Ab jetzt sind die Morgende wieder so „dunkel“, dass ich früh Angst habe, die sich dann gegen neun etwas legt. Nervig. Einfach nervig. Und anstrengend. Unnötig 🙄 Ich merke, dass mir die Gedanken „ausreißen“ wollen und ich hab Mühe und Not, ihnen nicht freien Lauf zu lassen. Aber das würde mir nicht bekommen, weil worstcase-Szenarien. Also reiße ich mich zusammen, was Kraft kostet.
Und als würde das nicht schon ausreichen, muss ich jetzt auch noch schleunigst zu einer Sozialstation, mir einen Beratungstermin besorgen, da mein Pflegegeld sonst nicht in voller Höhe ausgezahlt wird. Ich weiß nicht, was die mich beraten sollen, wenn die von psychiatrischen Fällen keine Ahnung haben. Aber es gehört eben einfach dazu. Ich hasse das… die Dame vom letzten Mal, als ich den Antrag stellte, fragte mich schon, ob sie hier richtig sei. Da dachte ich mir auch, herzlichen Dank. Tut mir ja leid, dass ich ihnen keine alte bettlägrige Frau liefern kann… 😔 Da muss ich schon in den ganzen Übel herumwühlen und dann hat man noch Ärger, weil die Pflegekasse, psychiatrische Fälle einfach nicht wirklich in ihre Scheiß Befragungen mit reinnehmen… 🤮 Und jetzt muss ich wieder anrufen, und dann der Termin…. Ja. Stresst mich, enorm.
Ich sitze schon wieder ne halbe Stunde an der Mail fürs Fitnessstudio, weil’s einfach zuviel ist und mein Hirn sich zwischendurch einfach abschaltet und ich in der Gegend herumstarre. Und ich hab das Gefühl, es fällt mir mit den Jahren immer schwerer oder ich stelle es einfach eher fest und übergehe meine Grenzen nicht? Das fühlt sich alles so schwergängig an 😞 und der Antrag auf Grad der Behinderung liegt auch noch rum. Dann hat R. schon wieder Migräne, da mach ich mir dann auch Gedanken…. Und ich bin gestern wieder spät eingeschlafen und könnte jetzt schon den zweiten Kaffee tanken… Läuft.
Tja, da brauch ich mich nicht wundern, dass ich die haltende Straßenbahn nicht mitbekomme und fast Leute umniete und am Abend nen Fußgänger, der grün hatte. 😞 Ich bin derzeit mit den vielen Reizen einfach überfordert und unkonzentriert. Dann ist ne vierstündige Fahrt alleine an die Ostsee wahrscheinlich auch nicht so pralle…. Ich will Ruhe, ich brauche Ruhe, aber ich weiß nicht wie das aussehen soll, ohne dass ich mich auf die Couch lege und selber triggere. Ich hätte gern mal Urlaub, von der PTBS. Von mir. Von allem. 😢
10:03 den Termin habe ich. In Grimma. Die ersten Worte… „Nein, da (mein Wohnort) fahren wir nicht hin“… Acht Autofahrtminuten… Zwei anderen Pflegedienst waren voll… Schön, dass wir in Dtl überhaupt ne Krankenversicherung etc. haben… Aber ich fühle mich echt aufgeschmissen… das System ist so überlastet, dass macht mich traurig und das macht mir Angst..
So viel zum Thema, Kleinvieh macht auch Mist. Mein Fenster, Fahrerseite ging nicht auf. Hatte ich schon mal. Lüftung geht nur auf Stufe vier… Das ist so ein übler Stress. Die Lüftung ist mega laut, aber ohne offenes Fenster. Kaum Luft zum Atmen. Selbst als ich die Tür wie einen Panzer behandelt habe, mehrfach, während der Fahrt… Nichts. Dann ging es plötzlich, aber dann hatte ich ein Fenster, was nicht mehr zu schließen ging… dann hab ich erstmal geweint. Zwischendurch hab ich den Kaffee auf der weißen Hose, die ich niiiiieeeee anziehe, verteilt… Dann bin ich, obwohl ich außen herum fahre wollte, durch Leipzig durch… 🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮 Mit einmal falsch fahren. Ich hab die Nase voll. Ich bin den ganzen Tag im Dauerstress. Jaaaa, ich freu mich. Meine Angst, aber ständig das Gefühl, gleich zu explodieren. Tut mir leid, aber ich kann mich da nicht freuen.
Mich macht das langsam wahnsinnig . Alleine sein scheint ja immer noch enorm zu stressen, das Wetter auch. Aber Menschen und der ganze Mist um mich herum, tun es eben auch! 😭
PS: ja, es läuft besser. Aber sobald ich alleine bin…Stress. Stress am Morgen, wenn ich alleine bin…. dauerhafter Hochstress. Scheiße… Mein Gedanke vorhin, was das werden soll. Wie ich das überleben soll, wenn es wieder schlechter werden sollte. Oh man…
Sport vor dem Abendbrot ist Mist….kein Bock auf Salat heute, ergo: 🤷🏾♀️
Sport nach dem Abendbrot…. Sport in Verdauungsvagotonie, kaum Kraft. Naja. Das Auto… Nächste Woche Mittwoch dann nun doch Werkstatt 😞🙄 aber nur fürs die blöde Kabel! Herr M! Das Schloss bleibt kaputt und der Wischer auch! Das nervt zwar, aber führt jetzt nichts zu Wohlbefindenseinbußen, nur zum Rohrspatz.
Tja, Klamotten fürs Gym hab ich jetzt, bis auf Schuhe… Das wird noch mal ne Stange Geld weil Barfußschuhe von, öhm…. Dem Tier.. man…. Wenn mein Kopf weiter so abbaut (?)…. Kriechdingens… Ach meine Fresse.. egal. Und seit gestern geht mir der Gedanke durch den Kopf, dass die Möglichkeit besteht, dass ich einfach vor dem Gym stehen bleibe. Sowas kenne ich, leider. Zack, Schalter umgelegt, bis dahin und keinen Schritt weiter. Und wenn der Gedanke schon aufkommt und das nun an einem Punkt, an dem ich fast alles habe und nur noch Schuhe kaufen und ne Mail schreiben muss… die Mail liegt immer noch rum… Tja.. mal sehen.
Ach! Leguano. Dafür muss ich in die Innenstadt 🙄 wann, wie, mit wem?… Und heute Abend gibt es wieder Canna. Die volle Portion. Bin gespannt 🤭 Uuuuhhhhhh. Der Duft… wenn du den Monate nicht in deiner Nase hattest… Geil!
0 Kommentare