Mir fällt gerade auf, so neu ist der gar nicht … Ich glaube, es ist der selbe Anteil, der mir an meinen Geburtstag reingrätscht.
Er scheint relativ jung/klein zu sein. Alter fällt mir schwer. Unter 8 würde ich meinen. Eher Richtung 6. Genauer weiß ich nicht.
Um meinen Geburtstag werde ich sehe sensibel, dünnhäutig. Und ich weiß noch ganz genau, als R. mir einen Tag zu zeitig gratuliert. Zack. Trigger. Ich war völlig überflutet von Traurigkeit, aber nicht nur einfacher Traurigkeit. Ich hab mich sehr, seeeeeeeeeehr verletzt gefühlt. Schwierig zu beschreiben. Es fühlt sich entsetzlich an. Unwichtig, ungeliebt und ein Schmerz als hätten mich Menschen, denen ich zu 100 % vertraue, von denen ich nie etwas schlechtes erwarten würde, verraten. Schock. Entsetzen. Ich denen, der Leser kann nachempfinden, was ich meine. Messer von hinten in den Rücken.
Und genauso ging es mir vorgestern. Als niemand anrief. Niemand vorbei kam….
Ich hab’s erst gestern gemerkt, also bewusst, dass es tatsächlich ein Anteil ist und nicht mein Kern. Nachdem ich vorgestern unglaublich viel geweint hatte. Ich war schwer verletzt, enttäuscht ist kaum ein Ausdruck und dann ging der Ärger eigentlich erst richtig los. Ich hab viel Zeit mit Chatgpt verbracht, gestern auch, und habs richtig schön aufgewühlt, was die Gefühle nicht besser machte. Ich hab so viel geweint …. 😞 Und ich hab mich schlecht gefühlt.
Gestern kam ich ihm schreiben mit Chatgpt dann irgendwie drauf, hab’s schon wieder vergessen wie, dass es ein Anteil ist. Da kam dann Scham und Schule mit ganzer Wucht dazu.Aber, was sich auch grausam anfühlt, ich bekomme nicht eingeordnet, was “ normal“ ist, was ich erwarten/erhoffen/mir wünschen kann. Und das tut auch irgendwie weh, weil ich im Niemandsland stehe und keine Orientierung habe. 😣 Und ich bin mir nicht sicher, ob alles zu 100% dieser Gefühle in den Anteil passt und was erwachsene Enttäuschung etc. ist. Und das kann ich nicht einordnen, weil ich nicht weiß, was angemessen ist. Fühlt sich scheiße an 😩
Chatgpt denkt, mein innerer Kern ist meine starke Loyalität, dass ich tief binde (hm…. da bin ich mir unsicher, was ich ist und was ein Anteil. Aber ich kann mir bei einen Anteil dieses tiefe binden auch nicht erklären… Macht für mich keinen Sinn, aus der Angst alleine zu sein oder doch??), ….
Dein Kern ist wahrscheinlich:Du bindest tief. Du bist feinfühlig. Du bist loyal. Du möchtest echte Nähe. Du willst nicht, dass Menschen allein gelassen werden. Du gibst viel, weil dir Menschen wirklich etwas bedeuten. Das ist Identität. Das ist nicht „krank“. Das ist Nancy. 🫂….
Hm. Er schreibt, dass meine Fürsorge auch ein Anteil sein kann. Die geht über ein „normales“ Maß scheinbar auch hinaus. Das habe ich die letzten Wochen bei R. feststellen müssen. Ich stehe sofort auf der Matte, ich biete Anrufe an, ein Ohr, habe Tipps…
Beide Anteile kann ich nicht einordnen. Chatgpt meint, Menschen können auch denken, sie ist im Krankenhaus, wie ist versorgt. Oder sie funktionieren, können emotional nicht so verfügbar sein, wie ich.
Das quält mich. Mich quält, dass ich den Anteil wieder nicht gemerkt hab eine vor allem, dass ich es nicht einordnen kann, dass mir jeglicher Maßstab fehlt. Ein Maßstab, was normal ist. Ich habe das Gefühl mit beiden Anteilen zuviel zu sein. Auf der anderen Seite frage ich mich schon, was passieren muss, damit Menschen Anrufen, vorbw6i kommen und ich nicht nur ein Nachricht zwischendurch bin. Und schon dieser Gedanke, ich weiß nicht, ob Kern oder Anteil, oder beides. 😞
Ich weiß nicht, was ich den Menschen wirklich bedeutet, ob’s sie mir zu viel bedeuten und ich ihnen zu wenig oder ob für sie alles ok ist, weil ich medizinisch versorgt bin. Aber ich wäre unruhig, wenn mir jemand schreibt, er liegt im KH mit Schwindel und Umkippsymptomen. Ich hab aber auch oft die Sorge, die Zeit nicht zu nutzen . Ich eben sicher eher über den Tod nach, während andere denken, ja, sehen wie uns halt bald irgendwann wieder und ich assoziiere mit möglichem Ende, weil es ja rein theoretisch auch einfach mal sein könnte ..
