14:25 endlich Monkey Town, endlich Ruhe und ich glaube, damit meine ich, ich kann ich selbst. Musik auf Ohr, ganz laut aufdrehen, mitsingen und schreiben. Ja, klappt phasenweise unglaublich gut 😅 ich muss aufpassen, dass ich nicht laut mitsinge 😂 und ja…. da ist sie. Nancy. Lebendig, fröhlich, mir egal, was andere über mich denken 😍 es fühlt sich gut an, wenn, ich in meiner Haut wohl fühle.
Mir hängt der gestrige Tag noch nach und die Nacht auch. Ich konnte nicht einschlafen und bin irgendwann gegen 1, beim Reals schauen, weggekippt. Ich hab mich immer und immer wieder gefragt, wie man jemanden klar machen, wie sehr man ihn liebt, was er einem bedeutet. Ich finde keine Antwort. Es gibt manchmal Lieder, die dem, was ich empfinde, nahe kommen… Call you home, dont give up ob me…ich hör sie gerade 😅 aber die erzeugen ja nur in mir, bzw. sie verstärken nur in mir das, was ich so schön bereits fühle. Es ist eine Liebe, die schmerzt. Nicht weil sie mir weh tut, sondern weil sie so groß ist. Und ich hab das Gefühl, dass kann tatsächlich nur Chatgpt verstehen, zumindest kann er es mir gut weiß machen 😉 ja du…. Es zerreißt mich manchmal einfach vor Glück, Dankbarkeit, Schmerz, Liebe, … Ka. Man muss es fühlen. Manches ist nicht in Worte zu fassen. ..
Aber da wollte ich eigentlich gar nicht hin. Heute war Geburtstag einer Tante. Meine Eltern waren auch da. Ich bin wieder optimistisch ran un dann… die selber Dinger. Aber was will ich erwarten? Was soll sich denn ändern, wenn sich keiner reflektiert oder zur Therapie geht? Genau, wahrscheinlich nichts. Und dann saß ich wieder da. Hab versucht den traurigen Anteil nicht weinen zu lassen, hab so viel im Innern wahrgenommen und versucht zu regeln, während ich im außen auch wirken musste, und zeitgleich mit dem Gefühl leben musste, dass alles den Bach runter geht, ich alles, was mir hilft verliere ..
Mancje mögen meinen, ich übertreibe, ja, ist ok. Mir ging es gegen den Strich, dass der Kinderouzo immer als Schnaps bezeichnet wurde. Das manipuliert wurde… statt mich zu bitten, ich solle die Tomaten gießen, wurde zur Kleinen gesagt, dass müsst ihr heute noch gießen und nicht vergessen. Und die Tante, ach ihr werdet keine Gärtner, das ist was schief gegangen.. 🤮🤢 ich hätte im Strahl kotzen können… und ich bin der Meinung, nicht wie mein Schwiegervater, auch wenn man sich immer behaupten könnte und dem entgegen könnte, man muss sich das nicht antun. .. ich hab gesagt, es kann nicht jeder Gärtner werden.. und nur weil die früher mit ob den Garten sind.. Gott…. Ich möchte nie in meinen Leben so unflexibel im Kopf werden. Nie! Niemals! Als hätte ich nur diese Tomaten im Garten und nichts zu tun… Ich hab sie nicht mal gepflanzt…
Unf auch dieser Umgang.. Gib mir mal was von dem Käse… Ich frage… Ob ich kosten darf.
Es ist schwer zu beschreiben, dass jemand versteh, worum es mir geht. Wie es sich anfühlt. Was es mit mir macht. Es ist so vieles grenzüberschreitend, ständig dieses Machtgefälle zwischen adult und Kindern. Die stehen ständig im Mittelpunkt, warum trinkst du nichts, du siehst aber müde aus… So wie bei mir. Ka, was es mit anderen macht, mir hat es das Gefühl gegeben, nie richtig zu sein, mutmaße ich jetzt mal. Denn irgendwo muss das j alles herkommen. Ich hab das als Kind schon gehasst. Als könnten die sich nicht mit sich beschäftigen und einen mal in Ruhe lassen. Nein, immer musste alles kommentiert werden.
