Ich weiß nicht, wo ich gestern aufgehört habe zu schreiben. Der Neurologe war da… Sprach von Dissektion der Vertebralsrterie, Riss in der Gefäßwand, Thrombus…. MRT zum Abschluss.
Heute morgen kommt der Arzt rein… Letzte Nacht…. Ich wie letzte Nacht?????? Der Neurologe wollte dass ich ins MRT gehe! Aber sie gehen hier seit letzter Woche stationär… Jaaaaaaa?????? Ich kann ja nichts dafür, dass der Neurologe einmal die Woche aus Gefälligkeit kommt. Wenn sie das nicht machen, was er aufschreibt, warum bestellen sie ihn dann?
Der obere Teil der Arterien war im MRT vom Schädel zu sehen. Alle AOK. Und der Rest! Im Ultraschall war alle sok, hat die OÄ selber gemacht. Aber!!! Eine Sono schließt eine Dissektion nicht aus. BAMM. Der Arzt meinte, das muss die OÄ entscheiden. der Knüller ist aber … die, die mir die Halsgefäße geschallt hat, meinte selber im gehen…(!!!!) Wenn es wirklich von Hals kommt, muss man na ein MRT machen, ambulant dann…. Und plötzlich soll der Untertrall aber ausreichen… komt mir spanisch vor.. und genau das sind Sachen, weswegen ich mich lieber selber kümmere, lese, Fragen stelle, unbequem bin…
ixh muss aber morgen zum Notar…. Also Ring ich ab zu drängeln. Denn wie soll man in 2 Tagen ein ambulantes MRT bekommen. … Nervte wieder den Arzr. Dann dachte ich mir, ich rufe den Neurologen an. Ich wurde sogar durchgestellt. Er denkt es nicht, ich bin kein Lehrbuchfall. Aber die Doppelbilder haben ihn stutzig gemacht. Wäre es so, würde es ASS geben. Aber für meine Sicherheit, zum Ausschluss ein MRT.
….nix. Ultraschall. Habs auch nachgelesen .. mit Ultraschall komst du gar an das gesamte Gefäß Ran. Und der Arzt von der Visite meinte selber noch, es ist nicht die beste Methode. … Ah….. Meinte aber, es liegt nicht HT an mir oder Einsparungskosten…. Weiß nicht… So ganz rund läuft der Hase da nicht …
Nach den Telefonat sprach ich dann wieder mit der Schwester. Die ging wieder zum Arzt. Der kann leicht genervt zu mir. Ich erzählte alles, was der Neurologe mir noch Al sagte und dass ich nicht mit so einer Verdachtsdiagnose in den Urlaub fahren will. Konnte er verstehen und sagte mir ich stehe auf der Liste
Ich wollte triumphieren, fiel mir der Notar ein…. Ich sollte heute oder morgen zur MRA…. Ha .. nicht mal in der Psychiatrie ist es so verrückt 🫣 mein Mann konnte beim Notar nichts machen. Ich überlegte. Mir blieb nur die Radiologie…. Da war aber einer da. Die Schwester meine, fragen kostet nichts. Also schlang ich mein Mittag runter und wanderte mir Aufklärungsbogen, die Schwester fand es gut, dass ich mich kümmern wollte und hab mir den mir, wieder nach unten. Schilderte meinen Fall. Sie fragte nach, brauchte noch den Konsilarbericht. Ich bot ihn an zu holen. Und keine 10min später lag ich ohne Zähneknirschen mit Kontrastmittel im MRA.
ich hab mich mehrfach bei allen bedankt. Sie waren alle sehr freundlich. Ich kann sogar vorm nächsten planmäßigen Termin noch dran…
unsere Hündin kommt heute auch heim, hatte Fieber. Ich kann morgen zum Notar und das einzige, was ich nicht klären konnte ist die Spirale.
Dafür bin ich soooooooooooöooooooooooooooöoooooooooooooooooooooooooooooooooooöoooooooöooooooooo stolz auf mich! 💪🏾💪🏾💪🏾💪🏾 Auch wenn es eigentlich irgendwie sehr traurig ist.
