugierig.
Ich erzählte ihr, dass ich las, dass frühe Introjekte… Also je früher sie im Leben im entstehen, umso schlimmer… zu Selbsthass führen. Und da war es mal wieder an der Zeit, mir einiges einzugestehen…. Früher hatte ich kein gutes Wort für mich übrig… Das war wirklich schlimm 😞
Sie fragte, was vom Großvater noch in mir wirkt… Mauern bauen, auf dem Stuhl war kein rankommen an das Implantat… entwerten (Selbsthass) und…. und das viel mit echt schwer.. ich hab’s bis heute noch nie jemanden erzählt. Ich schäme mich deswegen sehr. Ich meinte dann, nach dem ich ein paar Sekunden in die Leere stierte, dass gewalttätige… dass in mir manchmal Wut, auch heute noch, aufkommt, ich mich selbst so sehr über mich ärgere, dass ich mir weht tue…. Ihre Reaktion fand ich mega. Es gab keine. Sie meinte nur, dass Implantate, das fortführen, was früher begonnen wurde… Zerstörung…
Ich weiß nicht genau, ob der Umkehrschluss, wenn ich mich haue, er das auch tat, ist… Aber jetzt sind wir an dem Punkt angekommen… dass es nicht mehr auszuschließen ist…. 😶
Und ich hab die ganze Stunde ständig wiederholt, dass ich kein gutes Gefühl habe, dass wir was Großem auf der Spur sind und dass ich das Gefühl habe, dass dort nichts Gutes zu holen ist.
Wir sprachen noch über Familie, Stammbaum… dass die Mutter meiner Opas bei meiner Mama nicht sehr beliebt war. Sie war kalt, streng… Und genauso next generation, next, generation… Und nun bin ich dran. Ich bin die Erste, die es anders macht. Ganz anders. Und die gewillt ist, den ganzen Scheiß der anderen aufzudröseln, Leid zu würdigen und Dinge, die mir nicht gehören, zurückzugeben, „Schlechtes“ in Brauchbares zu verwandeln…
Je tiefer ich grabe, umso hässlicher wird es.
Eigentlich geht es mir seit drei Tagen sehr schlecht. Ständig das gleiches Worst Case Szenario…nichts neues, aber genauso belastend. Ich bin völlig erschöpft.. 😫 ich möchte mich einfach neben L oder meinen Mann legen und ruhen. Mehr nicht.
Es gruselt mich ja schon lange vor der Familie, mütterlicherseit. Meine Oma schien immer viel mit sich herum zu tragen… und hat alles mit ins Grab genommen. Ich möchte wissen, über was nie gesprochen werden durfte! Ich hab zu dem ein Recht darauf, denn ich trage die Folgen.
Letztes Mal in ergo, und der Abend davor, kam mir zweimal KZ in den Sinn. Meine Oma hat mal ein Bild von ihr mit Zuckertüte mit Hakenkreuz zerrissen, mit einer Energie. Als geschah etwas Verbotenes und muss verschwiegen werden. Und es geht mir nicht um die Zeit von damals. Ich weiß nicht, was meine Urgroßeltern in zweiten Weltkrieg taten… Ich weiß, ich habe Kriegstraumata meiner Großeltern übernommen.
Es ist groß. Ka, ich spüre es.
Sie meinte noch, je dissoziierter, umso Implantater… Also Introjekte sind zugänglich, man kann sich reflektieren, es ist nicht alles an Erinnerungen weg .. bei Implantaten oft das Gegenteil. Und es sind 9 schwarze Jahre, mit einfach nichts, reflektiert hab ich da bisher auch nichts. Ich dachte, dass schmerzen zufügen, sei meins.. typisch Implantat…
Mir brummt der Schädel…
Gebt auf euch acht.
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