Ich schrieb gerade an K…. Ich weiß gar nicht, wo der Gedanke jetzt her kam 😳ahhhh ich erzählte ihm, was Introjekte sind, weil ich viel Jahre vor dem Radio stand und es nicht anmachen konnte und dann kam der Gedanke „ich glaube, ich bin bei meinen Großeltern einer Hölle entgangen“ 😳 OK…. “ Gott, bin ich froh, dass sie tot sind“… 😳 Letzteres kenne ich zwar schon und es erschreckt mich nicht mehr… Aber das davor.
ok…. Ich hab mal nachgefragt. Nach innen. Wenn ich nach den Großeltern Frage, kommt „Angst, Terror, grauenhaft“. Dann hab ich gefragt, ob die Zeit also nicht gut war „ja“. Die nächste Frage konnte ich gar nicht stellen da kam sofort „Schläge“ und ein Bild hinterher gedrückt. Der Opa in der alten Stube aufrecht stehend und mit erhobener Hand. Ich wollte fragen, was du dort erlebt hast. Nach was hast du, kam schon die Antwort. Körper hat bei den Bild auch reagiert, Brustkorb, Innenarme mit Druck? Und ich hab mich irgendwie klein gemacht. Als würde ich in Deckung gehen.
Ich bin leider immer noch skeptisch, was diese Art der Kommunikation angeht. Aber bisher konnte ich immer darauf aufbauen. Hm…
Aber ich hatte neulich eine Kommunikation über C., die sich so von statten ging. Ich fragte, wer was zu dem Thema zu sagen hat. Da kam die Hoffnung, „was ist wenn es doch noch wird“… die Angst, “ was ist wenn, wir was beenden, was….“ Und der Frust. Der wollte, dass irgendwas passiert, egal was. Besserung oder weg. Dann brachte ich an, dass Menschen sich nicht ändern und wir lange gekämpft und uns bis aufs Blut reflektiert haben.. da war seitens der Hoffnung und der Angst Ruhe. An dem Abend wollte ich ihm schreiben. Aber es ist gut, dass es jetzt vorbei ist.. Ich hatte mind. 5 Wochen Schmerzen im unteren Rücken.. er ging und mit ihm die Schmerzen. Zuviel Stress, der Körper hält, bedeutet erhöhter Muskeltonus und der macht auf Dauer Schmerzen 😳 daran sehe ich, was ich mir wirklich zugemutet habe 😔
Gestern hat mich der Gedanke an heute getriggert und ich hab mich gerade noch so abfangen können. Allerdings war die Nacht entsprechend… Ich hab kaum geschlafen. Dann kam mir noch der Gedanke, dass es mir letztens Dienstag nach so einer Nacht so extrem schlecht ging, dass ich Angst hatte. Widererwarten hab ich es heute hinbekommen. Ich hab zwar heute morgen sehr geweint, weil ich fertig war und für 50ng Doxepin und Cannabis war und damit trauerte ich dann un Kind 3. Mir liegen wieder mal in Kaufland die Tränen.. als dann „Hello my Name ist Luca“ in Radio kam, war’s wieder vorbei.
Aber immerhin hab ich mir zuhause sofort, unter Tränen, das Radio angemacht. Ich glaube, da steht mir immer noch ein/das Introjekt quer. Aber das Radio ist gut. Ich hab mir Mittag gemacht. Die Tiere versorgt, war sogar bei dunklen Wolken und Regen mit en Hunden ne Runde 😳 dennoch war es weit davon weg, schön zu sein. Es ging… mir hat das so viel Kraft abverlangt, dass ich keinen stolz empfinde. Obwohl ich es gern würde.
Ich bin mir sicher gar nicht so sicher, ob es das Alleinthema alleine war. Ich stand gestern Abend in der Küche und hatte plötzlich so eine extreme Angst R. zu verlieren. So als hätte es gerade stattgefunden. Das gleiche geschah mit meinem Mann als ich im Bett lag. Zwangsläufig stand ich es auch sofort in Tränen.
Als ich I. eine Sprachnachricht macht, klopfte ich mir für den Tag auf die Schulter. Das tat gut.
Ich bin müde. Das ist eine gänzlich andere Müdigkeit als wenn man viel arbeitet oder zu lange aufbleibt. Ich fühle mich wie ausgesaugt. Ka. Schwer zu beschreiben.
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