Wenn früh mein Mann anwesend ist und die Kids in Schule und bei der Tagesmutter verstaut, fahre ich immer, IMMMMMMMMMMMMER, mit. Heute ging das nicht. Lieferung erwartet und wenn Schnee liegt, fährt mein Mann gern selber und lässt das nicht die Fahrgemeinschaft erledigen. Ergo, mir blieb nichts anderes über. Ok, ich muss zugeben, dass bereits Februar ist, spielt mir da in die Hände, weil es halb acht quasi hell ist. Und DAS merke ich deutlich. Sobald eine gewisse Helligkeit erreicht ist, fällt spürbar Stress von mir ab und so ein Gefühl von, tja, ka, es fällt halt weg.
Also hab ich die 1,5 h heut morgen zum zocken genutzt, habe aber auch Haushalt erledigt. Und DAS ist NEU. Dass dies jetzt jeden Tag so abläuft, da habe ich keinen Bock zu, aber immer mal? Mal sehen..
Die Dunkelheit am Morgen macht mir echt zu schaffen. In irgendeinem Beitrag schrieb ich ja auch, dass mein Mann mich aus Spaß mal im Dunkeln sitzen lies und ich hab mir die Seele aus dem Leib geschrien ;( Das war nicht lustig. Da wurde mir dann richtig bewusst, dass Dunkelheit Triggerpotential hat. Dunkelheit nicht selbst herbeigeführt, Dunkelheit am Morgen. Letzteres macht alles so, hm, bedrohlich, das Alleinsein-Innenkind springt schnell an, es fühlt sich einsamer an. Dunkelheit am Abend ist ganz anders. Ich merke, dass ich es gut finde, dass es jetzt schon später dunkel wird, aber abends habe ich vor allem mit der Dämmerung zu tun und bin dann echt froh, wenn es endlich ganz dunkel ist. Übergang? Ka. Licht spielt sowieso eine große Rolle bei mir. Ich hatte es schon mal erwähnt, wir haben Zuhause alle Lappen ausgewechselt, weil ich mit diesem dunklen Licht nicht klar kam. Jetzt ist alles gleitend hell und ich liebe es. Das hat sich also noch nicht geändert. Bin gespannt, wann es das tut.
Aber krass, der erste Morgen alleine daheim, seit 8,5 Jahren… darf ich nicht drüber nachdenken.
Ich bin ja auch schon froh, dass ich es letztes Jahr irgendwie geschafft habe, mit bedecktem Himmel klar zu kommen. Die 7,5 Jahre davor, hatte ich immer Angst, sobald Wolken aufzogen und wenn die Sonne dann dahinter verschwand… fragt nicht. Und wenn sie dann wieder schien und dann wieder nicht…. 🙄😒😖Es war grauenhaft, und anstrengend. Dann sollte man ja denken, ich bin gut drauf, wenn die Sonne scheint. Ha! Ich vergesse das auch immer wieder. Aber jetzt, wenn die Sonne jetzt scheint, Sonnenstand, Jahreszeit, weiß der Geier, dann wirkt alles so künstlich. Das ist auch kacke! Ja!!! Für mich ist vieles einfach scheiße, weil es triggert und nicht weil ich total überempfindlich bin 😓Ja, da musste Rechtfertigung her, weil ich Stimmen im Kopf habe, also nicht so, dass ich welche höre, ich meinte Stimmen erinnere, die mir glaubhaft gemacht haben, dass mit mir einiges nicht stimmt.
Tja, ansonsten hatte ich gerade Teammeeting… ich weiß, ist ne ganz tolle Sache, man lernt aus Fehlern und so. Sehe ich auch, aber nicht jeder Anteil erlebt das so! Ich mag sowas nicht. Ich mag auch nicht heut Nachmittag zum Kunden, weil mir da letztes Mal Fehler unterlaufen sind und ich mich echt zusammenreißen musste, damit ich nicht weine 😒Ich fühle mich jedes Mal vorgeführt, fehlerhaft, nicht gut genug, Kritik ist für mich leider schwerverdaulich und stupst einiges an.
