Seit zehn Minuten zittern mir Arm und Beine. Hab ich nicht so oft, ist aber irgendwie total unangenehm. Wie Parkinson. Ich kann kaum gescheit stehen und hier schreiben. Die Autofahrt war nicht so pralle, zig Gedanken, nicht so schöne…
Ich hab das Gefühl es läuft, ich funktioniere, aber gleichzeitig hänge ich irgendwie in der Luft. Das Ganztagsangebot in der Schule und mein Gewerbe gibt mir etwas Halt, aber irgendwie…
Gestern Abend sind wir irgendwie auf die Idee gekommen, eine Ausbildung zum Präparator. Mit dem Tierarzttitel könnte ich mich sogar ohne weitere Ausbilder selbstständig machen. Mein Mann meinte, dann könnte ich meine morbide Gelüste ausleben. Ich schaute nach…. morbide=krankhaft. Er meinte dann, so falsch ist es ja nicht, dann lachten wir beide. Ich war Feuer und Flamme. Aber man muss sich Genehmigungen für Wildtiere einholen, es braucht Räumlichkeiten, Hygiene… dann war es schon wieder vorbei. Und ich niedergeschlagen. Ich hab schon gewisse „Vorlieben“, Dinge, die ich gern tun würde…. Aber der Weg dahin. Da hör ich wieder die alte Therapeutin, das Leben ist nunmal anstrengend…. Ja. Aber vllt kotzt mich das alles an und bremst mich aus, weil mein Leben einfach schon anstrengend ist??? 😔Und ich einfach nicht das gleiche Energiepensum habe und leisten kann, wie „normale“ Menschen.
Ach man. Ich weiß doch auch nicht. Darf ich nicht wollen, dass es mal leicht geht?
Irgendwie eine Aufgabe zu haben, scheint mir zu fehlen? Ich weiß es nicht. Mir fehlt R. Mein Mann irgendwie auch. Es muss ja nicht mal Sex sein. Aber so Nähe. Keine Ahnung. Irgendwas ist blöd.
C. meinte, ich soll ein Buch schreiben. Über mich. Das geistert jetzt schon ne Weile in meinen Kopf herum. Aber wer würde das Lesen. Und die ganze Anstrengung. Ich bekomm ja nicht mal mein Buch mit den Gedichten hin… Hm, dass war auch so ein Punkt. Der andere Mann schrieb Gedichte…. fällt mir nur gerade so ein. Ach was weiß ich..
Ich bin unzufrieden. Unglücklich. ??? Vllt liegt es ja doch nur an den beiden Männern. Ka. Ich würde gern mal wieder ins Kino. Oder irgendwo die Stelle baumeln lassen.
Ich hab das Gefühl, dass mein Ich schon wieder verschütt geht. Wenn D. mir einen schönen Text schreibt, merke ich, wie mein Ich mal so durchblitzt, aber dann…
Nebenbei läuft Bluey. Da muss ich auch öfter weinen. Ich freu mich auf morgen. Ein wenig. C. ☺️ Die Zeit mit ihm tut mir gut, auch wenn es mal schwere Kost gibt. Aber ob nun meine schwere Kost oder seine. Was soll’s. Dafür gibt es Kuchen 😬 Ja, die Diszizizi… Disziiiiiii. Ach…. 🙄 Ich freu mich, dass die Kids diese Woche da sind. Und ich Freitag Ergo habe und am Samstag meine Frau S. sehe. Da kann ich mir etwas den Bauch pinseln lassen. Klingt blöd. Sie schafft es halt, dass zu würdigen, es ich würdigen sollte, es aber noch nicht schaffe. Ich mag es, dass sieht, was ich JEDEN (!) Tag leiste. Sie denkt bei trüben Wetter so oft an mich. Das tut gut, sowas zu hören.
Ich hab die Große gerade umarmt. Sofort liefen die Tränen…. es ist so schwer im Moment. Seit ein paar Wochen (?). Seit acht Jahren … Ich will kuscheln, ich will mich ausruhen, ich will atmen, ich will, dass jemand mal für mich da ist, ich will Massagen, mein Rücken schreit seit zwei Tagen, ….
PS: ich hab meine Sport jetzt etwas abgeändert. Ich fürchte, immer das Gleiche gibt zwar Struktur, aber missfällt mir immer… In einem Büro sitzen…. Ich glaube, ich würde umkommen 😔 was soll nur mit mir werden… Den Satz hat meine Oma mütterlicherseits immer gesagt…..herrlich…. Fickt euch doch alle mal. Alle.
Jedenfalls will ich jetzt Eigengewichtsübungen und hm, Gelenkigkeitsübungen im Wechsel machen? Ach ka. Unzufrieden, unglücklich. Eindeutig. Ich will meinen Mann und meinen R. 😭 Und andersrum.
Heute waren es nur 15min. Mehr bekomm ich alleine nicht auf die Reihe. Alleine…
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