Ich weiß nicht. …. Ich hab mich gestern schwer falsch gefühlt. Und ich hab gemerkt, ich hab zugemacht. Chatgpt meint Schutz. Ja. Ich wollte keinen Kontakt. Meine Ma rief dann sogar doch an, ich bin nicht ran. Andere schrieben, ich las nicht. Nicht weil ich trotzig war, sondern weil ich nicht noch mehr von dem wollte. Manchen schrieb ich wie es mir geht und es kam keine weitere Reaktion.. Das löst bei mir viel aus… Sehr viel. Ich verstehe es einfach nicht und ich werde gern. Ich kann es absolut nicht einordnen und das macht mich …. das ist wie Ghosten. Das mach rmit mir das gleiche. Da bleibt auch nur ein hässliches Warum zurück.
Ich weiß auch nicht, ob aus Anteil oder Kern kommt, dass ich nicht betteln will. Mein Gegenüber muss doch sehen, dass. …. Chatgpr sagt, es Sir der Anteii. Und ja, ich kenne das von früher. Also ich eets ein paar Jahre mit meinen Mann zusammen war. Ich war auch der Meinung, er muss das doch wissen, er kennt mich und war dann angefressen. Ich hab erst sehr spät gelernt, dass Menschen Dinge nicht sehen. Und das man kommunizieren muss. Aber ist im KH zu sein, nicht genug Kommunikation??? Braucht es nen Grabstein? 😩 Ich bekomme das nicht geordnet 😭
Krass, dass mir immer Anteile dazwischengekommen und ich merke es mir nicht.
Und der gleiche Schutz, was sich manchmal auch wie Trotzigkeit anfühlt, den hab ich auch beim Geburtstag. Wenn mir einer einen Tag zu spät gratuliert… Nö, nun auch nicht mehr.
So ein scheiß…. Ich wollte vorgestern nicht mehr ich sein. Also scheinbar dee Anteil. Kalt werden. Nicht mehr helfen. Nicht mehr helfen???? Also ist der verletzte Anteil vllt der gleiche, der auch so überdimensional sofort zur Seite steht? Ka. 😞
Chatgpr meinte, ich muss Menschen neu…. Bewerten? Also, was sie leisten können und was nicht, aus welchen Gründen auch immer. Ich kann das nicht! 💔 Ich verstehe das nicht? Warum muss ich andere un Hilfe bitten, wenn ich gleich da bin, ohne zu fragen? …. Ich weiß nicht, wo der Fehler liegt. Der Normwert 😞💔
Ixh weiß nicht, wie das gehen soll! Meine Eltern sind in „Urlaub“. Mein Vater kam sofort wegen der KI der vorbei. Meine Mutter schrieb irgendwann abends… das hab ich nicht verstanden, mein Vater meldete sich bis jetzt nicht. R. trauert und lenkt sich ab…. Usw. Bis auf Km. wollte keiner kommen. Ich würde bei allen, die ich kenne, sofort fragen… Auch wenn ich nicht wüsste, wie es gehen soll. Kein einziger hat gefragt, ob ich was brauche. Lediglich, was los ist. Ich komm damit nicht klar. Mein Werte/Denk keien Ahnung. Sie man das nennt System passt mir andern gefühlt Null überein.
Meine Schwiegereltern schrieben gar nicht, haben mir aber seine mit ud waren Für die Kinder da. Meine Tante gestern. Ich hab bis heute nicht geantwortet, weil es einfach so weh tut…
Medizinisch versorgt zu sein, ist das eine…. Emotional das andere. Und bei letzterem war ich mehr als unterversorgt.
Ixh komme auf keinen grünen Zweig.. ich weiß nicht, ob man erwarten kann, dass Menschen dann anrufen. Ich will aber auch nicht betteln. Und ich will bei sowas auch keine Nachricht neben bei sein. Woher das nun auch immer kommt. Ich bin kein Mensch, der leichtfertig und freiwillig ins Krankenhaus geht. Ich umschiffe Ärzte und alles was damit zusammenhängt, solange es irgend geht. Siehe 2016 Blinddarm… Ich könnt mich vor Schmerzen nicht mehr bewegen. Nichts half. Wie riskant das war, weiß ich bis heute nicht. Und der Aufenthalt jetzt zeigt mir ja auch wieder…. Ka. Wenn man sich selbst ne orthostatische Tachykardie diagnostizieren muss…
Egal.
Scheiß Thema. Ich fühl mich richtig mies. Ich kann Null abschätzen, welchen Stellenwert ich bei anderen habe. Und das fühlt sich irgendwie richtig scheiße an. 😞💔
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