Ich habe kein Glück mit Menschen… Also schon, aber selten. Ich lernte vor ein paar Wochen über Kleinanzeigen K. kennen. Er suchte jemanden zum Deutsch lernen und ich jemanden für Freizeit.

Was soll ich sagen… die Geschichte wiederholt sich. Erst C. , jetzt K. 😞 Ich weiß nicht, was ich falsch mache. R. meinte, ich bin liebenswert, da ergibt sich das von selbst… 😖 Kann mir jemand beibringen, wie man nicht liebenswert ist?

Einen Fehler hab ich selbst bemerkt. Es war das erste oder zweite Treffen, es regnete, er hatte einen Schirm, ich halte mich im Arm einfach ein. Und ich war so überrascht von mir, dass ich mal locker war…. Vllt zu locker 😫 mein Fehler 😞

Wir waren gestern zusammen im Zoo. Ich hab mich unwohl gefühlt. Bedrängt. Er stand beim Reden zu nah, ich ging weg. Er war beim Gehen zu nah, ich vergrößerte den Abstand… Tausende Mal fragen, ob ich mit dem Wagen Hilfe bräuchte, ich verneinte immer. Es ist nicht neutral, und ich spüre es mit jeder Faser meines Körpers 😖 und ein Teil schreit in mir. Er will weg, beenden. Nicht nochmal C. wiederholen. Aber genau das wird es werden, wenn wir gehen. Eine Wiederholung. Und im Grunde sind wir mitten drin.

Keine Männer mehr schreit es aus einer anderen Ecke. Ja, scheint irgendwie Sinn zu erheben!?! Aber mir S. ging es vor Jahren auch. Und mir fehlt das. Mir fehlt ein männlicher Freund an meiner Seite 😞 einer der in der Nähe wohnt. Bei den ich kein schlechteste Gewissen habe, dass er jedes .Al mit den Zug anreisen muss und ich die Strecke in seine Heimat wohl erstmal immer noch nicht leisten kann…

Ich weiß, Gefühle sind einfach da und man kann nichts tun. Ich war in R. auch mega schnell verliebt und dann war da plötzlich so viel Liebe, dass ich damit selbst nicht klar kam und ein schlechtes Gewissen hatte. Und ich kann mich da auch schwer zurückhalten, aber ich versuche es. Gerade jetzt, wo es so schwierig ist. Aber manchmal rutscht mir ein du fehlst mir raus 🫤

Ach ka. K. erwartet sicher nicht, dass ich ihn auch so mag… Hm. Dachte ich bei C. auch, aber als ich dann nicht immer in der Intensität antwortete, wie er es gebraucht hätte, würde es kompliziert. Ich meine ich kenne das bei R. auch. Aber dann ist es eben meine Aufgabe.. boah M.!!! Jetzt spielt er dieses (!!!? Mied am Klavier… Taschentuch 😭😫 oh, ging nochmal gut, Kind lenkt ihn ab! Puh. Aufgabe… dann ist es meine Aufgabe, damit einen Umgang zu finden und R. nicht auf den Sack zu gehen, dass er mir schreiben soll. Wo kommen wir denn dann hin? Boah…. Gute Thema… Aber das Fass mach ich jetzt nicht auf. Erziehung. Genau das, was unsere Kinder nicht bekommen. Wie forme ich mir mein Kind oder meinen Partner/Freund… nach MEINEM Bilde. Grausam.

Ka, wo mich das hinführt. Im schlimmsten Fall ins Gym?

Er spricht jedes Mal an, er kennt die Grenze. Kein Sex. Alleine, dass man über sowas schon reden muss, wenn man jemanden normal Kennenlernen muss… das ist doch schon ein Brocken. Oder? Aber die Grenze ist eben viel subtiler. Das ist nicht einfach nur kein Sex. Dieser viel zu geringe Abstand.. das ständige angeschaut werden…

Boah, ich bekomm schon wieder verstärkt Symptome… ja, das triggert. Und automatisch fühlen sich Introjekte eingeladen, die mir ein schlechtes Gewissen machen. Wenn ich Leute in die Wüste schicken, dann können die das auch und was ist, wenn R. so denken würde, deine Familie … Blablablubb 💔🙄

Ach scheiße, ich lass das Thema jetzt einfach so offen liegen. R. schrieb, jetzt bin ich raus. Oder woanders drin. Und eigentlich bin ich viel zu offen für Themen und die Auseinandersetzung damit (Schlafmangel). Ich merke es, weil die Derealisation sich verstärkt.

Ich verstehe das alles nicht 😫 warum ist es so schwer, jemanden zu finden, der viel Zeit hat und mit dem man gemeinsam die Freizeit gestalten kann. Warum muss es mit Männern so oft so enden… das ist so ätzend. Und ich kann meine Gefühle genauso wenig wie er abschalten. Ich war gestern so erleichtert, als er ging. Ich hab mich wie ich gefühlt, ich war frei, hab mit den Kids gealbert. Das war ich. Davor war ich abweisend, knapp in meinen Antworten…. Und genau das Gefühl kenne ich von C. Irgendwas in mir geht auf Abstand. 😖

Ich möchte schreien…

Tiere haben so ein Gespür 🥺 und Männer haben Timing… am Klavier… 😢

ich hab so Angst wieder jemanden zu verlieren… ich weiß nicht, ob ich das gerade kann… das ist schon so viel Verlust… Und Angst vor der Zukunft…. und R. fühlt sich auch so verblasst an.