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Ich weiß auch nicht … An so einen Tag wie heute hätte ich sicher einen Flashback nach dem anderen gehabt. Meine Anspannung ins Jenseits von Gut und Böse, keine Flashbacks aber ich könnte dann und wann einfach irgendwas kaputt schlagen. Auch wegen Morgen. Kein R. Keine Mann, kein C. Ich hasse es. Ich fühl mich unwichtig und zurückgelassen. Nunja. Ich werd’s überleben. Denke ich.

Jedenfalls verstehe ich, warum Leute sich ritzen. Wenn diese extrem hohe Anspannung so gar nicht regulierbar ist…. Nicht zum aushalten. Da ist ein Flashback wahrscheinlich eine Erlösung dagegen. Der ist schrecklich, ich will die nicht mehr haben. Aber danach ist wenigstens die Anspannung weg.

ixh hab heute die Zettelei für den GdB an Frau S. endlich abgeschickt. Die gleichen Zettel geb ich am do dem MD. Kann die Person gleich lesen und ka. Feststellen, dass ihre Zettel wenig mit meinen zusammenpassen.

Ich bin heute eigentlich nur bei der Schlürfatmung und dem laaaangen ausatmen. K2 stresst mich total. Nur am tönen, „singen“, labern…. Schrecklich. Dauerüberreizung. Ich halte es gerade, K2 ist in der Wanne, kaum aus. 😮‍💨😮‍💨😮‍💨😮‍💨😮‍💨😮‍💨

Und Frau S. erzählte mir gestern noch, dass sie denkt, dass wenn ich will und so weit bin, arbeiten gehen kann. Ob das in einem Jahr oder in zweien ist, kann mir niemand sagen. Also, ich würde gern dahin kommen, aber ich sehe mich da so gar nicht. 😞

Ich soll schauen, wie es vor einen halben Jahr war und vor 4 Jahren. Jaaaa. Verstehe ich. Sie meinte, ich bin auf dem richtig Weg. Dennoch war der Termin gestern ernüchternd. Sie meinte, die Symptome am Freitag, ich hab mich wieder mutterseelenalleine gefühlt, und mein Kopf lief heiß, wie wir das Problem lösen… das war nicht das Innenkind, sondern ein Nachhall. Das Muster, was sich eben über Jahrzehnte abgespult hat. Es hat sich aber genauso angefühlt!! Und ich hab’s nicht gestoppt bekommen 😞 sie meinte, es war zu viel für mein Nervensystem. Die ganzen Entscheidungen, dann die Kälte, das Lichtspiel am Spielplatz, das Problem mit C. Und die vorübergehende Chatstille. … Hm. Ka. Ich weiß es nicht. Es eben diese Autobahn, die über Jahrzehnte benutzt wurde. Aber sie wächst mit der Zeit zu .. na hoffentlich…. Ich bin wenig begeistert… Wenn ich ehrlich bin, traurig, sehr traurig, etwas hoffnungslos…. Es hieß immer, wenn das Kind gerettet ist, kann ich wieder alleine sein und die Symptome sind weg. Bei den sexuellen Trauma war auch alles weg…. das klären wir dann das nächste Mal… 😖😩😞 Es ist niederschmetternd.

Ich soll weiter Entscheidungen treffen, in Konflikte gehen, einfach weiter machen. Und noch nicht unterkriegen lassen. Eigentlich steht mir der Arsch voller Tränen… Ich hoffe auf die eine E-Mail-Freundschaft. Sie hat auch kPtbs und wünschst sich da manchmal Austausch.

Mir ist so nach Urlaub. Ich bin hoffnungslos überlastet 😖mein Mann hat Urlaub… Aber ich sehe schon wieder diese Woche keine Zeit für uns. Ich könnte so kotzen und heulen. Das werde ich morgen wohl auch tun. Wenn niemand da ist. Ich hätte überlegt, ob ich mich mit einem Chatkontakt treffe, aber das mach ich dann doch erst in 3 Wochen. K. kommt aus Polen, kennt hier niemanden. Hm. Ich bin ja nun vorbelastet, was Männer angeht. Aber ich will es wagen. Ich will die Hoffnung nicht aufgeben, doch mal wieder jemanden für was regelmäßiges zu haben. Freizeitmäßig! Ach, ka.

