Der Tag war nicht so. Tja, ich sollte mich vllt freuen, dass er ohne, meisten, wenn ich alleine rein bin, kamen kurz Gedanken, ohne die üblichen Traumasymptome war.
Aber ich muss feststellen, dass das Leben schwer ist, wenn man nie gelernt hat, das Gefühle normal sind und wie man mit ihnen umgeht und wenn man mit 40 lernt, dass Gefühle normal sind und man sich eigentlich normaler Weise nicht weggedrückt und sie dann abends nicht mehr weg drückt, weg drücken kann. Das ist ne scheiß Arbeit….
Ich weiß nicht, ob ich mehr „Pausen“ brauche, ob, nein, nicht ob, es ist zuviel auf einmal los. Ich habe zig Anfragen wegen Welpe verschickt. Nur Absagen. Schon vergeben. Einer hab ich im ganzen Wirrwarr doppelt geschrieben ☹️ das Sir auch ein scheiß, dass man sich bewerben muss. Nee, eigentlich richtig. Aber irgendwie einfach viel.
Und seit Tagen ist mir Kind 2, für mich, zu fordern. Und ich sehe irgendwie keinen Weg, dass da ein drittes Kind rein passt. Und ich weiß nicht, ob ich den Gedanken daran nun entgültig loslassen soll oder nicht. Ich hab kein Plan. Und das ist scheiße.
Auch, wenn ich es schon erwähnt habe, ich habe Dinge gern in Sack und Tüten. Du triffst ne Entscheidung und gut. Und das hab ich gerade irgendwie gefühlt nirgends in meinen Leben. Bei den großen Themen. Weder bei Hund, noch bei Kind 3. Und alles fühlt sich so…. ka. Ich denke, es macht viel mit mir und ich bekomm es nicht so richtig mit, nur dass ich genervter bin, Kind 2 weniger gut begleiten kann??
Ich bin tatsächlich zutiefst traurig. Und der Gedanke, dass mein Mann nächste Woche wieder geht, ich montags bereits wieder alleine klar kommen darf… nagt an mir. Diese nicht vorhanden Strukturen nerven. Mein Körper nervt. Ich hab mich die ganze Woche so viel bewegt, ich glaube die Waage ist sogar rauf..
Ich würde gerade gern einfach am Meer sitzen und bitterlich weinen. Wie machen das Menschen nur, ein Leben auszuhalten, was irgendwie nicht ihren Vorstellungen entspricht, oder was schwierig ist oder wie auch immer. Wie? Wenn man ständig alles fühlen muss?
Ich war mir vor dem Absetzen sicher. Aber vllt war es auch nur die Euphorie, ich weiß es nicht. Aber ich dachte schon, dass ich mir bewusst war, was das mit sich bringen würde. Die schlaflosen Nächte… Ach der ganze Scheiß eben. Und ich wollte trotzdem. Und nun… Jetzt spielen ständig die Gedanken an die Einsamkeit eine Rolle, wenn Kind 2 auch in die Schule geht, wenn sie Nachmittags nichts mehr mit mir machen. Die Idee mit dem Hund war auch schon vorher da, kam aber jetzt sich erst wieder zum Vorschein. Ich finde es auch legitim, wenn man nicht Zuhause versauern will. Oder? 😭😭😭 Es ist fürchterlich. Ich weiß mir ständig wieder selber in den Hintern. Wenn ich doch nur einen Schwanz hätte… Ka, aus welcher Ecke meines Hirns das jetzt kam. Aber lustig finde ich es nicht. Irgendwie schon, kann aber nicht lachen.
Es alt aussichtslos. Ich hab mir der KI schon so viel drüber geschrieben, immer und immer wieder. Ich denke, ich muss einfach nur mehr atmen und mich besinnen und dann wird so ein Tag wie heute schon irgendwie. Aber der läuft eben auch nicht glatt. Gut, wann hat man schon Tage die glatt laufen? Ich weiß es nicht. Aber ich will mich mit Kind 3 halt auch nicht verlieren. Und ich glaube dieser Spagat zwischen mir nur zwei Kindern Zeit für mich zu haben, die ich aber auch füllen muss, weswegen Hund oder Kind 3 und oder, und dazu noch was schlechte Gewissen, wenn ich das ein oder andere aus gewissen Gründen, auch, mache… Das killt mich. Und es vergeht kein Tag ohne. Und ich hab einfach dieses wahnsinnige Bedürfnis mit jemanden drüber zu reden, es auseinander zu nehmen und zu schauen, was wir wann machen..
Und wie der ollen Kuchen da nun rein passt….? Ich hab den Rhabarber gesehen und dachte mir…. ich backe für uns fast nie, geschweigedenn für mich. Aber ich hatte Lust. Ich hab das Gefühl, mal ist der dran, dann ist das Leben so und dann der, dann fühle ich so und manchmal blitzt sowas seltenes auf und es entsteht ein Kuchen.
Frustrierend. 😣
Ich will keine Mutter mehr sein 😭😭 ich will nicht mehr sein
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