Wir haben es nicht nochmal geschafft, und zu sehen. Gott, was hätte ich für fünf Minuten gegeben.. noch einmal in seine Augen geschaut, seine Lippen gekostet…. ich hab das Gefühl, irgendwas in mir gewöhnt sich daran, dass es so läuft wie es läuft und etwas anderes schreit auf, rebelliert und wehrt sich wehement…
Ixh bin traurig. Ich hab den Scheiß der letzten Tage nicht verarbeitet, ständig fallen mir Situationen ein, die weh tun.. Amy so zurückzulassen, gefällt mir noch viel weniger. Ich weiß nicht, wie ich das verkraften würde, wenn sie geht, gehen muss, während wir nicht da sind. Und ich muss packen, ich muss essen vorbereiten, ich muss einkaufen…. als bleibt wieder alles an mir hängen… In die Kompressionsstrümpfe hab ich mich jetzt auch reingequetscht. Kind 2 labert schon wieder die ganze Zeit… Ich kann diese Traurigkeit gar nicht beschreiben. Sie geht so tief und ist sooo… Schwer? Allumfassend? So, keine Ahnung.
Ich hab meinen Mann jetzt angepflaumt. Und ich hab ihn gesagt, dass wir einen der drei Sonntage von denen er Frau hat, wir Zuhause bleiben und aufräumen. Und das war keine Bitte. Ich bin fertig. Und ich hab in der Mitte meines Lebens keine Lust mehr das wohl anderer über meins zu stellen. Ich verknwkfe und veratme seit einer halben Stunde Tränen, ich kann kaum reden, weil es dann aus mir heraus bricht. Ich hab gekämpft diese blöde Antibiotikum in das Tier zu bekommen.. ich kann gerade nicht mehr… Und ich hab ein verdammte Recht da drauf bei allem was ich durchmache, ein aufgeräumtes Haus zu haben, in dem ich ein wenig atmen kann!
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