Ansonsten, Ich hab das Gefühl, ich werde kalt. Hart. 😔
Meine Ma hilft hier so einiges. Aber als wir sie fragten, ob sie mitspielt… „Jetzt machen wir das hier fertig und gut ist“… Diese Kälte in ihrer Stimme. Und ist das Futter wirklich wichtiger als mit den Enkeln zu spielen?

Und als ich gestern in der Stube saß und mir wieder durch den Kopf ging, dass ich mich vllt doch von meinen Eltern trennen muss (Konflikt zwischen K2 und Oma) … Ich bin so unendlich traurig, dass ich es gar nicht in Worte fassen kann.

Mir stoßen an diversen Menschen so viele Verhaltensweisen auf, die gar nicht gehen oder mit denen ich keinen Umgang finde, an denen ich mich mächtig stoße … Denn Menschen ändern sich nicht, wenn man ihnen hilft. Sie ändern sich nur, wenn sie sich auf den Weg machen, wenn sie es selber wollen. Und dann steh ich da und weiß mit den ganzen Dingen nichts anzufangen.

Und wenn mir dann noch jemand schreibt, er kann sich nicht, weil er so ist wie er ist, ändern…. Und das geht sehr wohl, das man an sich arbeitet, sich reflektiert, aber wenn jemand das nicht sieht und man ihm nicht so wichtig ist, dass er sich bewegen will…. Was bleibt dann? Gehen?

Vllt bin ich momentan auch schnell mit dem Abbruch-Gedanken dabei, weil es Thema ist, weil es mit der Tante ging….aber wo zieht man die Grenze. Wo ist es eine Macke mit der man leben kann, und wo wird es toxisch bzw. wann schadet es nur noch und man muss ne Reißleine ziehen? Ka. Aber es treibt mich stark um.

Mein Magen-Darm rebelliert auch seit einigen Tagen. Viele Schmerzen.

Ich kann es immer noch nicht fassen, wie scheiße Heilung ist. In den sozialen Medien kommt dieses Bild nicht an. Gut, vllt komme andere damit auch besser klar. Ich jedenfalls nicht.

Mit dem Abend wurde es nicht besser. Ich versuche die Schöne Dinge im Heute zu finden. Aber vergebens. Gefühlt war der Tag einfach schwer.

abends weinte die Kleine noch und ich erwischte mich wie ich die Chance nutzte und sie fragte, ob wir morgen mal einen Mama-Kind-Tag machen wollen. Mir kam der PC, eine Massage, ein Eis in den Sinn. Die Idee war wirklich, weil sie so traurig war, aber die zweite Intention war, damit ich morgen nicht alleine bin. Und das war dann wieder für mich ein Genickbruch. Ich haue wieder vorm Alleinsein ab 😖😞😭 so viel dazu, das es nur Nachhall ist 🙄 ka… Ich will nicht mehr.

Ich hab gerade noch eine Viertel eines Nutellas vernichtet. Die 90 sind nun glatt. Keine 88. 90. Wie soll man, sie soll ich denn da, mit allem, nicht unzufrieden sein. Ich brauche auch wieder ne Wärmflasche. Nicht wegen der Kälte von außen, sondern von innen. Dysreguliert. Kaum Kraft. Zuviel fürs Nervensystem.

ich weiß manchmal wirklich nicht, wie ich diesen Wahnsinn, den keiner sieht, durchstehen soll. Und meine Wünsche sind eigentlich so einfach 😭 ich hätte gern einfach mal ne lange Umarmung. Einfach, dass man jemand für mich da ist, wo ich sein kann. Und einfach mal loslassen kann. Ein wenig Zuwendung. Ich möchte, dass man meine „schlechte Laune“ als das sieht, was sie ist. Überlastung. Und dann ist das, was ich am meisten brauche, kein Augenleihern oder Stöhnen…. ein Umarmung und das Gefühl, dass ich nicht alleine bin.

„Es darf leicht sein“… davon merke ich schon lange nichts mehr.