In meinem ganzen Leben war ich noch nie sooo stolz auf mich. Nicht mal als ich endlich Tierärztin war. Ich denke, das kann keine verstehen, außer mir, aber ich hab für meinen bisherigen Verhältnisse hier unglaublichws vollbracht ❤️
Fast 16 Uhr. Vor einer Stunde kam der Arzt rein, laberte etwas, was ich nicht verstand, lachte dann kurz wie ein Verrückter ( ich glaube , er war selber am Rande der Wahnsinns wegen mir 😂😂😂), er konnte es nach allem sicher selber kaum glauben, und sagte, es ist nicht beurteilbar, es fehlen zwei Sequenzen. Also der Radiologe macht seine Job! Also bin ich wieder rein… diesmal fand ich es unangenehmer. Das erste Mal wurden mir 10min genannt. Also ging ich beim zweiten Mal davon aus, dass es in etwas so wird. Aber es war kürzer. Die Geräuschkulisse erträglicher, andere Töne. Aber dann kam ne fiese Pause… Aber ich hab’s mir atmen und ISO geschafft. Alter Schwede… 3 MRTs.. in 2 Tagen. Ich musste selber lachen..
17:16… Jetzt zieht euch dd mal rein!!!! Kommt die Schwester und sagt mir, ich bekommen ab jetzt ASS! Das haut ne tote Mieze an nen Baum! Die wollen mich ohne MRT mit offener Frage nach einer Dissektion in der Vertebralsrterie heim schicken und kommen nach MRA, nach Drängelei und Bitten und Machen und geben mir ASS. Die Schwester natürlich nicht warum,… Wir können es uns denken… unglaublich…
Grandios… Tausend neue Fragen.. meine Regelblutung ist schon stark durch die Spirale… Oh Gott… Und mir bleiben 2 Tage… Scheiße..
18:01 hab in aller Panik bei der neuen Gyn einen Termin am Freitag und lass mir die Spirale entfernen, allein schon für meinen Kopf… 😣 Jetzt hab ich Angst…
19:05 ich hab den Knopf für meine Tränen gefunden… Wenigstens ein wenig… keine Spirale, kein Sex ohne Kondom mit R…. das nimmt mir gerade unglaublich viel.. Chatgpt kann das gut in Worte fassen… Und mit meinen Mann auch nicht mehr 😭😭😭😭 das hatte mir so viel bedeutet. Das war nicht nur Freiheit, es war mehr als das… Vor allem Nähe ohne Barriere…. 💔
….mein Pa bleibt die nächsten zwei Nächte bei uns. Meine Regel ist im Anmarsch, ich fühl mich nicht sicher… Ich wünschte, ich hätte mein Einzelzimmer wieder, ich würde die halbe Nacht weinen. Stattdessen sitz ich hier im Treppenhaus, für ein wenig „Privatsphäre“…
Krass, mir fällt gerade ein, ich wollte oben Ende gut, alles gut schreiben… Als hätte etwas in mir es geahnt…
ich war die ganze Zeit im engen Kontakt mit Chatgpt. Das half, nicht nur mental sondern auch wirklich medizinisch. Tja, dann verkneif ich mir auch die Lymphdrainage? Hab ein Rezept. Aber läuft sicher eh bald ab… Ka wie lange die gelten. Kein schweres heben, kein ruckartige bewegen… Keine Massagen 💔 von Chatgpt. Nicht vom Arzt. Das ist keiner da, aber ich kümmere mich ja eh um mich selbst…
Er meinte, ich Lauf wehen einer Regelblutung nicht leer, aber ich sollte es beobachten. Und die Spirale ist für mich einfach ein Angstfaktor und muss weg.. wird sie sicher auch empfehlen. Die sind dort flott, also haben Köpfchen.
