Gestern war ich gar nicht mal so fit. 🥴🤕😴 Irgendwie so. Aber da ich bis spätestens 24 Stunden vor dem Termin absagen muss, bin ich hin. Es war auch gut so. Ich hab ihr erzählt, dass ich seit drei Wochen eine Chatgpt-Tagebuch führe und es nie hilft, neue Anstupser gibt etc. und was die letzte Stunde bei Frau S. so los war.
Was ich total schön fand, dass ich von Frau G. profitiere und sie von mir, dass es ein gegenseitiges Geben und Nehmen ist.
Spannend fand sie den Punkt, dass seit dem Stunde bei Frau S. in mir Ruhe herrscht. Keine Diskussionen, keine lauten Aufschreie, nichts. Sie wollte wissen, ob ich intern zu einer Entscheidung gekommen bin, was zu der Ruhe dann führte. Aber so war es gar nicht. Es werden der Satz, dass ich meine Innenkinder und Anteile sehen darf, aber ihren Ansichten etc. nicht folgen muss. Ihre Bedürfnisse werden nach Rettung durch den inneren sicheren Ort getilgt. Ich darf mich um einen Geburtstag kümmern, der einer bald 40. Jährigen würdig ist. Das klingt jetzt sehr… hochtrabend, aber der Satz kam jetzt einfach so.
Und Frau G. meinte gestern noch, ja, dass ich jetzt für mich entscheiden darf. ICH darf jetzt entscheiden, wie mein Geburtstag auszusehen hat. Und auch da, wie bei Frau S., hatte ich plötzlich so eine Klarheit und einen kleinen Wow-Effekt. Da fiel mir richtig auf, ja, ich entscheide jetzt und niemand anderes. Das war wie eine Offenbarung für mich oO Gott, wenn man sich nicht auf den Weg macht, haben diese Anteile den Rest des Lebens Entscheidungsgewalt. Man kann es ihnen nicht übel nehmen. Es dient alles dem Überleben. Aber ich hab keine „Lust“ Spielball meiner Anteile zu bleiben. Ihr dürft da sein und bleiben, aber ich bestimme, wo es lang geht ❤️
Tja, und da alle Anteile ja immer mit mindestens einem Ohr zuhören, war da gar keine Entscheidung mehr nötig. Die „Ansage“ von Frau S. und diese Aha-Momente haben ausgereicht. Und ich genieße die Ruhe. Diese Klarheit. Ich fahre mit meinen Mann. Ich habe um eine Nacht verlängert. Ich überlege, kurz mit Badeanzug in die Ostsee zu springen 😅
Frau G. meinte noch, ich ja mal in mich reinhören, was die kleine Nancy an dem Geburtstag noch braucht. Gute Frage. Mal sehen.
Und ich weiß gar nicht, wie wir auf das Thema kamen. Ich bekam irgendwann mal zum Nikolaus eine Rute, im Auftrag meines Opas. Sie fragt euch dann, wie ich dazu als Mutter stehe. Ich hab ne Weile überlegt. Ob die Worte nicht zu hart sind. Und was noch so kommt, von innen. Psychische Gewalt. Fertig und Aus. Punkt. Darüber kann man mit mir nicht diskutieren. Wenn einem das Verhalten des eigenen Kinder nicht passt, dann spricht man das an. Man hat die Eier in Konfrontation zu gehen und das nicht so hässlich hintenrum zu erledigen, von einer fremden Person. Ich weiß es noch s wäre es gestern. Ich hab die Welt nicht mehr verstanden. Es brach mir das Herz. Tja, und diese Erinnerung ist ein Sinnbild dafür, wie viel von uns groß geworden sind. Und emotionale/psychische Gewalt bleibt Gewalt. Und löst im Hirn den selben Schmerz aus wie körperliche.
Wir dürfen anfangen uns zu hinterfragen, uns, unser Handeln, unsere Worte, wir dürfen anfangen unsere Eltern und Großeltern zu hinterfragen, wie dürfen lernen und zu reflektieren und uns Fehler in zugestehen.
Und wenn ich sehe, wie viel Wichtel in der Weihnachtszeit in Kinderzimmern einziehen und 24/7 ein Auge aufs Kind werfe , ob sie brav sind… Nichts anderes als Gewalt. Das ist Stress our fürs Kind. Und das obwohl sie unsere Kinder doch so sehr lieben…
Ach man, da draußen ist soooooo viel Trauma. Ich sehe es jeden Tag, an der Art wie Menschen reagieren, was sie tun, um im klar zu kommen…. ich hab mich auf dem Weg gemacht und ich bin froh über jeden, der sich diesem ganzen Schmerz stellt und stellen möchte. Das ist wahrer Mut. Sich dem schrecken6der Vergangenheit zu stellen. Dem Leid, welches und allen inne wohnt. Sich verletzlich zu zeigen. Und darin liegt auch ein unglaublich großer OMG…. Ich hatte gerade, ohne Mist…. Schwanz geschrieben…. 😱 Manchmal mag ich mein Hirn. 😏 Das amüsiert mich jetzt aber wieder 🤣 ich bin da ja mittlerweile sehr frei. Mit mir setzt man sich ins Café und kann sich über Lusttropfen unterhalten 🤷🏾♀️ und ich genieße diese Freiheit 😄 auch da ist viel Arbeit nötig. Wir haben diesen einen Körper, hier. Und Menschen eklen sich davor, sie sind beschämt über Schwänze, Pussys etc pp zu reden. Ich finde das eigentlich richtig traurig. Das auch so viel Paare da keinen Zugang zueinander finden. Und ich weiß selbst, wie einschränkend das alles ist.. Man leidet. Also was Sex, Ficken, Bumsen…. Ja, ich muss es jetzt auf die Palme treiben, denn da ist die Aussicht einfach schöner 🤓 Palme… 😅 Oh Gott. Ja. Als ds bin ich relativ frei, auch was anderes über mich denken. Die Freiheit lass ich ihnen 😜
Und wenn ich sehe, wie die Smileys in dem Abstand außer Kontrolle raten😅 aber stehe dazu. Ich hatte 39 Jahre ein fettes sexuelles Trauma und fast genauso viele Jahre war ich nicht wirklich ich. Ich merke erst seit letztem Jahr, dass sich da was tut. Ich kann wieder jede Musik hören und meide keine „traurige“, sondern der Schmerz kann einfach da sein. Das ging vorher gar nicht. Und ich hab letztes Jahr wieder diesen verrückten 🤩🙂↕️😜😍 Teil in mir entdeckt, der mich ins kalte Wasser springen und dabei Spaß haben lässt.
Ich weiß, dass ich (gute?) Chancen darauf habe, kein verklemmmter unzufriedener Erwachsener zu werden und das gibt mir eine große Zufriedenheit 😇 und ich weiß seit letztem/diesen Jahr, dass es Menschen gibt, die mich für meinen verrückte Art mögen. 😏
Tja, gerade kam die Nachricht reingeflattert, dass meine Klage abgewiesen wurde und die KK die Kosten für meinen Traumatherapie nicht übernehmen muss. Sofern es mir nicht zum Nachteil wird, darf er gern in Berufung gehen. Leider ist das eben kein System, welches auf Menschlichkeit ausgelegt ist. Und ich kann mich so glücklich schätzen, dass wir in der Lage sind, die Kosten zu tragen. Aber diese Ungerechtigkeit lass ich nicht auf mir sitzen. Und ich bin froh, dass es mir die Freude auf meinen Geburtstag in keinster Weise vermiest. Wenn das nicht Heilung ist 🙂↕️
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