Ach man. Ich bin traurig. Eigentlich wollte ich meinen Beitrag von heute ganz anders anfangen. Aber Murphy ist mir wieder reingegrätscht.
Mein Mann wollte nächste Jahr gern in den Urlaub fliegen. Für mich ist fliegen gleich Tod. Also für irgendeinen Teil. Naja, das Gespräch verlief entsprechend. Ihm wurde klar, dass wir das dann nie machen können, wobei ich „nie“ nicht sagen würde. Er war enttäuscht. Aber die Wut in seinen Augen und das Unverständnis… das hat mich verletzt. Sein Blick war eigentlich das Schlimmste.
Wir haben dann in Ruhe gesprochen. Ich verstehe ihn. Es tut mir auch weh, andere enttäuschen zu müssen. Das tut mir vielleicht sogar mehr weh als meinem Gegenüber. Ich werde auch gerne fliegen und vor allem Wale sehen. Aber das ist eben nicht meine sehnlichster Wunsch. Und ich weiß nicht, ob der Preis, den ich dann wieder zahle, unbedingt sein muss. Der letzte Urlaub war schon schwer. Und der war ohne Flug. Ich hab einfach Angst komplett “ zu versagen“. Und gestern hatte ich bereits bei dem Gedanken an den Flug schon Angst…
Ach, ich weiß doch auch nicht. Ich weiß nur, dass ich nach so einem schönen Tag nicht weinen wollte. 😞
Flugzeug. Bedeutet für mich maximaler Kontrollverlust und ausgeliefert sein. Vllt liegt es daran. Ich weiß, dass das absolut am Verstand vorbei geht, aber ich weiß auch nicht, was passiert, wenn ich es einfach mache… Da drehen meine Gedanken schon frei.
Ich wünsch mir einfach Ruhe und Sicherheit. Einfach mal nen Urlaub ohne Aufregung, Stress,… Urlaub eben. Erholung. Entspannung. Freier Kopf. Entspannter Körper, in dem ich mich sicher fühle. Danach sehne ich mich zutiefst. Und der letzte Urlaub war Arbeit, mehr als mir lieb war 😞 und fliegen ist noch mehr Arbeit. Und ich arbeite jeden Tag schon so viel 😢
Ach, dass macht mich so unglaublich traurig. Dass wieder einmal alles an mir hängt, ich im Weg stehe. So wie immer..
Und eigentlich wollte ich davon berichten, dass ich seit letzter Woche ein Geheimnis hüte. Irgendwie war es schön, mal etwas zu tun, von dem niemand weiß. Nur ich. Für mich. Das hatte was.
Ich war heute im Tattoostudio. Die Fahrt war, naja,… Ich hatte Angst. Die Aufregung war schön leicht in Angst ungeschlagen, ich hatte echt Bedenken, dass sich daraus mehr als nur Angst entwickelt. Aber es lief gut. Und ich war happy, dass ich alleine unterwegs war, eine unbekannte Strecke vor und „nichts weiter passierte“.
Eigentlich hab ich das richtig gut gemacht! Ein fremder Mann fummelt mir kurz über meinen Brüsten an mir herum… Ich glaube, da ist schon einiges geheilt. Ich war davon ausgegangen, dass mich dort eine Frau erwartet. Und nicht ne „Masse“ an tätowierten, schwarz gekleideten Männern. 😅 Und alle schauten als ich den Laden betrat. „Früher“ hätte ich da … Ka. Ich wäre abgehauen, sicher wäre ich nicht mal alleine dahin gegangen oder ich wäre vor Angst gestorben. Nein, ich hätte Kehrt gemacht. Ganz sicher. Und dabei war ich heute im Vergleich entspannt. Das einzige, weswegen ich aufgeregt war,… ich hatte Schiss vor den Schmerzen. Eigentlich ein kleines Wunder 💖
D. sprach kein Wort Deutsch. Ich verstehe Englisch besser als ich es spreche. Es kamen dann Hände und Füße zum Einsatz oder der andere D. spielte Dolmetscher. Meine Vorstellung wurde am Ende sehr anders umgesetzt. Aber ich war total happy. Zwischendrin musste ich mir die Tränen dann doch verkneifen, aber nur kurz. Nach drei Stunden Konturen hatte ich dann aber doch etwas die Nase voll? Oder es lag an der Stelle, an der er arbeitet. Die mochte ich gar nicht und es fiel mir echt schwer, mich auf die Musik zu konzentrieren. Aber insgesamt hatte ich es mir schlimmer vorgestellt. Aber auf die Schattierungen beim nächsten Mal hab ich keine Lust… 🫣
Aber ich muss zugeben, dass ich genossen habe. Dass sich mal jemand so lange und intensiv auf eine nette Art und Weise ( er war wirklich sehr sanft, gewissenhaft…), ohne andere Ablenkung mir/meinem Körper zuwendet. Ich hab das wirklich irgendwie wie Wellness (?) empfunden. So im Mittelpunkt zu stehen. So versorgt zu werden.
Und es passt auch so schön zwischenmenschlich. Er war still, ich bin das ja anfangs auch eher. Nebenan würde eher viel gequasselt und gelacht 😅 aber es war gut so wie es war. Es war sehr angenehm.
Ich erschrecke immer noch, wenn ich das Foto sehe. Es ist riiiieeesig! OMG 😱 Aber ich find’s cool. Ich werde 40. Und es ist im Gedenken an meinen Zwillingsbruder. Passt.
Ja, ich hab das heute richtig gut gemacht! 🥰
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