Ich hab R. gestern schwer getroffen.. ich hab nur dank Tablette geschlafen.. ich hab ohne ein Ja seinerseits meinen Scheiß bei ihm abgeladen .. und das nach seinem Verlust..
Ich möchte seit gestern Abend weinen, aber es geht nicht. Ich bin wie eingefroren. Im Bad war ich über eine Stunde, hier sitze ich auch relativ regungslos und starre in die Leere. K, wie lange ich hier schon für die Zeilen gebraucht habe.
ich fühl mich fürchterlich schuldig. Ich hab deine Grenzen nicht gewahrt und habe das Gefühl, alles kaputt gemacht zu haben.. ich weiß nicht, wann ich mich jemals so leer, wie im Schock, gefühlt habe.
Mir geht nur durch den Kopf, dass das genau der Grund ist, warum ich mich nie jemanden anvertraue, weil ich zu viel bin. .ist meiner ganzen Bedürftigkeit und allem.
ich hab das immense Bedürfnis zu retten und muss einfach schweigen.
Ich war nicht ruhig, ich war nicht dosiert, ich war nicht empathisch. Ich war roh, unreflektiert, voll. Ich war unangemessen.. und ich hab das Gefühl. Ich kann es mir nicht verzeihen
ich hab das Bedürfnis zu verschwinden.
12:45 ich fühl mich als hätte ich drei Nächte durchgemacht, ich kann kaum sitzen, weil mir diw Kraft fehlt. Das Mittag fühlt sich auch schon wieder so an als würde es sich den Weg nach draußen bahnen. Ich kann meine Augen kaum aufhalten, Kaffe scheint das heuer noch schlimmer zu machen anstatt besser. Mir ist so übel. Ständig hab ich seit gestern Abend viele Extrasystoledann wird es kalt im Brustkorb un das atmen wird wieder schwer… ich möchte mich gerade einfach nur sicher fühlen und mich asuruhen
17:24 ich hab mich vom PC in die Wanne verkrochen und nach der Wanne lege ich mich vor dir Klotze. Mittag blieb drin, aber mir ist immer noch übel. Die 5min in den Armen meines Mannes waren viel zu kurz. Aber so wie man es von den Reals kennt… die Welt wird leise. 5min sein, Ruhe im Kopf, gebogen fühlen, sicher fühlen. Wenn ich wüsste, dass das mit dem Hund klappt, ich hätte mir heute ein wenig zu viel Canna gegönnt. Einfach so. Mein Kopf fühlt sich wie Blei an. Die Augenlider noch viel schwerer. Ich weiß gar nicht, ob die heiße Wanne jetzt so die gute Idee ist. Aber ich hab das Gefühl. Ich muss mich verkriechen, um irgendwas in mir vorm kaputt gehen zu schützen. Also volle Dröhnung Medien und keine Menschen. Anders ist die Kombi für mich auch gerade nicht auszuhalten. Ich Brauch ne Hängematte in meinem Zimmer….
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