Was zu viel ist, ist zu viel

😶‍🌫️🫥😶

Amy liegt in der Tierklinik … Ihr Zustand war lebensbedrohlich… Ka, was passiert.

Ich warte auf den Neurologen, der wahrscheinlich erst nach Feierabend kommt und kann somit heute wieder nicht gehen….

Jetzt wurde ich auch noch verlegt und liege mit einer alten Dame zusammen, die nur hustet… fast ständig…. das übersteigt gerade einfach alles …. und mir geht’s richtig schlecht… Ich fühl mich wie eingefroren und irgendwie geschockt… Meine Augen fühlen sich weit aufgerissen an … ich ekel mich unglaublich sehr… Das Mittag hab ich verschlungen, als wäre in jedem Bissen ein Haar.. ich glaube, so ist auch mein Gesichtsausdruck…

R. kann sich am Freitag ne Stunde freischaufeln…. Und ich weiß gerade nicht, ob ich das nach allem und dem, was in mir vorgeht, ausgelöst durch die letzten Tage, noch will…

Ich kann gar nicht beschreiben, wie ich mich fühle.. wie ein Ding, mit dem man macht, was man will? Was unwichtig ist? Und ich weiß nicht, ob ich der Gedanken über R. so entsetzt bin oder der Verlegung oder einfach über alles .. ich bin innerlich fest. Irgendwas in mir kommt nicht mit….

12:35 ich bin seit fast 45min im Freeze. Mein Röcken tut weh. Ich hab das Gefühl,ich darf mich nicht bewegen und ich liege auch nur rum und starre Löcher in die Luft. Ich glaube, was mich vllt so triggert, ist dieser hustende Tod da drüben…

mein puls ist hoch, ich hab da Gefühl, ich kann nicht gut denken… Ich liege nur herum und verstecke mich. Als würde mich gleich jemand finden und fressen… Ich will weinen, aber ich schluckt es runter..m mir geht’s so mies… Der scheiß Neurologe soll seinen verfickten Arsch hier her bewegen!

13:08 eine Stunde Freeze… Schön, wenn der Körper einfriert, aber der Kopf irgendwie noch richtig läuft… Ich bin komplett überwältig.. ständig vergesse ich Amy und dann fältl six mir wieder ein und ich erschrecke, als würde ich aus einem Alptraum aufwachen, nur um festzustellen, dass ich nicht aufgewwcht bin… Das Monster schnarcht… Prima… Die Nacht wird zum Tag werden…. da drüben, ich schaue in andere Fenster, herrlich… Ist wohl jemand gestorben. Er würde gerade entfernt. Das Bett neu bezogen. Eine eher, einer kommt. Die Welt dreht sich weiter. Routine. So fühle ich mich irgendwie auch… wie Routine, wie nebenbei. Ich merke, dass Anteil x auch wieder dabei ist.. und mir fehlt die Kraft das zu regulieren. Vllt wäre ein wirkliche Pause gut. Ohne Kontakt nach außen, als Rettung (Ich entschuldige manche Worte, aber irgendwoher werden sie schon kommen… Und ich bin froh, wenn die Anteile sich melden… Und es scheinen gerade viele Nwesend zu sein..)

ixj kann den ganzen Schmerz gar nicht in Worte fassen ..

14:36 nach 2 Stunden begann der frezez8sixh endlich aufzulösen, als ich die Notbremse zog und entschied, kein Kontakt mehr nach außen… Keine Erwartungen, keine Erwartungen erfüllen, kein Hoffen, kein Antworten müssen…. Seitdem geht es mir anders scheiße.. richtitg scheiß. .. Beine und Rücken fühlen sich an, als wären sie mir mehrfach gebrochen wurden.. mein Nacken ist so heiß und schneezhaft7… ja, jetzt ist mir wirklich übel.. und ich hab das Gefühl. Dass ich von einer emotionalen Katastrophe in die nächste Falle..Freeze war anders scheiße. Betäubender scheise. Aber jetzt… Ich hab das Gefühl, ich steh den Tag nur mit extrem viel Ablenkung durchAls mein Mann dann nochmal nach Hause sollte und einen Witz machte, lief es in mir über und ich hab geweint… Ich hab so dringend Schutz gebraucht 😭😭 ich hab mich so nackt gefühlt. Ich wollte einfach nur noch meine lange Leggings und wenigstens einen langen bolero.Und dann hatte ich das Gefühl, das gleich alles über mich herein bricht. Aber es endete dann i wiene kurzen Hyperventilation… Aber ich hab das Gefühle ganz nah an einer sehe blöden Schwelle zu stehen…Ich fühl mich wie ausgekotzt. Und schwach und irgendwie krank. Und nein, ich werde hier nicht klingeln, ich brauche jetzt nicht noch eine emotionale Enttäuschung.. wenn man vom Teufel spricht, fällt das Personal rein… Klopfen Fehlanzeige. Ich erschrecke jedes Mal… „Alles gut, danke“…

iHc hab das Gefühl, wahnsinnig zu werden.. oder unter Last zusammenzubrexheb

Einer der Zeit Kämpfe, die man im Stillen, ganz alleine mit sich führt…

18:12 mein System läuft erstmal wieder. Aber ich weiß nicht, wann ich das letzte Mal so durch war.. wenn ich die letzte. Wochen das Wort „erschöpft“ verwendet habe, dann entschuldigt. Jetzt bin ich erschöpft.

