Irgendwie stehe ich tatsächlich oft an Autobahnraststätten und „muss“ schreiben. Müssen insofern, dass sich die Worte in meinem Kopf gerade zu überschlagen 🙄
Heute durfte ich R. wiedersehen ( ich hatte den Namen schon wieder ausgeschrieben… ). Und die Sonne noch dazu. Herrlich. ABER.. irgendwas ist anders. Ich überlege immer noch. Irgendwas fehlt. Ich komm nicht auf das Gefühl… ich hatte es ihm mal in einer SN gesagt…
Drei Jahre später…. dieses kindliche, schambehaftete. Hm. Stimmt. War das letztes Mal schon nicht mehr mit. Hm… jetzt weiß ich leider nicht mehr, wann die SN mit diesem Thema war. Aber es scheint etwas zu bewirken, wenn man Dinge anspricht und adressiert.. wieso bin ich da jetzt so verwundert. Ahhh das ist creepy.
Jedenfalls hab ich das heute so genossen, dass ich scheinbar (?) mal durchgängig ich war. Also ich ich 😅 Ich habs auch bei der Autofahrt auf der Autobahn gemerkt. Es ist so leicht. Ich wünschte, ich könnte dieses Gefühl konservieren. Also mir geht es nicht darum, nie wieder traurig zu sein, oder wütend oder ängstlich. Aber stabil. Weg von dieser Achterbahnfahet der inneren Anteile.
Und, jetzt, da ich alleine zu meinem Geburtstag an die Ostsee fahre, hoffe ich, dass dieses Gefühl mich die beiden Tage da begleitet. Ansonsten… Tja, so richtig weiß ich nicht, ob das ne gute Idee ist. Wenn die Zeit um meinen geb so wie letztes Jahr reinhaut…. aber dann weiß ich auch, dass ich dann partout niemanden anderen außer R. mitnehmen mag. Entweder ganz oder gar nicht. Ach Gott, da melden sich gleich wieder so viele Anteile. Wer ist das mit dem genau oder gar nicht? Keine Kompromisse. Hm. Und dann eben der Anteil.. der ohne Bruder zur Welt kam und es beinahe nicht geschafft hätte. Ka, ob dass auch der ist, der dann zu gern im eigenen Leid ertrinkt.
Na mal sehen, ob es jetzt dabei bleibt. Gestern Abend dachte ich mir noch, ich fahr dann doch mit meinem Mann. Aber dann ist es eben nicht mehr verrückt… Dann ist es doch viel bekloppter alleine zu seinem 40. an der Ostsee zu sitzen…
Dass das immer so ein Kampf sein muss (?)…
Abee es gibt einige Idee zu den Tag… Zuviel Canna. Vllt alleine besaufen ( jaaaa, ich halt nichts davon.. aber irgendjemand in diesem Dickschädel muss einmal in unserem Leben betrunken gewesen sein 🙄🤷🏾♀️) „Ja, das klingt vernünftig“…. Langsam wird mir das mit den Anteilen echt gruselig… Seit ich so viel drauf schauen, merke ich ständig, wenn da wieder was reingrätscht. .. ich kann froh sein, dass mit jede Art von Drogen ne scheiß Angst macht und ich so stabile Verhältnisse habe, dass ich meine Symptome nicht wegdrogesieren muss…
Aber ich Brauch tatsächlich noch irgendwas Irres. Ich hab schon an ein Piercing gedacht, aber die heilen bei mir nie richtig ab. Nackt in diese Ostsee?
Na mal sehen… am Ende lieg ich mit zuviel Schokolade heulend im Zimmer….
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