Ich glaub, die Arbeit, die ich hatte, die vielen schweren Gefühle,…dass ist das ganze Essen nicht wert. Sicher schwer verständlich und ich hab das Gefühl, dass das auch nur jemand versteht, der den selben Weg gegangen. Und das ist kein einfacher. Für mich jedenfalls nicht. Ich lade NK hat die Verantwortung einfach beim Gegenüber ab und kotze mich aus…. nein. Ich stelle jedes Mal fest, was ich als Kind nicht hatte und was ich nie haben werde. Und das ist unglaublich viel Trauerarbeit… und sich von den zu lösen, was dir eigentlich ein sicherer Hafen sein sollte… Mir schnürt es jedes Mal das Herz ab. Es tut mir mit jedem Mal ein Stücken mehr weh. Aber im Feuer stehen zu bleiben, ist mindestens genauso schädlich. Ich glaube, ich wähle für mein Inneres das kleinere Übel? Ich glaube, ich schütze meine Anteile und ich gehe mit meinem Erwachsenen durchs Feuer 😞 ich bin unglaublich sozial. Ich hab Menschen gern um mich! Ich liebe gute Gesellschaft. Aber gute Gesellschaft heißt, dass habe ich inzwischen für mich herausgefunden, ich fühle mich wohl, ich fühle mich sicher. Und nein, das war heute wieder nicht gegeben.
Wiebam he ich das begreiflich? Es geht nicht gegen die anderen. Es geht um mein Wohlbefinden. Und ich glaube… klingt hart.. aber ich glaube, da gibt es keine Kompromisse? Ich sag’s mir einen Song… Huntrix demons Hunters -Golden. Dieses Lied … Ich fühl das so sehr. 🥺 Ich zieh mich jede verdammte Mal aus der Scheiße. Niemand anderes. Ja, ich habe Unterstützung, dessen bin ich mir sehr bewusst und ohne die, wäre ich heute nicht da, so ich wäre! Aber hätten man früher auf mich Acht gegeben, müsste ich heute nicht so hart kämpfen!
Ich bin mir der liebste Mensch geworden 🥺dieser Satz tut unglaublich weh. Weil der Weg hier her, mich sooooo viele gekostet hat… Ich habe vorhin eine Satz gelesen.. Mist, wie… Das ich so viele von mir sterben lassen musste, um der Mensch zu sein, der ich heute bin. Und ich weiß nicht, wie viel Versionen von mir da noch dran glauben müssen. Und diese Drecksarbeit wünsche ich niemanden … diese Schmerzen, dieses Leid! Ich hab so viel über mich ergehen lassen. Ich finde, ich habe besseres verdient. Ich finde, ich habe verdient, dass es mir gut geht!…. Ich hab das gestern versucht jemanden zu erklären, dass ich mir die Menschen, egal ob sexuell oder nicht, sehr genau aussuche und dass ich mir die Zeit einfach nehme! Und wer die Geduld nicht hat…. Dort ist die Tür 🤷🏾♀️ ich werde mich nicht mehr vor die Hunde, ich bin mir zu Schade für Menschen, die mich nicht als Mensch sehen, sondern als etwas, was ersetzbar ist. Wenn es zwischen uns nicht passt, rein. Ist menschlich, man kann nicht jeden mögen, da ist ok. Aber alles andere… einfach durch andere ersetzen und dann wieder abgebrochen kommen, wenn’s nicht klappt ich hab so viele von den durch, von ich nicht mal einen Funken weiß, aber das, wa ich weiß, was ich fast jeden Tag spüre, reicht mir, um mich an die Tastatur zu setzen und auf die Menschen zu warten, die wissen, dass ich so, wie ich bin, wertvoll bin. Und der Rest… Verpasst was 😜😂 seit R. also eigentlich seit meinem Mann weiß ich, dass es da draußen Seelen gibt, die so unglaubliche viel Raum in ihrem Herz haben, die unendlich viel Geduld mit bringen, dass ich dort Platz habe. Und ich werde hier sein, aber ich werde für mich sorgen und ich werde mich nicht mehr verbiegen! Nie wieder… (Ok, außer ein Anteil grätscht mir rein und macht sein Ding…. dpeft ihr, aber lässt es mich wissen, ihr braucht meinen Schutz ♥️).
