….das ich ne ruhende kPTBS mit mir herumschleppe, und wenn ich gewusst hätte, dass ich hab bin und was das alles zusammen für ein NS macht.. ich hätte mich wahrscheinlich weder auf Haus noch auf Kinder einlassen dürfen.
Ich bin voll im Anschlag, ich leiste zu viel. Das hab ich gestern wieder deutlich gemerkt. Ich brauche viel mehr Pausen, aber ich habe keine Ahnung, wie ein Pause geht, wie saß aussehen soll. Ich sitze jetzt wieder mit Chatgpt dran.
Spaziergänge passen wenig in meinen Alltag. Mein NS ist durch zu viele Reize, aber auch durch zu wenige gestresst, aber richtig. Es läuft dann fix über und beschwert mi Symptome, die einfach scheiße sind…. Und das schlimme, ich kann es nicht einordnen. Ist dass das Muster, was meinen Therapeutin meint, wenn zu viel wird, hab ich Traumagedanken/Symptome? Oder triggert die Überforderung? Ein Gedanke für den ich keinen Kraft habe.
Ich bin bei dem Gedanken immer mal einen geführten Bodyscan zu machen, so zwischendurch. Ich muss zwischendurch viel mehr atmen. Summen und singen, dass mach ich schon, im Auto. Meine Regulation reicht aber bei weitem nicht aus. Chatgpt denkt, es bewahrt mich vor schlimmeren.
Aber momentan sehe ich tatsächlich kein grünes Licht für Kind 3 😔☹️ Kind 2 bringt mein NS regelmäßig über seine Grenzen. Mit dem Wiederholen gleicher Laute/Wörter, Geräuschen, lautem Gerede, geklatsche…. Naja, die die es kenne, wissen, was ich meine. Dieser ständige Input…
Der Tag gestern war so, dass es mich jetzt schon nervt, wenn Kind 2 wiederholt sagt, sie will ein Toast. Sie hat aber auch so gut wie keine Geduld… 😖 Ich weiß nicht, ob ich Kind 3 schaffe, oder ob das mein Untergang ist. 😢💔 Das macht mich traurig. Sehr. Fertig. Wie sagt man … . Ratlos.
Und alles macht mich traurig. Sie ist ein Kind. Der Haushalt ist eben auch wie er ist, wenn man Kinder hat und denen Zeit schenkt. Und wenn dann mein Päckchen noch oben Drauf kommt…. und dann passt das alles irgendwie nicht zusammen. Was kann es traurigeres geben …
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