Scjon vor dem Treffen war ich wieder so scheiße aufgeregt. Dass es in Angst umschlud. Ok, ist zur Zeit einfach so. Schlafmangel etc. Bin einfach sehr belastet.
Was mich gerade so grämt… ich hab nicht geschafft R. das zu geben, was ich wollte… Ich bin so sch… traurig. Nicht nur deswegen. Ich schaff es bei ihm und meinen Mann nicht mich von Emotionen zu schützen. Bei den Kids auch nicht. Alle anderen gehen, wenn ich mich recht erinnere. Wenn mein Mann „schlechte Laune“ hat, keine Minute später ist es bei mir nicht anders ..
Scheiẞe .. ich hab gerade den Verdacht, dass es nicht an ihm liegt. Sondern an mir. Das find ich gerade viel schlimmer 😢 ich muss mich gerade zusammenreißen…
… ich glaube, ich habe Schwierigkeiten mich emotional/verletzlich zu zeigen… und da kullern die Tränen, also liegt ich richtig. Mir fiel gerade das Gespräch mit meinem Mann ein. Da waren auch die Augen feucht und ich bin verstummt und wollte gehen und er versperrte mir den Weg und dann platzte alles aus mir heraus… und wenn ich sehe wie oft ich nur weine, wenn ich es nicht mehr halten kann… Fuck, dass macht mich gerade so traurig… wenn ich sehe, wie oft ich in meinem Blog schreibe und mich nie an jemanden wende.. und in den Therapien hole ich immer so viel hoch und so selten kullern die Tränen …
Scheiße! Ich dachte ich kann das! Einen scheiß kann ich!
Und mit Geschenken ist das so ne Sache. Für mich ist das total emotional… und ich hab wieder gekniffen.. nicht das mein Gegenüber es nicht gefallen können, aber weil es wahrscheinlich etwas in mir berührt..
Scheiße nochmal! Ich dachte, ich kann das! Aber ich kneifen wahrscheinlich jedes Mal… wie oft bin ich auf den Dachboden der Schmiede, statt in die Arme meines Mannes… 😭 Was mich unweigerlich zu den Punkt bringt, wie kaputt ich eigentlich wirklich bin und was mir passiert ist .. und dass ich das Gefühl habe, dass die Arbeit einfach nicht endet… .
Ich kann hier wunderbar unter den ganzen Reisenden im Auto sitzen und sichtbar weinen… aber im entscheidenden Moment… 💔 😞 Das tut weh.
Ich dachte immer, mit Beginn der PTBS wären alle Mauern gefallen… seit dem hab ich das Gefühl, dass ich zumindest zu diesem Teil von mir Zugang habe.. Und ich hatte einfach keine Kraft, um irgendwas zu verstecken. Ich bin da zusammengebrochen, wo ich gerade war, wenn ich einen Flashbacks hatte oder einfach nicht mehr konnte.
Aber ds ist wahrlich das was ich immer gemeint habe… ich kann jedem viel erzählen. Aber wirklich rein lassen, spüren lassen, wie es mir mit allem geht… kann ich am Ende wohl niemanden 💔😞
Ich bin vor Therapien immer so nah am Wasser, eigentlich drin und in der Stunde handle ich das, als wäre es nichts. Und nicht eine Träne kommt zum Vorschein, obwohl ich kurz vorher im Auto noch voll in Tränen stand.
Aber ich hatte gestern erst einen Chat.. der Typ meinte, wie können ja mal telefonieren. Ob wir nun schreiben oder reden. Ich meinte, nein. Er wollte ne Erklärung, weil er es nicht verstand. Für mich liegen dazwischen Welten. Und nur R. war bereit, mir die Zeit zu geben, die ich brauchte, um den Schritt zu gehen 😭
Ich kenne nur zwei Erwachsene, Nichttherapeuten, bei denen ich so sein kann… wie ich bin…
Die Welt ist grausam. Schnelllebig. Auf sich bedacht. Wenn du nicht hinterher kommst, gehst du unter…
Ich hab den Chat gelöscht. Ich erkläre mich nicht mehr… 😔 Ich hab so oft das Gefühl, hier nicht rein zu passen. Da passiert etwas, die Leute sehen es und gehen weiter.. es Wort fällt, es wird gesagt und gut… ein Blick, ein Tat… und an mir klebt es wie Leim…
Ich schütze mich so sehr, ich denke auch , aus guten vergangene Gründen und weil die Menschen so sind wie sie sind, aber im entscheidenden Moment, bei Menschen, bei denen ich es möchte… Kann ich nicht 😞
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