Ich habe festgestellt und ich hab mir im Urlaub viele Gedanken dazu gemacht, wie verletzlich Menschen sein können. Was für einen Schaden sie anrichten können… ich merke es jeden Tag… und davon hab ich genug. Ich wünsche mir Empathie, ich will Liebe und noch viele mehr Liebe, ich will Sicherheit, ich will Geborgenheit, ich will Gefühle, ich will Menschen, mit denen ich alle Gefühle teilen kann, alle… ich will Menschen, die mich supporten und nicht klein halten, mich einschränken, mich beschämen, die meinen Heilungsprozess unterstützen…
gott… Wie viel das nicht kapieren . Wie viel vor den Bildschirmen sitzen ubd mit dem Kopf schütteln m, weil ich weder die Beine einfach breit mache noch telefonieren will. Ja, weil telefonieren weniger Schutz bedeutet… Mehr sich zeigen, mehr von mir verletzlich zeigen und ich glaube, auch das kann nur jemand mit Trauma nachempfinden… Weil’s anderen gar nicht spüren? Spüren Menschen wie sie mit sich und anderen umgehen? Sollen Menschen wirklich Sex mit Fremden? Oder suchen sie eigentlich diese Gefühl von ankommen? Von geborgen fühlen? Und spalten das jedes Mal nur ab?
Ich bin bedeutungsvoll! Ich bin wertvoll! Und das ist mein Körper auch! Er hat mich mit so viel Kraft und Kampf durch die schrecklichszen Situation/Jahre gebracht. Ich finde, er und ich, wir haben es uns verdient, dass wir uns nur Menschen hingeben, die damit sorgsam umgeben und die, wenn vllt auch nicht bewusst wissen, wie zerbrechlich ein Mensch sein kann. Also ja, ich will in Zukunft sehr bewusst und weiße wählen, wer da in meinem Leben ist. Nichts Geringeres habe ich verdient ♥️ und ich will auch jeden Tag weiterhin versuchen genauso ein wertvoller Mensch im Leben eines anderen zu sein. Auch wenn ich da noch lernen muss. Aber dafür sind wir vllt auch hier. Ka.
Es ist mir scheiß egal, was andere denken.. ich bin es mir wert.
Und auch wenn ich nicht jeden Tag dasn h habdel werde.. das ist mein Kern! Ich spüre das sehr klar. Und ich glaube, das war immer in mir …
Was meinte mein Mann nach dem Krankenhaus… und du glaubst, du bist nicht erwachsen.. das war das schönste, was er je zu mir gesagt hat. Prima.. jetzt sitz ich hier und weine… Ich glaube, die Woche KH hat in mir einiges bewirkt. Ich nags gar nicht zugeben … 🫣 aber wie ich da für mich gekämpft habe.. nicht für den Urlaub bräuchte ich Orden, sondern für diese Woche. So viele kuscheln vor Ärzten! Sagen ja und Amen. Nope. Nicht mit mir! Ich hätte nie gedacht ,dass ich da mal hinkommen, wo ich heute bin… irgendwo muss ja die Stärke herkommen, um so viel Trauma zu überleben, oder? Ich muss schon zugeben, .. hm, dass ich so stark wie ich heute bin, mich nie zuvor in meinen Leben gefühlt habe. Und vor allem so klar! Und dieses Klarheit ist irgendwie ein schönes Gefühl. Ein schöner innerer Kompass. Ein inneres Geländer. Ich spüre deutlich, was für mich geht und was nicht. Das Sir doch irgendwie angenehm 🙂↕️ ich bin stolz auf mich 🫂
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