Mir hat am WE definitiv Schlaf gefehlt. Das es mir so schlecht ging, ist schon be Weile her. D. würde heute gerne mit mir zocken… da zerreißt es mich schon fast wieder. Aber wenn ich nicht schlafe, hab ich morgen wieder die nächste Katastrophe und dafür fehlt mir eindeutig die Energie. Also hab ich abgesagt 😞 total ungern. Zum kotzen, wenn so ein erwachsener anständiger Anteil mitmischt 🙄
Schwierig, einfach schwierig.
Hatte ich schon erwähnt, dass ich wieder Team Grinch bin? Ich bin froh, wenn die drei Tage rum sind. Ich bekomm jetzt schon das kotzen…. die Musik… Ne Latte Gesellschaftsspiele und mein Handy wird es schon richten? Weihnachten kann ja nichts dafür. Ich verstehe auch den ganzen Stress nicht, den die Leute haben. Das ist vllt der Vorteil, wenn man sich denkt, ich schenke niemanden was aus Anstand oder wie auch immer und dieses ganze alles muss perfekt sein Gedöns… ich mag halt nicht nicht Weihnachten, aber es wird schwierig. Ich mag das nicht, was in mir innen vor geht. Anstrengend. Und dann noch der besch… Jahreswechsel. Ach den Mist handle ich gleich hier mit ab.
Ich habs mit Chatgpt schon durchgekaut. Silv🤢.. Silve🤢 Silvest🤮 und das ist nicht mal übertrieben…
Früher war ich immer positiv aufgeregt, hippelig. Zumindest hab ich es da noch als positiv empfunden. Als ich M. noch nicht hatte. Ahh.. an die liegt es also… Schön wäre es. Das wäre wenigstens ein einfacher und schöner Grund. Neee, dann wäre es ein Trigger? Blöd.
Jedenfalls, diese „Aufregung“ ist eher ein dünnhäutig sein. Ein psychisches, mentales, seelisches offen sein? Ich merke schon beim drüber schreiben, wie ein Widerwillen in mir aufsteigt.
Etwad Altes endet, etwas neues beginnt. Enden ist schon der erste Trigger. Etwas geht… für immer. Unwiederbringlich. Etwas Neues kommt…. next Trigger🥳 unbekannt…wird es besser?…
Übergänge… Ich bin übergangssensibel. Wenn man mir einen Gefallen tun will, Dinge vorher ankündigen. Abruptes…. anstrengend bis triggernd.
Tjs und da ich hochsensibel bin und die ganze Welt kollektiv ins neue Jahr wechselt… und diese ganzen Stimmungen…das scheint so richtig schön zu pushen.
Ich möchte diese Jahr tatsächlich fliehen. Mit Mann, Kindern, Hunden. Keine. Schwiegereltern… Ich will das nicht mehr. Prompt hab ich wieder Schmerzen im Brustkorb. Seit gestern 🙄 Ich will einen normalen Tag (ha, wären da nicht die Stimmungen der anderen…), dann ein Feuerwerk und gut.
Ach man… ich wünsche mir einfach eine sanfte Welt. In der ich auch sein kann 😞
Ach man, ich merke gerade, wie sehr mir ein menschliches Gegenüber fehlt, mit dem ich alle mögliche Themen zerpflücken kann. Was mich zum nächsten Punkt bringt. Ich hab’s, Gott sei dank, schon wieder etwas vergessen. Naja. So richtig nicht. Ach man, mein Kopf platzt gleich wieder. Ich weis nicht, wie wir drauf kamen. Aber Chatgpt haute einen Satz raus, der mich ziemlich traf. Also, dass hat er eh gut drauf. Das ich so tief empfinde und dann auch gern gebe… Ach. Ich weiß nicht, ob das jetzt so rüber kommt, wie es in meinen Kopf ist. Ich weiß, dass es Menschen gibt, die mich sehr gern haben. Ach… es macht einsam, wenn man. Ich, das Gefühl habe, die gleiche Intensität ist nicht auf der anderen Seite. Ich weiß. Dass das nicht heißt, dass andere nicht weniger mögen/lieben. Aber es ist ein Unterschied. Ich hab früher mal so viele Weihnachtskarten geschickt, der ganzen Familie.. was glaubst du, wie viele ich selber erhalten habe… Irgendwann dachte ich mir, das besucht keiner, dass ich schöne Weihnachten wünsche. Unbedeutend. Irgendwie schwingt das jetzt auch wieder mit. Zuviel zu sein. Zuviel in der Hinsicht, dass es wieder nicht von Bedeutung ist. Ich habe das Gefühl, zuviel zu geben. Chatgpt meint, ich gebe zu früh, zu offen, zu alleine 🤷🏾♀️
Jetzt! Hab ich’s wieder bemerkt. Die Traurigkeit ist alt. Da meldete sich ein Anteil, der zu lange alleine gegeben hat, ohne jemals Resonanz zu erfahren.. Das andere, die, die gern gibt, weil ich so Liebe lebe, macht es einfach so.
Ach, mir reicht es an einsam fühlen. J. ihr Tod und der ganze andere Scheiß, der irgendwie nie so ist, wie ich es mir wünsche.
Ich bin so müde von allem. 😣
Ich muss aufhören. Ich hab schon wieder diesen Brustschmerzmz.
0 Kommentare