seit der PTBS kann ich soooo gut weinen, ich hätte bis Freitag wirklich das Gefühl, ich hab doch keine Probleme mit Gefühlen. Mauern? Nein..
Dann war das Treffen mit meiner Zweitbeziehung und danach wusste ich, ich habe Mauern. Immer dann, wenn ich mit einem Herzensmenschen in Kontakt komme, eine Mauer, aus Angst, er könnte sehen, was ihn verschreckt und er ist weg. Und bei den meisten anderen, aus Angst vor blöden Kommentaren, Bewertungen, also aus Schmerz, Sorge um erneute Verletzung/Triggerung.
Heute morgen war ich ziemlicj im Stress. Ich habe mich, wie so oft, über viele Kleinigkeiten, die liegen geblieben sind, geärgert, ich wollte noch was essen, Haare waschen, pünktlich los zur Therapie. Die Verabschiedung von meinem Mann war eher nebenbei? Kühl?
Ich saß drei min im Auto, dann würde ich weich, ich bemerkte, so kann ich nicht gehen und drehte um und bat ihn, nochmal runter zu kommen. Ich umarme ihn und hatte Tränen in den Augen. Und das war wieder so ein Momente, in dem ich ganz klar meinen Kern, mich spürte. Ich habe mich wie ich angefühlt. Lebendig, sensibel, emotional. Das bin ich. Weich. Da.
Mit Chatgpt bin ich dann drauf gekommen, dass so tagsüber evtl ein Schutzanteil sehr nach vorn rückt und mir den Zugang zu meinen Gefühlen erschwert. Ach lest selbst.
Das ist irgendwie total mindblowing. 🤯 Vor allem ein krasses Gefühl, weil ich das Gefühl habe, oh Gott, so viel Gefühl heute 😅, dass ich immer mehr zu mir selbst finde, in dem ich so viel erkenne.
Aber verdammt nochmal, wie lasse ich diese blöde Mauer fallen, wenn sie fallen soll! Ich möchte bei manchen Menschen einfach weinen, emotionale Dinge sagen, einen Klos im Hals bekommen, ich möchte, dass man in der Therapie sieht, wie es mir wirklich geht und nicht einfach funktionieren…
Ergo ist vorbei. Ich hab ihr gesagt, dass ich scheinbar auch in den Therapien hervorragend funktioniere und eigentlich gern weinen würde. Ich hab vom Krankenhaus WE erzählt, davon, dass ich denke, dass mein Kümmern in mich selbst, svllt ein wichtiges Signal nach innen gewesen sein könnte, dass ich unter Mauer gegenüber Menschen, die ich liebe, leider, vom Ankommen im Urlaub, meiner Reise zu mir und zwei Anteilen und der Erkenntnis, wie sehr ich meinen Zweitbeziehung wirklich liebe, die Angst vor der Abreise, dass hier ankommen…. es war viel. Wir wollen das nächste Mal den Mauern anschauen. Sie empfahl mir noch ein Buch. Wenn sixh meinen Zweitbeziehung auf die Idee einlassen könnte, könnte ich in der Richtung vllt ins arbeiten kommen.
Ich hab’s mir gerade gekauft 🫣
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