Den Begriff finde ich ja total übertrieben. Wenn sie heilen könnten, …. Naja, den Rest kann man sich denken. Wenn doch Ales so heilsam und toll und einfach wäre, warum sind dann so viele krank.. Heilpflanzen, …. Nix mit heilen. Ja, ich bin immer noch angefressen. Aber es heilt kein Stein, keine Pflanze, kein Arzt… Sondern nur der Körper sich selbst.
Jedenfalls ist mir gerade etwas bewusst geworden. Ich kann aller Welt meinen ganzen Scheiß erzählen, Trauma hier, Trauma da… Aber eigentlich bin ich ja doch misstrauisch? Ein Teil von mir? Mehrere Teile? Ka.
Vor Wochen, es fühlt sich wie ne Ewigkeit an, fragte R. mich, warum die Steine in der Karaffe, naja in dem Glasding liegen. Ich hab geschwiegen. Er lieferte mir die Antwort. Ist aber nicht so, dass ich das nicht wusste. Nur das mit dem Aufladen in der Sonne…… Ich weiß. Ein jedes Material, ein jedes? Naja, hat seine Schwingung, die es auf andere überträgt, übertragen kann. Homöopathie quasi, irgendwie. Feinstofflicher Kram. Emltl schrieb dazu ein Buch über Wasser und Wasserkristalle. Wie sagt R. immer, egal. Wobei es das meisten nicht ist. Fast immer nicht. Egal.
Wenn ICH denke, es geht in eine Richtubg, in der ich Abwertung erfahren oder das dumme Bemerkungen kommen könnten, schweige ich. Ist das immer so? Ka. Aber ja, Trauma, etwas soll da schon dummes kommen, aus Mitleid. Außer vllt. sexuelles Trauma, und man weiß nichts von.. sowas muss man ja wissen…nee. muss man nicht 🙄 oder Zwillingsbruder. Ist ja nicht nachweisbar. Also ist es auch nicht passiert…. Hm, Ist vllt auch ne blöde Idee, zumindest Gegenüber Fachkräften über Trauma zu reden. Herzlichen Dank an Elbingerode, die mich da sehr vorsichtig haben werden lassen, weil maximale Enttäuschung. Achja. Zschadrass sollte ich es vllt auch erwähnen. Und gewisse ambulante….. Naja. Lange Liste.
Ergo mein System Nacht da dicht, wo es denkt, das was kommen könnte, weil Erfahrung. Eigentlich logisch. Ka warum mir das so neu vorkommt. Weil ich an vielen Stellen ein offenes Buch sein kann, und wenn an anderer, wenn ich mögliche Gefahr wittere, zu mache.
Da fällt mir diese blöde Stunden von Tomaten gegen Hodenkrebs ein. So engstirnig. Wo es bessere wird, fragt man und findet vermehrten Konsum von Tomaten… Alter Schwede. Ich sollte auch Studien machen, irgendein Gemeinsamkeit finden, den Rest des Lebens völlig ignorieren, vor allem das Umfeld und den psychischen Einfluss und dann Schaukelpferde Raucher verkaufen. Klappt bestimmt.
Nebeneffekt des ganzen Tages, siehe letzte Einträge, ich fühle mich wahnsinnig einsam, einsam und traurig. Und statt um Mitternacht zu schlafen, bin ich hier. Ich kenne dieses Gefühl, ein Teil davon ist alt. Aber nicht alles. Es passt irgendwie auch hier hin. In mir ist so viel los, was keiner weiß, was niemand interessiert. Man wundert sich nur, dass ich bin wie ich bin. Mehr nicht. Vllt noch drüber empören. Mir fehlt meine Ergo. Nächste Woche findet sie sich nicht statt. Der einzige Ort an dem ich derzeit alles raus lasse, wo ich mich gesehen fühle, wo jemand ist, der nachfragt, wenn nötig nachbohrt. Das weiß ich sehr zu schätzen. Ich wünschte, das mit dem Hund wäre schon geklärt 😣
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