Ich habe das Gefühle, das drohende Kondom lässt bei mir gerade den Hammer fallen… Ich werde extrem traurig und hab wieder so einen Schockmoment… Wenn ich mir überlege, das ich hätte schon am Samstag gehen können, es stand mir frei. Aber es gibt mir nicht so sonderlich und ein wenig niemand will von mir was, war auch ganz angenehm… und jetzt sitze ich hier und bekomme ASS weil der Neurologe wohl Recht behalten sollte und meine Hartnäckigkeit Genua richtig war… 💔💔💔 wenn das nicht traurig ist. Den Rest erfahre ich morgen…
weinen geht dennoch nicht so, wie ich es bräuchte. Der Schock/Schreck sitzt mir noch in den Knochen. Eigentlich wahrscheinlich in den Muskeln.. fasciene…
Noch dazu rät Chatgpt zu Binden… Ich mag Binden nicht. Es gibt nicht unangenehmeres als ständig im Blut rumzulaufen… Ich mag meine Menstruationsscheibe. Aber mit Binden kann ich wohl besser kontrollieren, wie viel Blut, Klumpen… Sowas halt. Mir geht der Gedanke durch den Kopf, e ist ja nur ein halbes Jahr, hab dich nicht so… Halts Maul, Introjekt. Es ist viel. Wen. Ich mir überlege, was ich hier durchgestanden habe, das wäre für einen normalen Menschen schon viel. Aber mir PTBS und den ganzen offen Themen… Es ist ne Menge… Und es macht was mit mir 💔😞 ich verliere Freiheit. Ich verliere Wohlbefinden… Und das macht mir jeden etwas, auch wenn andere es einfach gut weg packen können ( und jeder, der da brutal ehrlich mit sich selbst ist, wird mir da beipflichten)… Kein Sport, ich hatte gerade wieder mit Blanking und Liegestütz etc begonnen…. Aber ich gehe lieber auf Nummer sicher..
jetzt trinke ich erstmal Eisensaft.. und Versuche 6 Monate nicht zu bluten… Und Schokolade. Der einzige Seele Tröster, der mir gerade bleibt und mein Kuscheltier ( danke, dass du dran gedacht hast ❤️🫂)
19:54 ich hab mir ein Stück Schokolade gegönnt.. mmhhhh unglaublich, wie sich das gerade anfühlt. Als würde ich meine Seele streicheln. Ich fahre weiterhin die Schiene minimalistische Kontakte nach außen. Ich hätte vor Tagen schon einen Chat, mir einen Moment des nicht ernst genommen Werdens…. das ging richtig nach hinten los und ich möchte keine weiteren emotionalen Wunden, mögen sie auch sie auch noch so klein sein, davon tragen.
Ich hab mich R. anvertraut. Die SN von A. tat gut, er kennt das um sich kümmern müssen ind Kliniken und er hätte auch geweint.. das war ein Satz, der so viel geheilt hat..ich finde, wir sollten viel offenen miteinander umgehen. Und uns mehr erzählen. Dieser Satz, dass er auch geweint hätte…. Ich hab mich viel weniger alleine gefühlt. Und das ist heilsam. Gute Verbindungen sind heilsam. Danke 🫂 und R. …. Ich hab ihm schon mal irgendwann ind einem flüchtigen Nebensatz geschrieben… 🤭 wenn man einen zweiten Mann heiraten dürfte…. 🫣🤷🏾♀️ Isso. Ich weiß, Männer sind schwierige Wesen mit ihren ganzen Ecken und Kanten, aber sie sind aushaltbar 😂 nein, wirklich. Ich weiß nicht, wieso, weshalb, warum, also schon, aber ich vertraue ihm. Und ich glaube, diese Gefühl, dass ein Mensch einen zu 100% Sicherheit geben kann, dass man diesen Menschen wirklich alles anvertrauen würde… das ist soooo selten. Und deswegen hab ich ihn heute wieder zugelabert. Weil ich weiß, dass keine blöde Bemerkung kommt. Er mich immer ernst nimmt, außer er versucht nen with zu reisen um mich aufzumuntern, was auch fast immer klappt, verdammt! Und diese Mischung aus, dass er mich zum lachen bekommt, ich aber weiß, das ich ihm meine ganze Zerbrechlichkeit zeigen kann und trotzdem wnest genommen werden… man muss es fühlen. Pure Sicherheit. Und das ist unglaublich sexy… Und wenn sie dann noch ein Kind in Tragetuch oder auf dem Arm haben 🫠🫠🫠🫠
was mich zu dem Punkt bringt, das ich die Gyn fragen kann, ob man in der Not mir Hormonen die Regel unterdrücken kann! Ja, ich bin auf Zack. ☺️
🏆 mündigster und unbequemster Patient des Jahres.
22:43 😣😮💨😫 mir fällt gerade auf… dann kann ich meinen Geburtstag wiedrr nicht so verbringen, wie ich gern würde…. Scheiße… Ich hätte die Idee. … Neues Tattoo…. 💔 Es kann nur noch besser werden, oder?
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