Tja, und ansonsten, ich bleibe… 🥳 Der Neurologe war. Sehr nett. Ansehnlich 🫣 Ende 50… Ja, den Anteil gibt es eben auch… Okay.. MRT Halswirbelsäule. Dissekat oder Dissektion. Weiß nicht, was mir lieber ist. Zu den Symptomen passt eher letzteres… Riss in der Gefäßwand, innere Schicht, Blut läuft in die Gefäßwand, Thrombusgefahr, Embolie…. Vllt sollte ich anfangen zu beten, kommt irgendwo her.

Die physio war am frühen Nachmittag vor meiner Verlegung da … Auch schön… Schwester kommt rein „wir müssen sie verlegen“…. Jo, auf Intensiv, Spezialklinik oder Keller? Alter, dass die hier mit Menschen zu tun haben, merkt man nicht… Frau R. wie brauchen das Zimmer für… und sie ziehen daher auf der Station in ein anderes Zimmer… Easy. Aber wir müssen sie verlegen 😳…. Ohne weitere Worte. Genau die liebe Physio.. kam wegen meinen Schwindel. Ich Frage wegen dem Lagerungsschwindel? …ja.. ich habe aber keinen… 🙄 Kommst dir vor wie eine wiederkäuende Kuh. Keine Ahnung, wie die hier kommunizieren, aber wahrscheinlich per Post. Ich soll doch die Übungen für die Halswirbelsäule machen… Habe ich…. (Hab ich natürlich nicht!! Weil eine innere Stimme mir sagte, wenn der Hals so plötzlich heiß wird und das ja irgendwie doch von der Halswirbelsäule kam…. Nein!) Sie meinte, das Sir normal, dass der Körper dann mit Muskel Muster reagiert (ich hab inner mir allen 10 außen geleiert…), ich soll dran bleiben…. Tja. Ich hab recht behalten. Bei einer Dissektion wäre Manipulation am Hals vllt nicht so gut.. um es mal vorsichtiger auszudrücken…. Alter Schwede.. wie viel leben hab ich noch übrig? …. Besser wie viel Kuhhäute sind noch da?

Mein Mann kam dann mit den Kindern. Ich hab ihn gleich wieder nach Hause geschickt. Ich hatte nur Kleid, ohne übliche Hose drunter und ich hab mich Schrecklich gefühlt. Er holte mir Bolero und Leggins. Das Körpergefühl nach dem anziehen… Als würde alles aufatmen. Es Sir warm, aber mir egal. Ich bin eingemummelt. Und das tut sooooo gut. Diese zweite Haut. Unbeschreiblich. Es fühlt sich sicher an.

Kam saßen wir da, erst hatte ich mit den Tränen zu kämpfen, aber ich wollte das den Kinder heute ausnahmsweise nicht demonstrieren, wie gut ich weinen und emotional ich zusammenbrechen kann, weil ich, Amy… Amy… Gott, sie rutscht mir immer wieder weg. Mein Körper versucht die Belastung echt zur reduzieren. Erstaunlich, wie das klappt. Dann aber sprudelte es aus mir heraus und ich hielt eine Hetzrede.. Chatgpt meint, Ventil. Ich hab mich über Ales beschwert, was ich hier erlebt habe! Es hörte gar nicht mehr auf, aber wir haben auch laut gelacht, also ich. Und das war sowas von nötig und heilsam. Das tat soooo gut. Danke ❤️❤️❤️❤️

Und trotzdem lieg ich nun hier. Ka, wann die es dann hinbekommen ein MRT anzuordnen und zu machen, ich hoffe morgen..aber wenn dann…. Ich muss Donnerstag zum Notar! Wie die das machen, ist deren Problem. Das geht nicht anders. Nach dem Urlaub ist es zu spät. Das muss ich morgen sagen.

Die Lagekontrolle bei der Gyn kann ich dann auch vergessen.. in zwie Tagen da ws zu bekommen, das artet in Stress aus.. also evtl kein Verhütungsschutz… Ich liebs.

Packen wäre auch nicht nötig.. mein Mann soll nach Notarzt und Krankenhaus im urlaub schauen, einfach mal so… Hab mir schon notiert, dass ich meinen Nasenbluten Versorgung mitnehmen muss. Wenn es ein3 Dissektion ist, 6 Monate Blutverdünner… Ka wie das gehen soll. … Eisen hab ich bestellt. Den weet haben die hier einfach nicht getestet …. Ist ja auch nur wichtig. Sagt auch überhaupt nichts aus..

Das Leiden der privaten Kliniken. Ich bin für eine Verstaatlichung. Dann müsste die Ärzte vielleicht nicht von Klinik zu Klinik und es wäre immer ein Neurologe vor Ort etc… Aber so teilen sie sich in die Kliniken rein. Und diese ganze Aufschreiberei sit ja ganz nett. Aber es Sir eben wie Stille Post… An einem Tisch sitzen, wäre besser…

Icj weiß nicht. Ich hab mich immer gefreut in dtl zu leben. Krankenversicherung und so. Aber wenn du dann um ejden scheis kämpfen musst, wenn das System nicht funktioniert und du nicht entspannen kannst, weil du drauf achten musst. Dass hier keine Fehler gemacht werden und die werden gemacht(!!!!),… Ka.