Ich meine, ja, die Videos die einem sagen Trigger sind wertvoll, man sollte sie zum Lernen nutzen, stimmt definitiv, keine Frage. Aber, was nicht angesprochen wird, Trigger sind jede Menge Arbeit. Und Arbeit kann auch einfach mal zu viel sein. Und wenn eine Trigger Flashbacks auslöst, dann gilt immer noch Vermeidung, weil sich sonst alles nur verfestigt, wenn man es nicht schnell genug beendet und reguliert bekommt. Und das sich bei mir ja oft einiges in Bewegung setzt, mag ich solche Situationen einfach überhaupt nicht.
Ich werde jetzt erstmal meine zwei neuen Schränke aufbauen, ich ha nochmal tief ins Portmonee gegriffen… aber auch das ist Therapie. Ich brauche ein aufgeräumtes Zimmer, in das ich mich zurückziehen kann, wenn alles andere zu viel wird. Und dieses ständige Überreizung durch Unordnung stellt mich eben auch auf Alarm und zapft mir leise aber steig Energie ab. Und im Moment sind so viel Posten offen, Tante, Reden, Unordnung, R., Schwiegereltern, und Dinge, an die ich selten denken, aber die im Hintergrund vor sich hinschwelen, wie Arbeit, … und dass ist das, was mir spontan einfällt.
Im Moment habe ich keine Ergo, ich schreibe kein Tagebuch, nutze Chatgpt wirklich nur, wenn mir etwas auf der Seele liegt und es keine Ruhe gibt, und ich glaube, dass ist gut so. Das verschafft mir etwas, hm, Ruhe?? Meine Laune hält sich derzeit in Grenzen, weil ich, hm, weil ich das Gefühl habe, im Weg zu stehen, mich auf dem Abstellgleis zu befinden… Ich fühl mich so wie jede muss zusehen wie er klar kommt. Und das ist das Gegenteil von Verbindung.
Ich muss erstmal aufhören, ich bin schon wieder durchgefroren…
Ha, ich hatte gerade die Erkenntnis. Warum nie die Chats so schwer fallen… Vllt. Ka. Aber es wäre eine Erklärung
wenn ich mich eh mit Kommunikation so schwer tu… meine Chats kommen zu mechanisch rüber. Nicht alle. Aber wenn ich keinen Termin zustande bekomme, dann sind die Chats oft so. Bisher. Hm, ach ka… Vllt ist es auch der Druck, den ich mir mache, alles richtig zu machen, weiß nicht..
Meine Ma hat mich gerade noch angesprochen. Ob sie gedenke, jetzt mit meiner Tante weiter vorzugehen.. und das ich das mit ihr dann besprechen muss, aber der Unterton… Freunde meinte, wir sehen uns ja alle im März und das Kommentar der Tante war „wenn ich nicht wieder ausgeladen werde“…. Ich höre den passiv aggressiven Ton bis hierher. Ach, und wieder ist ein Fass, was ich etwas beiseite gestellt hatte, offen 😞 tja, ich brauche meine Zeit. Und es dauert eben solange wie es dauert. Und ich mache das Telefonat, wenn ich soweit bin! Fertig, aus. Es kam dann noch die Frage, ob ich mich da nun allem entziehen will… Meine Antwort war klar. Aber sie zerlegt mich seitdem (16:17, bin vom Kunden wieder da). Ich bin traurig. Ich will eigentlich nicht von den einzigen Familientreffen, die es noch gibt, gern bleiben. 💔 Aber was soll ich denn machen?
Ubd der Staub überall… die zweite Wand im Wand muss weichen. Mein Vater hat sich die Schuhe nicht richtig sauber gemacht. Nun ist es auch in Küche und Bad. Ich höre meine Mutter… Tja, das ist nunmal so Nancy, mein Vater, tja das gehört dazu.. jaaaa meinen Fresse, das heißt aber nicht, dass ich es gut finden muss! 😡 Und Gefühle kommen eben. Punkt. 😒😣
Und so jetzt zum Kunden…. Ich fahre so, dass ich ausnahmsweise nicht pünktlich bin, sondern kurz nach halb, dass mir wenigstens die sabbernden Männer erspart bleiben. Ach man, ich steh jetzt schon wieder unter Strom.🙄 Und siehe da, die olle Sonne macht es nicht besser, sondern plastisch.
Und wieder sitze ich alleine am Mittagstisch … ja, ich esse Nachtisch, aber ist das ein Grund zu gehen? Und ja, das mögen Kleinigkeiten sein, die für mich aber Gewicht haben, und zwar ordentlich.
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